13 cosas que aprendes en la oficina de un terapeuta que te hacen un mejor padre

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Me siento cómodo al declarar que no hay un libro de bebés, un folleto sobre el embarazo, un documento sobre el parto y el parto, o un foro en línea que no haya estudiado sin descanso. Como nueva mamá, quería estar lo más informada, preparada y segura de mí misma posible, y es un proceso continuo, ya que todavía hay cosas que estoy aprendiendo como mamá para un niño pequeño de dos años. Lo que no anticipé, sin embargo, es cómo un profesional de salud mental me ayudaría en la paternidad. Hay cosas que aprendes en la oficina de un terapeuta que te hacen un mejor padre; Las cosas que aprendí cuando asistí a la terapia me han impactado directamente no solo como mujer, amiga, compañera, hija y hermana, sino también como madre.

Me tomó mucho tiempo sentirme cómodo yendo a un terapeuta y hablando sobre mi pasado abusivo. De hecho, durante demasiado tiempo dejé que las palabras de un padre tóxico influyan en mis pensamientos sobre la salud mental y el tratamiento de la salud mental. Me dijeron que las personas que toman medicamentos que salvan vidas y que a menudo son necesarios o que acuden a un terapeuta regularmente son "débiles" y "mienten" y "buscan atención", así que sufrí en silencio y soporté lo que más tarde se diagnosticó como Post. Trastorno por estrés traumático (TEPT), depresión y ansiedad. Ir a la terapia no solo salvó mi vida (de varias maneras no te inundaré en este momento) sino que me preparó para una vida que no sabía que finalmente viviría.

Entonces, si bien los libros, los folletos, los documentales y los foros fueron todos beneficiosos, fue la terapia la que realmente me preparó para la maternidad. Las lecciones, las realizaciones y las herramientas que obtuve en el consultorio de un terapeuta y de un profesional de salud mental me han hecho, sin lugar a dudas, una mejor madre y me han dotado de ciertas habilidades que han hecho que la paternidad no solo sea más fácil, sino más agradable. Entonces, con eso en mente, aquí hay algunas cosas que la terapia puede enseñarle sobre la maternidad.

Cómo ser paciente

La primera vez que entré en el consultorio de un terapeuta tuve la ridícula idea de que, en una sola sesión, sería "curado". Quería sentirme mejor conmigo mismo, mi situación, mi pasado y mi futuro potencial tan desesperadamente, que no me detuve a pensar en la cantidad de trabajo que realmente tomaría.

Entonces, al enterarme de que tuve que ver a un terapeuta dos veces por semana durante un tiempo no especificado, me obligó a dominar el arte de ser paciente. La verdadera superación personal nunca termina y, al igual que la paternidad, las cosas más difíciles que haces normalmente tardan más tiempo en completarse. Cuando se trata de mi hijo, sentarse a través de una rabieta para niños pequeños no es nada en comparación con estar sentado durante dos sesiones de una hora por meses.

Cómo ser vulnerable

Nunca me he sentido tan vulnerable como me he sentido en la oficina de un terapeuta, y eso incluye los momentos en que estuve relativamente desnudo, haciendo caca y esforzándome e intentando empujar a mi hijo al mundo frente a un grupo de extraños (médicamente calificados).

Aprender a sentirse cómodo, o al menos a aceptar, la vulnerabilidad hizo que los momentos en que me sentía asustada o en carne viva o simplemente incómoda e incómoda como madre no fueran un problema. Podía salir de mi zona de confort para el mejoramiento de mi hijo, porque había aprendido a salir de mi zona de confort para mejorarme a mí mismo.

Cómo aprender del pasado

No me di cuenta de lo mucho que mi pasado estaba afectando directamente mi presente (y cómo podría haber impactado en el futuro si no lo hubiera tratado) hasta que fui a la terapia. Afortunadamente, aprendí cómo resolver ciertos problemas que ya no están bajo mi control, acepto lo que no puedo cambiar y entiendo cómo aprender de ciertas situaciones para que no se repitan.

Chicos, eso es paternidad. En. Una cascara de nuez. Gran parte de mi vida y la de mi hijo están fuera de mi control, por lo que lo mejor que puedo hacer es aprender de los errores de crianza que inevitablemente cometeré (e incluso los errores de otros) para hacer lo mejor que pueda con lo que tengo. Tengo que aceptar cosas sobre las que no tengo control, aprender a dejar ir y tomar esas lecciones de la vida que tanto me han costado ganar para poder ser la mejor madre que puedo ser para un pequeño humano que tanto merece lo mejor.

Cómo manejar la crítica constructiva

No voy a mentir no siempre es fácil sentarse frente a alguien de quien no se sabe mucho y escuchar cómo diseccionan su vida y, al mismo tiempo, señalar posibles fallas y / o problemas y / o errores y / o todo lo anterior. Mis primeras sesiones no fueron fáciles, y salí de la oficina de mi terapeuta con la sensación de que me estaba atropellando (repetidamente) en una camioneta.

Sin embargo, aprendí a manejar la crítica constructiva de una manera saludable, y me mejoré escuchando, digiriendo y aprendiendo de las ideas de los demás. Eso ha sido tan valioso, ahora que soy madre. No siempre es fácil escuchar a alguien decirte que cree que estás haciendo algo mal o que estás cometiendo un error. Sí, a veces esas personas deben ser ignoradas (porque los consejos no solicitados no siempre son beneficiosos, y algunas personas solo quieren avergonzar y juzgar a los demás sin ninguna razón discernible). Sin embargo, hay algunos momentos en los que he estado tan agradecido de que alguien haya dicho algo sobre mi crianza. Si estaba sujetando incorrectamente a mi hijo en su asiento para automóvil o haciendo un cambio de rutina para irme a dormir, realmente no tenía que hacer, y alguien me dijo algo, sabía que podía aceptar sus críticas, ajustarme en consecuencia y crear una mejor (y más segura) ) Ambiente para mi hijo.

Cómo ser humilde

Si puedes escuchar a alguien hablar sobre tu pasado y los errores que puedes haber cometido, y aceptar sus críticas sin ponerte a la defensiva o molesto, diría que eres un ser humano bastante humilde.

La humildad es el nombre del juego de padres, en mi opinión. Me han humillado más veces de las que me atrevo a decirles, querido lector, y solo he sido madre durante dos años. Aprender a vivir con una buena dosis de humildad no ha hecho más que mejorar mi crianza. Todos le pido disculpas a mi hijo o lo admito cuando estoy equivocado; Estoy a favor de decirle a los demás que lo siento y admitir cuando me equivoco; Estoy a favor de poner un ejemplo para mi hijo, diciendo: Hey, incluso la mamá es humana. Cometer errores es parte de ser humano y, cuando inevitablemente te equivocas, lo mejor que puedes hacer es reconocerlo, disculparte e intentar ser mejor.

Cómo encontrar la raíz de un problema

Mi terapeuta me abrió los ojos a las verdaderas razones por las que luchaba con tantas cosas que otras personas parecían tratar con naturalidad. No puedo decirte cuánto me enseñó ella y por qué esas lecciones son lecciones que llevo conmigo a la maternidad.

Sé que cuando mi niño pequeño está haciendo una rabieta, a veces, hay un problema mayor en juego. Sé que cuando mi pareja y yo estamos en una relación de paternidad y nos sentimos frustrados, podría haber una razón subyacente por la que no nos estamos ocupando. Saber cómo - y estar dispuesto a - buscar problemas "generales" que podrían manifestarse en discusiones o berrinches más pequeños, ha sido muy beneficioso y me ha ayudado a asegurar que mi hogar sea un ambiente saludable, feliz y de apoyo para mi hijo.

Cómo mejorar

Creo que nunca debes dejar de mejorar. Realmente no hay tal cosa como ser un ser humano completamente "crecido"; Siempre tendrás más cosas que hacer. La terapia fue otro recordatorio de que aunque soy un adulto, tengo trabajo que hacer.

Ese concepto simple me ha ayudado a perdonarme a mí mismo cuando cometo esos errores inevitables de mamá. Sé que lo arruinaré, pero saber que es parte de ser humano no hace que esos momentos sean más fáciles de aceptar. Sin embargo, cuando me recuerdo a mí mismo que todavía soy un trabajo en progreso y que siempre puedo mejorar, soy más amable conmigo mismo y más rápido para perdonarme por cometer un error.

Cuan importante es el autocuidado de verdad

Durante demasiado tiempo, la terapia fue una hora, dos veces por semana, en la que podía concentrarme en mí mismo y solo en mí. Durante demasiado tiempo no me cuidé, ni siquiera me cuidé, y esa era una manera tan enfermiza, infeliz y triste de vivir.

Entonces, después de unas pocas (leídas: muchas) sesiones de terapia y aprendiendo que hacer un mártir de uno mismo no solo es miserable, sino que realmente es innecesario e inútil para las personas por las que básicamente intentas suicidarte. tomar tiempo para cuidarme y sin importar lo que esté pasando en mi vida. Es más fácil decirlo que hacerlo, por supuesto, y especialmente cuando eres responsable de otro ser humano, pero es algo que no abandonaré. No puedo ser la madre que mi hijo merece si doy, doy y nunca tomo algo para mí. No puedo ser una madre que mi hijo necesita si no tengo nada que darle, porque me he desangrado completamente con el nombre de un ficticio "estado de mamá superhéroe".

Cómo priorizar

A veces la vida puede ser tan abrumadora, tan complicada y tan estresante, que puede ser difícil discernir las necesidades de las cosas que simplemente pueden esperar. Aprendí muchas habilidades maravillosas que me ayudan a comunicarme, priorizar y organizarme para que la vida no empiece a parecer abrumadora cuando estaba en terapia.

Esas habilidades son mi salvavidas, ahora. Esas habilidades son la razón por la que puedo equilibrar la maternidad, el trabajo, las relaciones románticas, mis amistades, la escritura, el cuidado personal y las relaciones laborales que me permiten avanzar en mi carrera. Esas habilidades son la razón por la que no me siento abrumado cuando las cosas no salen "de acuerdo con el plan", porque simplemente puedo deshacerme del plan por completo, volver a priorizar y guardar lo que no se necesita para otro día.

Como perdonar

Crecer en un ambiente tóxico con un padre abusivo me dejó muy enojado. De hecho, no me di cuenta de lo enfadada que estaba hasta que fui a la terapia. Afortunadamente, después de trabajar en tantos problemas y revivir tantas caricias de mi infancia que realmente no creía que valiera la pena siquiera pensar, aprendí a perdonar a ese padre abusivo. No para su beneficio, necesariamente, sino para mí.

Sé que si puedo perdonar a alguien tan hiriente y tóxico como esa persona lo fue y lo es, sé que puedo perdonar fácilmente a mi hijo cuando lanza una rabieta, derrama agua en mi computadora (dos veces) o cuando finalmente me dice que odia yo porque no lo dejaré ir a una fiesta cuando esté en la escuela secundaria. Cuando hayas dejado de lado algo tan enorme y monumental y que cambie tu vida para el beneficio de tu salud mental, dejarlo y olvidarte de las pequeñas cosas será un pedazo de pastel.

Cómo hacer las preguntas difíciles ...

Me preguntaron, y tuve que hacerme, algunas preguntas difíciles cuando estaba en terapia. No es fácil, te lo puedo decir. De hecho, es bastante aterrador.

Sin embargo, lo hice porque las conversaciones importantes no siempre son fáciles y comenzarlas no siempre es un proceso cómodo. Hacer que un desconocido me haga preguntas difíciles hará que las preguntas difíciles para mi hijo sean mucho más fáciles. Sé que para conocer realmente a mi hijo, ayudar a mi hijo, proteger a mi hijo y enseñarle a mi hijo las cosas que necesita aprender para convertirse en un miembro productivo, feliz, saludable y respetuoso de la sociedad, muchos de nuestros Las conversaciones no serán "fáciles". Serán pesados, emocionales y complicados, y probablemente comenzarán con algunas preguntas difíciles.

... y acepta las respuestas difíciles

Si estás acostumbrado a hacer preguntas difíciles, creo que es seguro asumir que también estás acostumbrado a escuchar respuestas difíciles. He ido de la mano, lo he aprendido, pero si puedes lidiar con uno, puedes lidiar con el otro y, al final, solo te ayudarán a mejorarte a ti mismo y a tus padres.

¿Qué tan relajante puede ser tener a alguien simplemente escuchar?

No mentiré y diré que me sentí completamente cómodo con la terapia la primera, segunda, tercera o incluso quinta vez que asistí a una sesión. Yo no estaba Me tomó mucho tiempo acostumbrarme a abrirme a alguien de una manera tan cruda, real, emocional y vulnerable. Sin embargo, al final, no solo me sentí cómodo hablando con alguien durante una hora dos veces por semana, sino que también me gustaba hablar con alguien durante una hora dos veces por semana. Fue beneficioso; fue calmante fue de apoyo fue inspirador fue esclarecedor; fue un montón de otras cosas que no sabía que necesitaba, pero ahora sé que merecía.

Por lo tanto, comprendo la importancia de que alguien te escuche, y me refiero a escucharte de verdad. Quiero ser esa persona para mi hijo. También quiero que mi hijo se sienta cómodo buscando a esa persona en otra persona (como un terapeuta si necesita o quiere). Al final, cada persona merece que se escuche su voz.