11 cosas que pensé que tenía que hacer durante mi aborto involuntario, pero realmente no lo hice

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Al igual que la 1 de cada 4 mujeres que han estado embarazadas, he tenido un aborto espontáneo. Y, como muchas de esas mujeres, realmente no sabía qué hacer con la experiencia como sucedía o después de que sucediera. Hubo muchas cosas que pensé que tenía que hacer durante mi aborto involuntario pero, como resultado, me equivoqué (en su mayoría) con todas ellas.

Mi aborto involuntario, como la mayoría, ocurrió temprano, aproximadamente a las 6 semanas de edad gestacional. Mi hijo tenía 18 meses y, aunque mi esposo y yo queríamos otro hijo, el embarazo no fue planeado y fue muy inesperado. Mis sentimientos acerca de estar embarazada, aunque en su mayoría positivos, fueron complicados. Entonces, cuando comencé a abortar días después de descubrir que estaba embarazada, mis sentimientos sobre el aborto espontáneo eran aún más complicados. Como todo sucedió al principio, no tuve que someterme a un procedimiento D&C para vaciar mi útero. En ese momento, una parte de mí deseaba algún tipo de cita para hacer que todo pareciera "oficial". Descubrir que iba a tener un bebé solo para descubrir que no, no fue así, en el lapso de unos días fue difícil envolver mi cabeza, así que algo "concreto" me dio una respuesta definitiva y firme " fin "a algo de lo que acababa de darme cuenta era potencialmente comenzar hubiera sido, para mí (pensé), útil. Una parte de mí sentía que incluso creer que había estado embarazada y tuvo un aborto involuntario en primer lugar era una locura; que tal vez lo que estaba sintiendo no era real.

Ahora que tengo la capacidad de mirar hacia atrás, puedo ver que la segunda suposición de mis sentimientos y emociones fue la principal creencia que motivó muchos de mis sentimientos y comportamientos durante y después de mi aborto involuntario. No estaba seguro de cómo sentir o si lo que estaba sintiendo era real, así que me mantuve a un nivel predeterminado y pensé que "tenía que sentir" una manera específica. Por supuesto, eso no es cierto, y una mujer que atraviesa o se recupera de un aborto involuntario puede sentir lo que quiera y reaccionar como quiera. Entonces, si eres como yo y la 1 de cada 4 mujeres que sufrirán un aborto espontáneo, debes saber que tus sentimientos son válidos y, por favor, ahora que no tienes que hacer las siguientes cosas, si no quieres a.

Mantenlo (en su mayoría) un secreto

Hubo muchos factores que contribuyeron a mi creencia de que tenía que mantener en secreto mi aborto involuntario, pero uno de esos factores era la cultura de silencio que se ha construido alrededor de la pérdida del embarazo. Incluso sabiendo que este "tabú" existe, e incluso sabiendo que es completamente absurdo y dañino, todavía me sentía en la obligación de defender lo que claramente se había establecido como el estándar, "lo que hacen las mujeres cuando abortan", es decir, no discutirlo en todos.

Estar embarazado

La vergüenza fue triple. Por un lado, estaba (ridículamente) avergonzado de que mi cuerpo no hubiera "hecho lo que se supone que debe hacer el cuerpo de una mujer" por aborto involuntario. Por otro lado, me avergonzaba que me permitiera haber internalizado una visión tan reduccionista de la condición de mujer o maternidad. También me sentí avergonzado por el hecho de que sentía como si cualquier emoción que sentía estuviera equivocada de sentir.

Tener una trayectoria emocional directa

Como todos los demás que habían tomado una "clase de Introducción a la psicología", estaba familiarizado con el brillante trabajo de Kübler-Ross en las 5 etapas del dolor. Sin embargo, la cuestión es la siguiente: si bien el modelo Kübler-Ross es un excelente marco para observar las tendencias generales, no siempre funciona exactamente como crees que funcionará, y eso incluye después de un aborto espontáneo. Estaba bien, luego estaba devastada, luego estaba bien, luego estaba enojada, luego estaba triste otra vez, luego estaba aturdida, estaba bien, estaba enojada pero también triste, pero también bien. Mi estado emocional con respecto a mi pérdida fue por todo el lugar durante unos meses.

Minimizalo

Esto estaba muy relacionado con mi vergüenza. Debido a que estaba "solo" por alrededor de 6 semanas, y porque solo me había enterado de que estaba embarazada unos días antes de que abortara, de alguna manera estaba convencida de que no tenía derecho a estar tan molesta como algunas de las mujeres que habían perdido un el embarazo más adelante, y especialmente no tan molesto como las mujeres que tuvieron un parto fetal o perdieron un hijo. De alguna manera vi mi propia tristeza como una falta de respeto, así que intenté encogerme de hombros entre las pocas personas a las que les dije.

Estar bien con los comentarios insensibles

No sé si esto se debió a mi aversión natural al conflicto o al instinto de auto-castigo que tenía, pero cuando alguien hizo un comentario irreflexivo, no intenté contrarrestarlo o defenderme. En vez de eso, me tragué mis sentimientos y me reí, sonreí o me encogí de hombros plácidamente. (Afortunadamente, los comentarios hirientes eran pocos y distantes entre sí).

Ser emocionalmente bien de inmediato

No esperaba que un embarazo que solo disfrutara por unas pocas semanas, y solo a sabiendas por unos pocos días, causara meses de agotamiento emocional y lucha. Sabía que muchas mujeres tienen abortos involuntarios, así que sentí que no debería haber sido atrapada terriblemente por la guardia y debería, en cambio, simplemente dijo: "Bueno, la vida continúa y la mía también debería". La vida continúa, pero ¿cuándo no ? El hecho de que la vida continúe no significa que tenga que seguir exactamente de la misma manera, especialmente cuando se está vadeando tras una pérdida.

Estar bien físicamente de inmediato

Incluso un embarazo de una semana genera cambios importantes en el cuerpo (las hormonas están por todos lados, los órganos están creciendo y cambiando) y, como resultado, un rápido final del embarazo puede ser difícil, físicamente. Combine eso con los efectos físicos de la fatiga emocional que experimentan la mayoría de las mujeres durante y después de un aborto espontáneo, y tendrá una receta potencial para algunos cambios físicos y recuperación bastante difíciles. La recuperación física después de un aborto involuntario a menudo se pasa por alto, incluso entre aquellos de nosotros que deseamos hablar con más frecuencia y abiertamente sobre la pérdida del embarazo.

Siempre se siente triste

Por un tiempo, cada vez que no me sentía triste, había una punzada de culpa. Como, "¿Cómo te atreves a estar riendo ahora, perra sin corazón?" Esa punzada a menudo se convirtió en un latido, y el latido se convirtió en un dolor, y entonces sentí tristeza y culpa. Pero, la verdad del asunto es, y como se destacó antes, el viaje emocional después de la pérdida del embarazo es a menudo complicado, y realmente debería haber disfrutado los momentos sin angustia siempre que pude.

"Solo sé agradecido" por el niño que ya tuve

Esto es algo que las personas intentan decir en un intento de ayudarlo a superar sus momentos difíciles, pero es lo contrario de útil. Sí, ya tenía un niño hermoso cuando aborté. Sí, lo amaba más que nada y estaba agradecido por él todos los días. Pero la existencia de mi hijo no borró el dolor de abortar mi segundo embarazo, y la sugerencia de que simplemente debería estar agradecido por él no solo disminuyó mi derecho a mi dolor, sino que indicó que no tenía mis prioridades maternas correctas. Con toda la vergüenza interiorizada y la duda que ya tenía, tomé esta sugerencia demasiado en serio durante un tiempo. (Afortunadamente, no mucho más después, resultó que me di cuenta de que, en caso de conmoción, una persona puede sentir dos cosas al mismo tiempo, incluida la gratitud por la salud de un niño y la angustia por la pérdida de un segundo).

Odia mi cuerpo

Se sintió completamente natural, incluso se me pidió, odiar mi cuerpo después de mi aborto involuntario. Quiero decir, me había fallado, ¿verdad? Sin embargo, odiar mi cuerpo por lo que percibí que había hecho, me hizo odiar otros aspectos de él: su tamaño, su forma, su torpeza, su debilidad. Cualquier inseguridad que alguna vez haya sentido sobre mí mismo en los 30 años que he estado vivo, salió a la superficie en cuestión de minutos.

Negarme la comodidad

No fue hasta que un amigo querido y dulce me envió un montón de barras de chocolate que me di cuenta de que muchas de las cosas que había esperado de mí mismo y negarme a mí mismo no eran razonables. Esperaba saber cómo sentir, sentir la manera "correcta" (que, básicamente, había percibido como lo contrario a lo que estaba sintiendo en un momento dado) y esperaba hacer todo esto sin ser siquiera el Un poco más amable conmigo misma o indulgente con mis sentimientos. En resumen, había construido un escenario que nunca podría ganar.

Pero esas tres barras de chocolate de lujo fueron un significante externo para mí: lo que sentí importaba. Alguien más vio mi experiencia y la reconoció como algo que justificaba compasión. Cuando no podía confiar en mis propias percepciones, el hecho de que alguien más reaccionara a mi realidad con objetos de comodidad, me permitió ver que lo que sentía me importaba, y porque mis sentimientos importaban, importaba, y merecía ayudarme a sentirme mejor .