¿Por qué tengo tanto miedo de dejar a mi bebé fuera de la lactancia materna?

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Esta última primavera, di a luz a una niña hermosa, sana y rubia. Y luego tomé la decisión de amamantarlo. Siempre supe que quería amamantar a los bebés que pudiera tener y, a pesar de estar ansioso, me ha sorprendido de todas las formas posibles. Ha sido más difícil, más desafiante y más gratificante de lo que jamás hubiera imaginado. Afecta a quién soy como madre (mi hijo tiene dos madres, y nos gusta bromear diciendo que soy "mamá tonta" y que ella es "mamá con pañales") y creo que ha cambiado quién soy como persona. Algunos días puede ser increíblemente difícil. Es difícil trabajar, salir de casa, tener relaciones sexuales o hacer cualquier otra cosa que se sienta autónoma, cuando hay una persona diminuta que necesita una parte de su cuerpo para estar más o menos disponible para ella en todo momento. Ha habido días en que he llorado por la libertad que las madres biberón parecen disfrutar.

Mi hijo odia, odia, embotella y odio bombear, así que a pesar de que en ocasiones ha extraído leche materna, generalmente la saca directamente del grifo (es decir, mis tetas). Y sin embargo, a pesar de todas las formas en que la lactancia materna puede ser una molestia y un inconveniente, sé que cuando termine la extrañaré profundamente. De hecho, si estoy siendo completamente honesta, estoy absolutamente aterrorizada de que mi bebé se quede fuera de la lactancia materna.

Mi hijo tiene 8 meses de edad, lo que significa que aunque el destete total no está a la vuelta de la esquina para nosotros todavía, su régimen de alimentación ya está empezando a cambiar. Finalmente ha comenzado (más o menos) a dormir toda la noche. Ahora disfruta de comidas sólidas varias veces al día. A medida que crece y cambia, a medida que aprende a gatear y se fija en la meta de caminar, lo veo alejarse de mi pecho. Y eso es algo realmente bueno. Creo firmemente que no tenemos hijos por la pura alegría de tener bebés y niños pequeños, tenemos niños por el honor de ayudarlos a medida que crecen hacia la edad adulta.

Cada vez que mi hijo gana un poco más de independencia, estoy muy orgulloso de él, pero eso no lo hace fácil. A veces me rompe el corazón. La idea del destete es definitivamente una de esas áreas para mí. Quiero dejarme destetar cuando esté listo para hacerlo, pero a medida que nuestra relación de amamantamiento cambia con el tiempo, me doy cuenta de que es increíblemente probable que esté listo mucho antes que yo. Me asusta muchísimo, y estoy tratando de entender por qué es eso.

Es difícil, y emotivo, imaginar soltar algo por lo que luché y por lo que trabajé tan duro.

Para mí, la lactancia materna se siente como una victoria difícil de ganar. Al igual que muchos otros padres que amamantan, no me fue fácil comenzar con esto. Lejos de ser un proceso simple y natural (que es lo que me imaginaba que sería, a pesar de que se me advirtió que podría ser realmente difícil), fue una habilidad que tanto yo como mi bebé recién nacido debíamos desarrollar juntos. No solo eso, sino que mientras intentábamos aprender a amamantar, los dos estábamos agotados por un parto de una semana que terminó en una cesárea (así que me estaba recuperando de la cirugía y no me sentía con ganas de aprender cosas nuevas) y aprendí para navegar por la intensa presión del hospital para iniciar la suplementación con fórmula de inmediato. Recuerdo que durante esos primeros días, sollozaba seriamente casi cada vez que trataba de alimentarlo. Pero con la ayuda y el apoyo de un pequeño ejército de consultores de lactancia, y mi increíble partera, finalmente lo derribamos. Y es difícil, y emotivo, imaginar soltar algo por lo que luché y por lo que trabajé tan duro.

Cuando todo era terrible y no quería seguir existiendo e incluso respirar, me sentía como una tarea imposible, alimentar a mi bebé era lo único que tenía. Puse mi corazón en eso, y estoy muy contenta de haberlo hecho.

En esas primeras semanas, también sufrí una depresión posparto bastante grave. Ya he escrito sobre esto antes, pero la lactancia materna fue lo que me ayudó y me permitió seguir "con eso" lo suficiente como para poder buscar ayuda. La lactancia materna fue mi ancla. Cuando todo era terrible y no quería seguir existiendo e incluso respirar, me sentía como una tarea imposible, alimentar a mi bebé era lo único que tenía. Puse mi corazón en eso, y estoy muy contenta de haberlo hecho. (Y en estos días, estoy superando mucho mejor.)

La enfermería es ahora uno de los muchos aspectos asombrosos de mi vida, lo cual es genial, pero me advirtieron que muchos padres que amamantan experimentan una segunda depresión en el momento del destete. Según mi experiencia con la depresión, estoy casi seguro de que esto me sucederá. De alguna manera, saber es bueno, porque mi familia puede prepararse, pero por supuesto que lo estoy temiendo. Quiero decir, ¿quién no sería?

Cuando se trata de eso, me encanta la lactancia materna. Me gusta mucho. ¿Se me permite decir eso? No me importa, lo estoy diciendo. Me encanta la lactancia materna. Me hace sentir como un superhéroe, como si tuviera este poder mágico en el que mi cuerpo produce comida para mi hijo, y eso es genial. A veces, deja de amamantar por un segundo solo para sonreír y reírse de mí, como si intentara decirme cuánto disfruta de este tiempo especial que compartimos juntos. Esos son los mejores momentos.

Otra cosa es que, al crecer, siempre me imaginé que tendría muchos hijos. De hecho, solía afirmar con confianza que tendría exactamente siete hijos. En estos días, tengo 30 años, y tengo un bebé, y parece extremadamente probable que sea hijo único. Está bien, un bebé es en realidad un número bastante bueno de bebés, pero a veces todavía me cuesta saber que nunca tendré la gran familia con la que soñé. Y esa extraña tensión sobre el tamaño de la familia definitivamente se derrama en mis sentimientos sobre el crecimiento de mi hijo. Me doy cuenta de que ser mi único bebé significa que es tanto mi primer bebé como mi último bebé. Entonces, ¿la última vez que amamanta? Esa será la última vez que amamante, también. Es una experiencia muy particular, y es difícil incluso poner palabras sobre cómo se siente. Casi cualquier otra cosa que haga con mi cuerpo, puedo decidir si quiero intentarlo de nuevo. Con la lactancia materna, no tengo ese tipo de control, literalmente tendría que tener otro hijo para que eso suceda. Con todas las buenas razones para no tener otro hijo, tener un segundo bebé solo para poder tener otra oportunidad de amamantar me parece absurdo.

Me encanta alimentar a mi bebé. También me encanta que esté aprendiendo a alimentarse, y que está creciendo lenta y seguramente (¡pero también demasiado rápido!) Y se está convirtiendo en un individuo independiente. Lo dejaré destetar cada vez que decida que es hora, independientemente de mis sentimientos al respecto. Pero eso no significa que la perspectiva no me sienta con temor existencial y buen miedo a la antigua. Lo hace. Pero es como le digo, está bien sentirse asustado y abrumado por el cambio, solo tenemos que seguir avanzando.