12 razones por las que sobrevivir a una relación emocionalmente abusiva te hace una mejor madre

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Si bien no sería rápido en volver y revivir mi infancia, puedo decirles que aprendí mucho por eso. Crecer en un hogar abusivo, con un padre tóxico que fue física, verbal y emocionalmente abusivo, no me dio muchas esperanzas para el futuro. De hecho, pasé demasiados años tratando de encontrar una "razón" por la cual mi madre, mi hermano y yo nos vimos obligados a soportar tal experiencia. No creo que alguna vez encuentre uno, honestamente, pero puedo decir que sobrevivir a una relación emocionalmente abusiva puede hacerte una mejor madre.

Cuando tienes un hijo y la nostalgia te agobia y recuerdas tus propias experiencias (y la forma en que están configurando a tu hijo), no puedes evitar excavar y arañar y buscar infinitamente un lado positivo. Los aspectos positivos de crecer en un entorno emocionalmente abusivo, presenciar una relación emocionalmente abusiva y, a su vez, experimentar algunos de los suyos como adultos, son pocos y distantes entre sí (lea: inexistente). Sin embargo, puedo decir que las lecciones que aprendí como resultado de ese abuso fueron invaluables y, afortunadamente, me están convirtiendo en una mejor madre para mi hijo.

Odio decir que tengo "suerte", ya que ahora estoy en una relación maravillosa con alguien que me apoya, cuida y es un ser humano decente. Eso no debería ser "suerte", sino la cantidad mínima de respeto que se muestra a una persona en una relación, romántica o de otro tipo. Sin embargo, después de ver a mi madre sufrir a manos de mi padre tóxico y de haber experimentado algunas de mis relaciones abusivas, sé que para muchas mujeres (y hombres) eso es "afortunado". Sé que uno de cada tres estudiantes de secundaria está en una relación emocionalmente abusiva. Sé que muchas personas ni siquiera saben que están en uno, porque nuestra cultura ha condicionado a las personas a pensar que el abuso es solo "abuso" si es físico y se deja una marca visible. Sé que el abuso emocional a menudo conduce a otras formas de abuso, y 4, 000 mujeres mueren cada año debido a la violencia doméstica.

También conozco los efectos duraderos de una relación emocionalmente abusiva, de primera mano, y no tienen que dejar un moretón para ser dolorosos. Por eso el conocimiento que llevo conmigo todos los días me hace una mejor madre. Las experiencias de mi madre, aunque trágicas y horribles y algo que duele regularmente, la hicieron una mejor madre. Todos los días estoy agradecido por su capacidad de recuperación, fortaleza y resolución, y estoy agradecido de poder transmitirle a mi hijo las siguientes maneras:

Conoces los signos ...

Si no hubiera crecido viendo una relación emocionalmente abusiva, nunca hubiera sabido cómo se veía uno. Ahora, eso no quiere decir que ponerse (o mantenerse) en ese tipo de situación es la única manera que tendrá de saber para detectar ciertos signos de que está en una relación emocionalmente abusiva (porque eso definitivamente no es cierto), pero Puedo decir que sabía qué buscar, porque los veía día tras día.

... y su rapidez para enseñarles a sus hijos

Por supuesto, no era suficiente simplemente existir en ese tipo de ambiente. Si no fuera por mi madre, diciéndome que lo que estaba viendo y experimentando no estaba bien, habría crecido pensando que ese tipo de relación romántica es "normal" y aceptable. Fue mi madre la que me enseñó qué buscar, qué estaba bien y qué no, y qué no debería tolerar, aunque ella misma lo estaba viviendo. Es posible que no haya podido exigirse mejor por sí misma en ciertos momentos (y durante algunos años), pero se aseguró de que yo supiera cómo exigirme mejor cuando conocí a alguien.

No intentas vigilar las emociones de alguien más

Nunca ha habido, y quiero decir nunca, un momento en que fui a ver a mi madre para decirle cómo me sentía o lo que estaba experimentando, y ella me hizo sentir estúpida por ello. Nunca me dijo que lo que estaba sintiendo estaba "mal", o que estaba siendo "tonta" o que no debía sentir lo que estaba sintiendo en ese momento. Incluso si ella supiera que mi joven amor no correspondido sería fugaz e incluso si sabía que mi "crisis" era realmente algo pequeño y minúsculo, nunca me hizo sentir que mis sentimientos no importaban, o que yo tenía fallas fundamentales. por tenerlos.

Usted sabe el poder de las palabras ...

Me han dicho que no soy nada y que no valgo nada. Me han llamado perra y puta y puta. Me han dicho que soy estúpido y que nunca daré nada de valor. También me he sentado en un rincón, escuchando a mi madre escuchar mucho de lo mismo. Soy muy consciente de lo poderosas y, a veces, de las palabras debilitantes que pueden ser. Nunca, nunca, llamaré a mi hijo un nombre; incluso por frustración. Nunca le diré que no tiene sentido o que no tiene ningún valor, incluso cuando estoy enojado y no me escucha y está lanzando otra rabieta o diciéndome que me odia.

Mi madre nunca me hizo sentir que no valía nada, y sé que eso se debe a que se sentía inútil casi todos los días en que estaba casada con mi padre tóxico. Transmitiré el ejemplo que ella estableció, no el ejemplo que estableció mi padre.

... Así que miras lo que dices y cómo lo dices

Incluso si no estoy hablando directamente con mi hijo, observo lo que digo a su alrededor. Observo lo que digo sobre otras personas y lo que les digo a otras personas y cómo mi pareja y yo nos hablamos. Me aseguro de que el ejemplo que estoy dando (y que estamos estableciendo colectivamente, como un equipo de padres) sea de respeto mutuo. Me aseguro de que las palabras que uso hacia mi hijo, alrededor de mi hijo, sobre mi hijo y sobre otros, sean siempre alentadoras y alentadoras. ¿Me falla? Por supuesto. No soy perfecto, pero hago un esfuerzo constante porque sé lo que es escuchar a un ser humano decirle a otro ser humano que no importa.

Tú construyes a tus hijos ...

Pasé la mayor parte de mi infancia en un entorno que me hizo sentir que no valía nada, que no valía la pena. No tenía dos padres que me construyeran constantemente; Tuve uno que me derribaba regularmente, y uno que intentaba arreglar el daño lo mejor que podía.

Como resultado, me propongo que nunca, nunca hable con mi hijo. Lo construyo a diario, a pesar de que solo es un niño pequeño y tiene esta hermosa confianza de que espero que no pierda. Le digo lo inteligente que es y lo capaz que es; Qué orgulloso de él estoy y cuánto lo amo. Nunca, nunca, quiero que él dude de su valía o cómo me siento con respecto a él. No quiero que piense que tiene que hacer ciertas cosas o tomar ciertas decisiones o ser de cierta manera, para que yo pueda amarlo. Sé lo que se siente y he visto por lo que pasó mi madre, y eso es lo último que quiero para mi bebé.

... Y aliéntelos a cultivar y celebrar su independencia

Mi padre tóxico nunca apreciaba quién era yo, como individuo. No le gustaba ser interrogado; no le gustaba cuando yo no estaba de acuerdo; no le gustaba que hiciera algo que no hubiera hecho o hubiera pensado algo que no habría pensado. No se suponía que yo fuera mi propia persona, se suponía que yo era la persona que él quería que fuera. Lo mismo sucedió con mi madre. No podía ser quien quería (demonios, ni siquiera podía tener sus propios amigos). Ella no podía tener sus propios pensamientos u opiniones, solo tenía que estar de acuerdo con mi padre en absolutamente todo, de lo contrario sería gritada y llamada nombres y golpes.

Quiero que mi hijo piense por sí mismo. Quiero que me cuestione, incluso cuando me vuelve loco. Incluso ahora, como un niño pequeño, lo veo empujando los límites y resolviéndose a sí mismo, y eso significa que (de vez en cuando) empuja contra mi autoridad. ¿Es molesto? Sí. ¿Es frustrante? Definitivamente ¿Pero vale la pena, si eso significa que mi hijo cultiva su propia individualidad y se da cuenta de cómo es realmente y de verdad, separado de sus padres? Absolutamente.

No tolerarás el bullying

No tiene que ser víctima de ningún tipo de abuso (emocional o de otro tipo) para saber que el acoso escolar, en cualquier forma, no debe ser tolerado. Sin embargo, cuando ha crecido en una relación emocionalmente abusiva, o ha experimentado una como adulto, sabe a qué se debe la intimidación. Entonces, como resultado, no tolerará de ninguna manera, forma o forma. No aceptará que su hijo sea un matón, y no aceptará que su hijo sea intimidado. No importa si tiene que hablar con los padres, llamar a la escuela, organizar reuniones o cualquier otra cosa; Hará lo que tenga que hacer para detener las tendencias abusivas antes de que se conviertan en patrones de comportamiento aprendidos.

No crees que tu hijo tenga que ganarse tu respeto

Mi padre constantemente le decía a mi madre, a mi hermano ya mí, que teníamos que "ganarnos" su respeto. Ese respeto no se da, sino algo que teníamos que demostrar que merecíamos. Fue horrible, ya que me resultó imposible cumplir con los estándares ficticios que mi padre decidió arbitrariamente que hicieron a mi madre, a mi hermano oa mí, dignos. En un momento pensé que tenía el favor de mi padre, solo para darme cuenta de que podía perderlo con la misma rapidez. Como resultado, nunca me sentí digno, y he visto a mi madre continuamente tratando de encontrar su propia valía, después de sobrevivir y soportar los años de alguien que le dice que no tiene ninguno.

Mi hijo tiene mi respeto automáticamente, porque es un ser humano . ¿Podría él potencialmente perderlo? Por supuesto. Realmente puedo pensar en numerosos casos en los que mi hijo podría perder mi respeto (como lastimar a otras personas, por ejemplo). Sin embargo, nunca llegará el momento en que le diga a mi hijo que está empezando en "cero" y que está avanzando. Él es un humano, y como tal, merece mi respeto. Honestamente es así de simple.

Nunca avergonzarás a tu hijo por la elección que hacen o quiénes son

Cuando tenía dieciséis años, mi padre me llamó "puta" porque me pusieron el control de la natalidad como una forma de frenar mis calambres de período horrible y horroroso. Él vio una elección que yo había hecho (y que mi madre me había ayudado a hacer) como algo vergonzoso.

Vi a mi madre ser avergonzada por tantas cosas diferentes; preparando la cena de una manera que no apreciaba, pensando en algo con lo que no estaba de acuerdo y en desacuerdo con algo que pensaba, sentía o creía, no tenía relaciones sexuales con mi padre con la frecuencia que quería o simplemente pensaba por ella misma . Mi madre se avergonzaba constantemente por quién era ella y por lo que sentía y cómo pensaba, hasta el punto de que tenía miedo de ser, sentir o pensar.

Fue en esos momentos, y muchos desde entonces (especialmente mientras sigo hablando con mi madre sobre las cosas por las que ha pasado), me he comprometido a nunca avergonzar a mi hijo por quién es o por lo que hace. Puedo estar decepcionado con ciertas decisiones que toma, pero nunca lo avergonzaré. No puedo estar de acuerdo con él, pero nunca lo haré sentir como si hubiera algo malo con él por una decisión que tomó o por un sentimiento que sintió.

No manipularás a tu hijo, serás directo (cuando puedas) y contarás la verdad (de una manera apropiada para su edad)

Mi padre tóxico era un maestro en la manipulación, y podría hacernos hacer las cosas a su manera haciéndonos sentir horribles con nosotros mismos si no lo hiciéramos. No fue útil, fue hiriente. Fue engañoso. Fue vengativo. Creó un entorno en el que nunca me sentí confiable, y nunca sentí que podía confiar en nadie más. Creó una situación de vida en la que no sabía quién o qué era; Justo quién o lo que mi padre quería que fuera. Realmente arruinó mis citas, porque vi que las flores realmente significan control y las cenas elegantes realmente significan que "debo" algo a alguien.

No quiero hacerle eso a mi hijo, y tengo tanta suerte de que mi madre trabajó arduamente para deshacer el daño que mi padre hacía regularmente. Ella siempre me decía la verdad; ella nunca me hizo sentir culpable por saber la verdad; ella nunca intentó forzarme a sentirme de cierta manera acerca de cierta cosa. Quiero hacer eso por mi hijo, por lo que siempre seré sincero y honesto con él (de una manera que sea apropiada para la edad, por supuesto).

Asegúrate de tomarte un tiempo (y cuidarte)

Fue desgarrador ver a mi madre ser golpeada físicamente, mentalmente, verbalmente y emocionalmente casi todos los días de su matrimonio de veintitantos años. Era incluso más difícil verla pensar cada vez menos en sí misma, hasta el punto de que ella pensaba que no necesitaba ser atendida o amada. Ahora que mi madre está divorciada y es su propio ser humano, libre de abusos, la veo cuidándose a sí misma de una manera que nunca había presenciado cuando era niña. Ella se toma vacaciones y se dedica a las pedicuras y manicuras y se compra cosas bonitas por las que ha trabajado duro y ganado. Estas cosas parecen pequeñas, sin duda, pero mi madre ahora valora su autoestima y sabe que merece ser atendida, sobre todo por ella misma.

He llevado esa lección conmigo durante toda mi vida y hasta la maternidad. Ahora que mi hijo tiene dos años, soy muy consciente de lo importante que es tomarme un tiempo y valorarme. Debo cuidarme. Debo amarme a mi mismo. Debo hablar con amabilidad y conmigo mismo. Debo hacer todas las cosas que mi padre no hizo por mi madre (o sus hijos) y todas las cosas que los amantes anteriores no hicieron porque estaba buscando a alguien, desafortunadamente, como mi padre. Quiero mostrarle a mi hijo que su madre es importante, independientemente de sí mismo o de cualquier otra persona. Quiero asegurarme de que mi hijo sepa que él también importa.