¿Por qué el silencio no es oro cuando se trata de la FIV?

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Siempre había imaginado que caería en el embarazo con gracia; un cisne se sumerge en las frescas y acogedoras aguas de la siguiente etapa de la vida. Decidiría que estaba "listo" (¡ja!) Para ser padre, me quedaría embarazada rápidamente, naturalmente, como todos los demás que conocía, y me maravillaría ante el milagro de la vida mientras florecía en mi interior. ¿Derecha?

Incorrecto. Mis intentos de ingresar a este club exclusivo de maternidad inminente fueron como repetir una bofetada dolorosa en la cara, una y otra y otra vez. Durante más de dos años, reboté en la superficie de este estado esquivo de ser como un esquiador acuático que golpea el agua, el líquido se convierte en cemento cuando caigo. Se realizaron pruebas. Las respuestas nos eludieron. Con el tiempo, mi culpa (¿qué me pasa?), El pánico (realmente, ¿qué me pasa?) Y la desesperación (en serio, ¿qué me pasa?) Me llevaron, como tantos otros, a la FIV.

Mantuve un diario de ese tiempo: como escritor, creo que creo que podría ayudar de alguna manera mantener un registro de lo que pasé. Y para ser sincero, yo era justo.

solitario. No sabía con quién hablar o cómo decir lo que estaba sintiendo.

Mi maravilloso esposo estuvo allí conmigo todo el tiempo, por supuesto; como era mi familia, y algunos amigos cercanos. Pero hay algo brutal e injustamente vergonzoso en sentir que estás fallando en un propósito tan natural: la creación de una nueva vida. Y la vergüenza - incluso la vergüenza no merecida - tiene una manera horrible de hacer que te retires a ti mismo, lejos de las personas que crees que has fallado; lejos de las personas que sientes te compadecerán de susurros bien intencionados; lejos de todos los que te importan.

Así que lo escribí todo, y lo guardé principalmente para mí.

Mi esposo y yo ahora somos padres orgullosos de nuestro hijo de 18 meses. Iluminó nuestro mundo en el momento en que ingresó, y le estoy agradecido todos los días. Irónicamente, después de todo esto, resultó que no tenía problemas de fertilidad; El problema, que solo se descubrió mientras preparaban el óvulo para el implante (a pesar de las pruebas anteriores), estaba del lado de mi esposo. Tuvimos suerte. Me quedé embarazada en mi primer ciclo y, después de algunos problemas y dificultades en el camino, recibimos a nuestro hijo nueve meses después. Pero el dolor y la vergüenza y la extraña sensación de secreto que sentí en torno a toda la idea y el proceso de la FIV en realidad nunca desaparecieron.

Así que cuando me encontré con un podcast el otro día de Leandra Medine, también conocido como el Man Repeller, el blogger de estilo ingenioso y genial conocido por su actitud realista, me sorprendió encontrarme escuchando, con lágrimas en mis ojos. cara, como unas pocas palabras francamente honestas, habladas con sencillez, hicieron que todo regresara rápidamente.

Ella puede asistir a más RANAS que las mellizas Olsen y ser una de las personas influyentes más fotografiadas del mundo, pero en el fondo de todo esto, es una mujer. Tratando de quedar embarazada. Pasando por la FIV. Y sintiendo todos los sentimientos de frustración y vergüenza y por qué-yo y cuándo-lo haré-este-fin que yo, y sin duda muchos otros, sentimos.

Creo que fue el tono de su voz lo que me llamó la atención: ese primer 'Hola', estrangulado por la tristeza, antes de que ella continuara compartiendo cómo, ese día, supo que su reciente implantación de óvulos no había tenido éxito. Describió cómo se había hundido su corazón y cómo lo dejó allí mientras examinaba sus sentimientos. Cómo se esforzaba tanto para resolverlo todo, encontrar un camino constructivo a través del dolor.

Ella describió esa tristeza que supera al cuerpo cuando se entera de que no está embarazada de nuevo. Cómo se sentía como una "perdedora". Cómo estaba enojada. Cansado. Cuánto estaba dispuesta a renunciar por tener un hijo.

Podía sentir todo inundar mi cuerpo otra vez: también me había enfadado en ese momento. A los médicos que se suponía que tenían las respuestas a todo esto; incluso con mi marido, porque mientras él era el que sostenía mi mano, yo era el único que me tocaba y me empujaba, me sacaba la sangre y el cuerpo estaba básicamente invadido por completo. Me enojé por cómo todos los demás a mi alrededor se estaban embarazando naturalmente, sin tener que buscar una solución fría y científica para un problema esquivo y con forma humana. No estaba bien estar enojado con ninguna de estas personas, pero de todos modos era real.

Mientras Medine seguía hablando, sus palabras se derrumbaban y se salpicaban de grietas en las que las lágrimas amenazaban con hacerse cargo, me llevó de regreso a esa montaña rusa de esperanza y decepción; De optimismo nervioso y desesperada determinación.

Pero esta vez estaba en ese viaje con otra persona que estaba pasando por lo mismo, y era a la vez confrontada y catártica. Ella es una mujer más valiente que yo: en un podcast posterior, reflexiona sobre el proceso de compartir su dolor cuando está crudo e inédito, no redactado, borrado y reescrito, como mis palabras han sido.

Mientras Medine escribe en su introducción al podcast, los cuentos inspiradores de triunfo sobre toda esta adversidad son buenos y buenos, pero también es importante buscar formas de lidiar con el presente; La parte de enredos.

Entonces, aunque me gustaría poder decirle a cualquiera que atraviese estas luchas que ignore a las personas que le dirán que "simplemente relájese y quedará embarazada"; o que, si bien no hay garantías, tenemos una mejor oportunidad para el embarazo ahora de lo que podríamos tener generaciones antes, gracias a estos avances científicos; o que pueda sentirse frío y demasiado medico, pero todo se desvanece si tienes la suerte de sostener a ese bebé en tus brazos al final de todo. Creo que ese no es el punto.

Cualquier persona que nunca haya pasado por todo esto puede reflexionar sobre la sabiduría de 'detenerse' en estos sentimientos, y por supuesto, algunas personas que se enfrentan a problemas de fertilidad tal vez no deseen compartir sus experiencias en absoluto. Pero para aquellos que lo hacen, yo diría que es cómodo compartir emociones reales, tristes, horribles y solo reconocerlas por lo que son. Hay consuelo en los muchos comentarios de los seguidores de Medine, que elogian su honestidad y su búsqueda de empatía; su negativa a bloquearlo todo y pretender que no duele o que no debería hablar de ello. Encontró, unas semanas más tarde, que el intercambio había ayudado, incluso si la situación no había cambiado.

Entonces, si estás pasando por problemas de fertilidad, o si has iniciado la FIV y no sabes lo que te depara el futuro y todo duele tanto por dentro como por fuera, ten en cuenta que no estás solo. Es posible que no todos hablemos de eso, pero si buscas las historias de otras personas que han pasado por eso, están ahí fuera. No solucionarán tu dolor ni despejarán tu camino, y no serán exactamente iguales a los tuyos, pero te sostendrán la mano en el camino.