11 cosas que nadie te dirá sobre la crianza compartida, pero lo haré

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Antes de ser madre, era muy consciente de que la paternidad sería difícil. Sabía que estaría agotado y que tendría numerosas responsabilidades y que tendría que tomar algunas decisiones muy serias. Sin embargo, no me di cuenta de lo difícil que sería la crianza compartida. Hay cosas que nadie te dirá acerca del co-paternidad; Cosas que crearían expectativas más realistas para las nuevas madres, como yo, que no tienen la menor idea de en qué se encuentran.

Cuando me enteré de que estaba embarazada y decidí que quería ser madre, no estaba casada. Acababa de empezar a salir con mi pareja, y después de considerar detenidamente qué implicaría la paternidad y evaluar nuestra nueva relación, los dos decidimos que podríamos ser padres, como individuos y juntos. Nos considero bastante parecidos y estamos de acuerdo en muchas cosas, pero eso no significa que la crianza compartida haya sido fácil. Ya sea luchando para combatir la idea de que somos padres menores de alguna manera porque no estamos casados, o estamos de acuerdo en no estar de acuerdo o encontrar algún tipo de compromiso cuando tenemos diferentes ideas sobre la crianza de los hijos en general; La crianza de los hijos es difícil. Al igual que la maternidad, no todos los arcoiris y mariposas son la forma en que muchas personas, y la sociedad en general, lo llevarán a creer.

Afortunadamente, a medida que la idea de "familia" ha evolucionado y más y más personas se están dando cuenta de que una familia no tiene que buscar ninguna forma de ser valorada y respetada, las relaciones de padres compartidos se están discutiendo abiertamente de una manera honesta y real. . Estoy más que feliz de agregar a esa discusión, porque aunque solo he sido madre por dos años, he aprendido mucho sobre lo que significa ser un padre de familia. Aquí están algunas de esas lecciones:

No es fácil

No importa si su padre o madre es alguien con quien está saliendo actualmente, está constantemente en la misma página, un familiar de confianza o un amigo fantástico con el que casi nunca discute; La crianza compartida no es fácil. Es solo, bueno, no. Amo a mi compañero paternal y creo que estamos en la misma página con respecto a muchas cosas, especialmente a los padres, pero luchamos y estamos en desacuerdo y nos enfrentamos a decisiones que son difíciles de tomar juntas .

No siempre estarás de acuerdo

Puede hablar sobre las posibles opciones de crianza y discutir los sistemas de creencias hasta que esté azul de frente, pero hasta que sea un padre que enfrenta una situación particular, no puede decir con seguridad cómo reaccionará o qué decidirá. . Las mentes cambian y las opciones se alteran y, bueno, probablemente no estés de acuerdo con tu pareja de padres en algunas cosas. Aunque ambos tengan el mismo objetivo, no significa que sean la misma persona con la misma idea de cómo alcanzar ese objetivo. Mi compañero de crianza y yo amamos a nuestro hijo en pedazos, y nos consideramos con la misma mentalidad, pero a veces tenemos una mentalidad diferente acerca de cómo ese amor debe moldear nuestras decisiones y elecciones. Esto es normal, y honestamente, justo lo que sucede cuando dos seres humanos intentan hacer algo juntos.

No siempre te gustará tu co-padre

Amo a mi pareja, pero no siempre me gusta mi pareja. No me gusta mi compañero cuando estamos discutiendo sobre el control de armas. No me gustaba mi compañero cuando me levantaba por la noche amamantando (otra vez) y él estaba dormido a mi lado. No me gusta mi compañero cuando cuestiona una decisión que tomo, incluso si lo hace de la manera más amable posible. Siempre lo amo, simplemente no siempre me gusta.

Puedo decir lo mismo de mi madre, mi hermano y mis mejores amigos. El hecho de que ames o te preocupes por alguien no significa que siempre te gusten, que estés de acuerdo con ellos o que incluso aprecies su presencia. Es muy natural, chicos. No es un indicio de tu relación o de cuánto te importa, solo significa que eres un ser humano que se siente frustrado.

A veces, el compromiso no es posible

Compromiso es el nombre del juego de coparentalidad, pero no siempre es posible. Lamentablemente, la vida no funciona así, así que alguien está obligado a "salirse con la suya", mientras que otro tendrá que sucumbir al hecho de que lo que un padre necesita o quiere o decide tiene prioridad o es correcto. No siempre "ganará", pero, honestamente, "ganar" un argumento o ser siempre el que toma las decisiones no debe ser su objetivo como padre de familia.

Tu ego tendrá que tomar un asiento trasero

Seré el primero en admitirlo en general, y especialmente cuando se trata de sus hijos, tragar su orgullo y descartar su ego puede ser difícil. Todos queremos dar lo mejor de nosotros y, bueno, cuando nos damos cuenta de que lo que pensábamos que era lo mejor no era realmente lo mejor, puede ser desmoralizador, por decir lo menos. Es difícil y te lleva un tiempo acostumbrarte, pero no siempre tendrás razón. A veces, tu coparental lo hará, y en esos momentos necesitarás absorberlo y admitir que te equivocaste y dejar que tu ego se lleve el golpe. Confía en mí, las tiradas se invertirán y tú también estarás en el extremo receptor de una disculpa.

Puede ser difícil equilibrar lo que quiere o necesita con lo que es necesario

La crianza compartida, como la edad adulta, no es más que un acto de equilibrio extendido. Puede ser muy difícil equilibrar lo que necesita, desea y merece, con las necesidades y deseos de otra persona. Eso puede significar que tu hijo, pero definitivamente puede (y lo hace a menudo) también significar tu co-padre. Tu co-padre necesitará un descanso, igual que tú. Tu co-padre tendrá que sentir que te escuchan, igual que tú. Su co-padre tendrá que tomar decisiones y sentirse validado en esas decisiones, igual que usted. Equilibrar esas necesidades con las suyas será un desafío y, a veces, ambos fallarán. Está bien, si y cuando esto sucede. Solo recoge todo de nuevo y sigue practicando.

Hay algunas decisiones en las que no obtendrás opinión de ...

Lo siento, pero la paternidad no significa que dos personas tomen las decisiones todo el tiempo. A veces, no obtendrá una manera de lo que su coparental necesita o quiere. A veces, será su co-padre quien obtenga la última palabra sobre qué es lo mejor para ellos y para su hijo. Eso es lo que pasa.

... y algunas decisiones en las que tu compañero de padres no tendrá una opinión

Y, por supuesto, a veces su compañero de paternidad tampoco tendrá voz. Si decide y / o puede amamantar, su coparental no tendrá voz y voto cuando amamante o cómo lo amamante o por cuánto tiempo lo amamante. Si usted es el que está dando a luz, su co-padre no tendrá ninguna opinión sobre cómo decide dar a luz o si elige o no tener un parto medicado o no medicado. Cuando se trata de su cuerpo, tiene la última palabra, incluso si tiene el potencial de afectar a su hijo.

Discutir (cuando se hace de una manera saludable) es normal ...

Aparentemente hay parejas que nunca pelean, pero aún no he escuchado ni escuchado de ellas. Pelear es normal, cuando se hace de una manera saludable, y de alguna manera inevitable, especialmente cuando estás agotado, frustrado y responsable de otra vida. De hecho, las peleas pueden ser beneficiosas tanto para su hijo como para su relación de paternidad, así que no se desanime si no está constantemente de acuerdo con su pareja o viceversa. Yo, personalmente, he aprendido más de los argumentos que he tenido con mi pareja, que los momentos en que hemos estado apasionadamente de acuerdo entre nosotros.

... y no significa que estés fallando

El hecho de que usted no esté de acuerdo o incluso discuta, no significa que usted y su compañero de paternidad estén fallando. Un argumento no es cómo se ve el fracaso. Un desacuerdo no es cómo se ve el fracaso. Mientras los dos sigan comunicándose, evolucionando y aprendiendo para que puedan ser los mejores padres que puedan ser, ya sea juntos o separados, no están fallando.

Vale la pena

Realmente y realmente es. Incluso cuando estoy más frustrado, cuando no veo cara a cara con mi pareja y quiero quitarme el pelo o huir o tirar mis manos al aire con una completa y absoluta derrota, vale la pena. Vale la pena los argumentos (porque son saludables) y vale la pena el compromiso (porque van en ambos sentidos) y vale la pena el entorno que trabajamos constantemente para crear para nuestro hijo.