¿Por qué me niego a unirse a un grupo de mamás?

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No mucho después de dar a luz y ser madre, otras mujeres con hijos me dijeron rápidamente que tenía que buscar, entablar amistad y rodearme de amigas. Los padres experimentados me advirtieron que me costaría mucho conectarme con mujeres que no eran madres ahora que tenía un bebé, solo porque posiblemente no podían entender lo cansado o abrumado que estaba, o lo necesitaba, por un pequeño, constantemente caca, y un pequeño humano agotador. Incluso en el hospital, justo antes de asegurar a mi recién nacido en su asiento de auto y llevarlo a casa, mis enfermeras y médicos me pasaron folletos sobre grupos de madres en Seattle, WA (donde vivimos) para que pueda encontrar apoyo y "ser comprendido" por Mujeres que sabían lo que era ser madre. Pero me negué a unirme a un grupo de madres, y todavía no lo haré.

Hay grupos de madres en Seattle que son los favoritos de mis amigos con hijos. Son una forma de conectarse con mujeres locales que también tienen hijos. Inmediatamente después de que naciera mi hijo, busqué en grupos en mi área y encontré más que mi parte justa de opciones. Grupos como estos ofrecen tutoría, liderazgo, conversación honesta, enseñanza, actividades creativas y cuidado de niños para una multitud de madres en todo el país.

Y no me tomó mucho tiempo darme cuenta de que este tipo de comunidades definitivamente no eran para mí.

No es que esté en contra de aprender de otras madres o de intercambiar ideas y hablar sobre lo que ha funcionado y lo que no (porque lo soy) y no es que no valore las amistades que he hecho con ellos. otras mujeres que tienen hijos (porque yo sí), pero después de tener a mi hijo buscaba amigas que me dieran algo fuera de mi hijo, que me recordara que la maternidad no era la única característica que me definía. Después de dar a luz a mi hijo, quise que me recordaran el hecho de que toda mi vida fue y es más que mi capacidad de procrear, nacer y criar a otro ser humano.

Claro, mis amigos sin hijos pueden tener dificultades para entender completamente cómo es la vida con un niño, pero ahora valoro sus amistades más que nunca. No solo han estado ahí para mí desde el principio, desde la fiesta hasta la paternidad y todos los momentos intermedios, sino que constantemente me recuerdan quién era yo y quién soy todavía, sin niños y sin responsabilidades como padres.

Obviamente, es injusto suponer que los únicos temas en este tipo de reuniones son sobre bebés, biberones y pañales quemados. Muchas mujeres que he conocido y entablado amistad son miembros de grupos de mamás, y me dicen constantemente lo agradecidas que están por la oportunidad de conectarse con otras mujeres, formar amistades duraderas y recibir apoyo en todos los aspectos de sus vidas. No solo la maternidad. No tengo ninguna duda de que todas ofrecen a las mujeres más de una hora para hablar, pero a medida que leí la información y realicé investigaciones adicionales, supe que aunque los grupos de madres probablemente podrían ofrecerme más, no me interesaba. averiguar lo que era eso.

Claro, mis amigos sin hijos pueden tener dificultades para entender completamente cómo es la vida con un niño, pero ahora valoro sus amistades más que nunca. No solo han estado ahí para mí desde el principio, desde la fiesta hasta la paternidad y todos los momentos intermedios, sino que constantemente me recuerdan quién era yo y quién soy todavía, sin niños y sin responsabilidades como padres. Son mi conexión con la realidad, mi pie en la tierra, un recordatorio de que mi vida no se trata solo de lo increíble que hizo mi hijo o la poca cantidad de horas que he dormido o de lo difícil que es el entrenamiento para ir al baño. Me ayudan a ver las cosas más allá de mí mismo y de mi hijo y mi nueva vida como madre trabajadora.

Mis amigos sin hijos están ahí para decirme que me aman, que me apoyan y que, en absoluto, no me juzgan. No tengo que preocuparme por pasar por alto el lado feo de la crianza para que parezca más bonito. No me preocupo por tener mis elecciones de crianza en rodajas y disecadas a cada paso.

Mis amigas sin hijos son mi recordatorio de apoyo de que las mujeres no están, y no deben, estar divididas por sus elecciones reproductivas. A veces, me he sentido forzado a elegir "nosotros contra ellos", con las madres de un lado y las no madres del otro. Pero mis amigos que o bien no han tenido hijos todavía, o han elegido no tenerlos, a menudo me dan una perspectiva, una guía y un consejo que otra madre simplemente no puede. Nuestras vidas tienen que ver con la perspectiva, y la suya es tan vital como la de cualquier otra persona. Ya sea que los llame frustrados, desesperados por desahogarme con el último berrinche de mi hijo, o si me dirijo con una botella de vino, desesperado por la interacción humana que no involucra pañales, mis amigos sin hijos están ahí para decirme que me aman Apóyame, y absolutamente no me juzgues. No tengo que preocuparme por pasar por alto el lado feo de la crianza para que parezca más bonito. No me preocupo por tener mis elecciones de crianza en rodajas y disecadas a cada paso. Eliminarlos de mi vida, o depender menos de ellos, simplemente porque tuve un bebé y ellos no lo hicieron, es negarme relaciones importantes, de amor, de cuidado y vitales.

Nunca imaginé la maternidad como un viaje que se trataba únicamente de mi hijo. No me imaginé hablando de él, y solo de él, desde el día en que nació hasta el fin de los tiempos. Y quizás lo más importante, no quería poner a mi crianza y mi maternidad en el escenario, de forma gratuita para ser juzgada. Aunque sé que no todos los padres son groseros o condescendientes o tan firmes en sus propias creencias que se niegan a ver que otras opciones funcionen para otras madres, todavía desconfiaba de hacer amistades basadas únicamente en mi hijo y en todo lo que viene con él.

Nunca sentí que me estuviera perdiendo la conexión con otras madres. Ya tengo un grupo, algunos cercanos, otros lejanos, y algunos que conocí y me hice amigo en Internet, que me apoyan, no me juzgan y son tan honestos respecto a la maternidad como yo.

Además, ya tengo algunas mamás fantásticas. Ya sea que hayan sido mi amigo durante años y hayan procreado casi al mismo tiempo que lo hice (o antes), o los conocí orgánicamente a través de amigos de amigos, a través del trabajo o incluso en la tienda de comestibles, las amistades que tengo con otras mujeres con Los niños son preciosos, sagrados e importantes para mí. Nunca sentí que me estuviera perdiendo la conexión con otras madres. Ya tengo un grupo, algunos cercanos, otros lejanos, y algunos que conocí y me hice amigo en Internet, que me apoyan, no me juzgan y son tan honestos respecto a la maternidad como yo. No hay golpes sutiles, ni tonos subyacentes de celos, ni sentimientos palpables de una competencia tácita. En cambio, hay camaradería y comprensión y, honestamente, eso es todo lo que siempre he querido. Nunca se ha tratado de estar en contra de los grupos de madres. Es solo que ya he encontrado el mío, y estoy feliz con eso.

He escuchado historias de horror sobre los grupos de madres y cómo las amigas me han contado cómo, a veces, la vergüenza y la vergüenza de mamá con mamá crecen y promueven reuniones y visitas. Por eso, nunca he sentido la necesidad de buscar uno. Por supuesto, no avergüenzo a ninguna mujer que haya conocido y hecho amigos de por vida de esta manera. Esa es su elección, y creo que eso es maravilloso. Simplemente no funcionó para mí. Ser madre, demonios, ser mujer, es bastante difícil, y en mi estado infinitamente más vulnerable como nueva madre (que siempre está tan cansada y completamente abrumada), no quería correr el riesgo de encontrarme a mí misma en uno de esos raros grupos que son más hirientes que útiles. Para mí, personalmente, ese sentimiento de forzar una amistad en nombre de la maternidad nunca podría compararse con conocer a alguien y querer estar cerca de ellos.