Por qué no podría tener la gran familia que siempre quise

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Antes de quedar embarazada por primera vez, estaba bastante segura de que quería tener muchos hijos. Pasó mucho, mucho antes de mi experiencia traumática de nacimiento, pero fue en ese momento que era un sueño, nada menos. Crecí con un hermano y nunca fuimos muy cercanos, y sin embargo, conocía a personas de familias numerosas y parecían ser tan apretados, tan cariñosos, increíbles y que se apoyaban mutuamente. Una amiga que era la menor de ocho (!) Me dijo que le encantaba tener tantos hermanos; nunca tenían muchas cosas porque el dinero era escaso con tantos niños, pero se divertían y siempre se cuidaban unos a otros. Y una vez conocí a una señora mayor en una parada de autobús que había tenido 11 hijos (!!!), y ella me dijo que a pesar de que estaban constantemente destrozados y agotados, ella y su esposo se acostaban todas las noches y decían: "Si todos pudiéramos ser tan afortunados como nosotros". Estaba bastante segura de que no quería tener ocho u once hijos, pero uno o dos simplemente no parecían ser suficientes.

Cuando por fin nos dedicamos a la fabricación de bebés, mi marido y yo obtuvimos un poco más de lo que esperábamos: gemelos fraternos. Y aprendí rápidamente que cuando tienes mellizos, la gente naturalmente asume que ni siquiera considerarás tener más. Oh, eres tan afortunado, dirían ellos. ¡Ahora nunca más tienes que quedar embarazada ! Tienes toda tu familia hecha de una sola vez. Y luego pensaría, bueno, espera un segundo. Dos bebés pueden ser muchos a la vez, ¡pero eso no significa que no quiera tener más!

Lo que no sabía en ese momento era que, a veces, no importa lo que quieras. A veces, simplemente no depende de ti. En mi ultrasonido de 20 semanas, supimos que había una complicación: mi cuello uterino no se sostenía como debía y casi definitivamente tendría a los bebés prematuramente. Los médicos se abalanzaron e hicieron todo lo posible por mantenerme embarazada el mayor tiempo posible, pero al final, solo duré otras cinco semanas. Nuestras gemelas Madeleine y Reid nacieron a las 25 semanas de gestación.

Unas horas después del nacimiento de los gemelos, una vez que fueron resucitados y llevados en incubadoras a la UCIN donde luchaban por sus vidas, me dirigí a mi esposo y le dije: "nunca más". Nunca más soportaríamos lo que Resultó ser una completa y absoluta pesadilla. Un embarazo que fue rocoso desde el primer día solo para terminar demasiado pronto, no porque nuestros hijos no estuvieran sanos y felices en el interior de mi cuerpo, sino porque fueron desalojados groseramente, forzados a salir en contra de su voluntad porque mi cuello uterino simplemente no pudo manejarlo Y a pesar de los mejores esfuerzos de todos, nuestros bebés no pueden vivir por eso. Nunca más.

Pero sí vivieron (gracias a Dios), y llegaron a casa y crecieron y comenzaron a caminar y hablar, y ahora están corriendo, contando chistes y teniendo conversaciones completas. Y en algún lugar del camino, mi sueño original para una gran familia regresó a mí. Pensé en cómo sería tener otro bebé en nuestra familia, una hermanita o hermano para Madeleine y Reid, y tal vez otro después de eso. Pensé en cómo sería que se tuvieran el uno al otro, a los cuatro, y cómo algún día, eventualmente, todos crecerían y se irían de casa y cuando regresaran de vacaciones nuestra mesa de la cena sería Lleno de personas, de historias, de energía, de amor. Criar a los hijos es mucho trabajo, trabajo agotador e ingrato, pero no importa lo cansado que esté, la visión de nuestra mesa de Acción de Gracias de un día me hizo recordar por qué nos habíamos inscrito para esto en primer lugar. Estábamos criando seres humanos que algún día serían adultos.

Esta vez, sin embargo, la conversación sobre planificación familiar fue diferente. No era como antes de que llegaran los gemelos, cuando un día dije: "Creo que tal vez debería dejar de tomar la píldora", y mi esposo dijo: "¡Buena idea!" Ahora era: "Realmente quiero otro bebé"., ¿crees que podríamos manejar tal vez hacer reposo en cama y la UCIN de nuevo? "

La respuesta de mi esposo fue no. Absolutamente no . Tal vez seamos una de las parejas que tienen bebés prematuros y luego pasan a tener hijos perfectamente sanos a término, pero tal vez no lo haríamos. Y tenía razón: no hay garantía. Pero en mi cabeza, pensé en todos los "qué pasaría si": ¿qué pasaría si solo tuviéramos un bebé en lugar de dos? ¿No haría eso una diferencia? ¿Qué pasa si tengo un cerclaje de inmediato esta vez, en lugar de a las 21 semanas? ¿Qué pasa si tomé progesterona? ¿Qué sucede si veo un obstetra de alto riesgo desde el principio en lugar de la partera a la que acudí cuando pensamos que todo estaría bien? Qué pasa si, qué pasa si qué pasa si .

Estábamos en un callejón sin salida. Estaba listo para llamarlo un día, para ir directamente a la vasectomía, no pasar, no recolectar $ 200. Todavía guardé toda la ropa demasiado pequeña de los gemelos ... por si acaso. "Tal vez podamos ir a ver a un especialista de alto riesgo juntos, solo para obtener más información". Luego, si dicen que es una mala idea, pueden reservar su vasectomía ". Matt me aplacó. Bien, Alana. Iremos a ver al especialista.

Pero nunca vimos al especialista. En cambio, una amiga mía se quedó embarazada: una mamá prematura que había dado a luz a las 24 semanas, pero que no tuvo tanta suerte como nosotros y perdió a su niño hermoso y perfecto ocho semanas después de su nacimiento. Había perdido un hijo, pero ahora estaba embarazada otra vez, con su bebé arcoíris. Todos contuvimos la respiración y cruzamos cada dedo y dedo del pie a la vista. Rogamos a cada deidad en existencia que esta vez fuera diferente, para que ella tuviera el embarazo maravilloso, fácil y completo que toda mujer debería poder tener. Pero al igual que el mío, su cuello uterino falló. E increíblemente, terriblemente, horriblemente, su segundo hijo falleció, una semana después de su nacimiento.

Leí las noticias en mi teléfono en mi cocina y me derrumbé casi instantáneamente en un charco de lágrimas fuertes y sollozos. Llorando por mi amiga, llorando por sus bebés, llorando por todas las personas que sabían exactamente cómo se sentía porque también habían perdido bebés. Lloré en el suelo hasta que me palpitó la cabeza, hasta que no quedó nada. Y luego miré a mi esposo, que también estaba aplastado, y le dije: nunca más .

"Tienes que escuchar lo que te digo y tomarlo en serio porque sé que habrá momentos en los que olvide cómo me siento en este momento, y pensaré que deberíamos tener un bebé y que será Vale la pena el riesgo ", le dije. “No vale la pena el riesgo. Nunca debemos intentarlo de nuevo. Y si trato de decirte que deberíamos, debes recordarme exactamente cómo me siento en este momento ".

Al día siguiente, comencé a sacar todas las cosas de bebé que había estado sosteniendo. Regalé ropa, juguetes viejos, sábanas de cuna, cobijas, todo lo que pudiera encontrar. Tenía que hacerlo, tenía que deshacerme de todo lo que habíamos pensado que podríamos usar de nuevo con el tiempo, porque esas cosas representaban lo que realmente necesitaba dejar de lado: el sueño de una gran familia. Los niños y el caos y el agotamiento y el amor. La concurrida mesa de la cena de Acción de Gracias. Pensé que dependía de mí, pero resultó que no lo era en absoluto. Dependía de mi cuerpo, y mi cuerpo no decía nada.

Algunos días, todavía sueño con cómo sería quedar embarazada otra vez y tener todo lo que quiero que sea. Algunos días pienso en lo maravilloso que sería tener otro bebé ahora que los gemelos han dejado atrás esa etapa. Algunos días creo que todavía es técnicamente posible que podamos tener un embarazo saludable a término, porque muchas personas tienen embarazos sanos a término después de los nacimientos prematuros. Pero luego miro a mis hijos, mis hermosos, prósperos y sanos niños que superan todas las probabilidades, y sé que no vale la pena correr el riesgo.

Así que supongo que, en cierto modo, todos los que habían asumido que nuestro embarazo de gemelos sería nuestro último, tenían razón. Tuvimos a nuestra familia de una sola vez, como dijeron, y es suficiente. Tendrá que ser suficiente.