Lo que el ensayo de Mary Weiland significó para mí, el compañero de un alcohólico

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El lunes 7 de diciembre, Rolling Stone publicó una carta escrita por Mary Forsberg Weiland y sus dos hijos adolescentes, Noah y Lucy, sobre la muerte de su ex esposo y su padre, Scott Weiland (mejor conocido como el cantante principal de Templo de piedra pilotos). El ensayo de Mary Weiland pidió a los medios de comunicación que no glorificaran la muerte de su ex esposo y su intención fue clara, al menos para mí: fue escrito para transmitir la dolorosa verdad sobre la adicción, para concienciar a la enfermedad y para llamar la atención sobre el camino. Nosotros, como sociedad, capacitamos a los enfermos. La forma en que nuestra ignorancia perpetúa el sufrimiento. Fue escrito para ayudar a una familia a llorar, para ayudarlos a dar sentido a una tragedia, una tragedia que han soportado durante muchos años, y aunque no señalo con la mano, no estoy implicando que la sociedad sea la culpable por la muerte de Scott, me conmovió el mensaje de Mary. Fue audaz y valiente, pero no todos están de acuerdo. Muchos comentaristas la golpearon por compartir esta carta "demasiado pronto", algunos la llamaron molesta, llorona y "amarga ex esposa", y otros la llamaron "irrespetuosa". Otros la han acusado de destruir las vidas de sus hijos, de envenenando la memoria de su padre.

Guau. Sabía que no debería haber leído los comentarios.

Quizás solo aquellos que han vivido un día en los zapatos de Mary puedan entender, tal vez solo aquellos que han visto los efectos de la adicción de primera mano puedan entender, y yo sí. Entiendo el dolor, la ira y el dolor. Entiendo la tristeza, la angustia y la angustia. Y lo entiendo porque soy la esposa de un alcohólico. Soy una mujer que se casó con un niño, un niño que se convirtió en un hombre con una adicción, un hombre con un problema de alcohol. Soy una mujer que vio cómo el hombre que amaba se suicidaba lentamente. Soy una mujer que, como Mary, se quedó y comenzó una familia con un bebedor activo. Y aunque no siempre estoy orgullosa de ser esa mujer, sé que hay una razón por la que me convertí en ella.

Comencé a salir con mi marido, teníamos solo 17 años. (Éramos novios en la escuela secundaria). Era una joven tímida y socialmente torpe, una chica que amaba el canto y la poesía y Leonardo DiCaprio, y él era mi espejo, aunque su amor era la lucha libre, no Leo. Nos apoyamos los unos a los otros, nos cuidamos los unos a los otros, llegamos a amarnos unos a otros, pero los problemas comenzaron cuando intentamos salvarnos unos a otros.

Fue en el instituto donde lo vi beber por primera vez. No estaba en exceso; Era una cosa social, una cosa de fiesta. Se trataba de romper las reglas. Se trataba de "liberarse y relajarse", y se trataba de ser versiones "mejores" de nosotros mismos: divertidos, extrovertidos y desinhibidos, o por lo que el alcohol nos llevó a creer.

Cuando fuimos a la universidad, la fiesta continuó, y cuando cumplimos 21 cumplimos todas las apuestas. Salíamos a tomar algo después del trabajo y seguíamos bebiendo cuando llegamos a casa. Era lo que hay que hacer. Y, por un tiempo, nos estábamos divirtiendo. Éramos jóvenes y estúpidos. Estábamos "borrachos y enamorados". (Como Mary, habilité a mi "adicto", bebí con él. Bebí a su lado. Lo protegí. Y mentí por él. No estoy orgulloso de esto, pero es La verdad - una verdad importante.

Pero después de un tiempo, después de algunos años de atracones y apagones, dejó de ser divertido, al menos para mí. Los clubes, los bares y los festivales de la cerveza se agotaron, y me sentí mucho más feliz acurrucado en mi sofá viendo a Family Guy repasar o leer un libro y luego dirigirme a Whiskey Tango o a la ciudad. La diferencia entre mi marido y yo era que podía parar. Podría ir sin beber, o "solo tener uno". Él no podía. Siempre había una picazón que necesitaba rascar, un agujero que debía llenar (y se vio obligado a hacerlo de la única manera que sabía: con alcohol).

La adicción te miente. Te manipula a ti y a los que te rodean, y te hace hacer estupideces, cosas delirantes. Las cosas que crees que son útiles demuestran estar igual de enfermas. Te dice que tienes el control, y obliga a otros a creerlo también. Pero después de 10 años de pedirle que se detenga, rogándole que se detenga, tratando de engañarlo para que se detenga, yo estaba tan enfermo como él: estaba enfermo de alcoholismo, y me enfermé por los efectos de la co-dependencia. Creía que si lo observaba beber, si lo acompañaba mientras estaba bebiendo, podía controlarlo; Yo podría evitar que él bebiera. Verificaba el reloj antes de que él abriera su cerveza y contara los minutos antes de que se levantara para conseguir otra. Le sugiero que se lo tome con calma. Mi enfermedad se volvió tan insidiosa como la suya.

Vivir con un adicto se siente como si te estuvieras ahogando. Todos los días luchas para respirar, pero todos los días te echan fuera la mierda proverbial. Te agitas y peleas pero no llegas a ningún lado. Lo das todo, pero apenas estás pisando agua. Apenas te mantienes vivo.

Luché porque tenía que hacerlo. Conocía a la persona buena, a la persona inteligente, a la persona dulce que era. Vi más allá de la enfermedad y en su alma. Vi al chico que era y no al hombre en el que se convirtió. Eventualmente, sin embargo, incluso la esperanza no era suficiente. Llegué a creer que su bebida era mi culpa. Le estaba fallando, como su amigo y como su esposa. No pude detenerlo. No pude salvarlo, y la culpa se hizo más de lo que podía soportar. En lugar de irme, consideré el suicidio porque no era lo suficientemente fuerte como para irme; No era lo suficientemente fuerte como para rendirme, que es lo que creía que significaba "dejarlo", significaba que estaba renunciando a él y cualquier posibilidad de que pudiera mejorar.

En lugar de suicidarse, empezamos una familia.

¿Está esto enfermo? Probablemente, pero una parte de mí esperaba que un bebé lo cambiara. Siempre dijo que no bebería con un niño. Él no haría, y no podría, hacerle eso a un niño. Si un bebé podía salvarlo, tal vez había esperanza. Tal vez no tuve que verlo morir.

Y ella era la motivación, algo así. Justo después del primer cumpleaños de mi hija, mi esposo se encontró de nuevo en un estupor de "día después". Encontró mi alianza de boda en la mesa de al lado. Me escuchó decirle las palabras que había estado diciendo durante años, que ya no podía hacer esto. Me estaba yendo. Pero esta vez fue diferente. Había más en juego, para mí y para él, y él ya no podía más. Él no quería hacerlo más.

Se rindió. Admitió que era impotente ante el alcohol, y hoy estamos un año sobrios y contando.

Dicho esto, la adicción es una enfermedad de por vida. Los efectos de su alcoholismo aún persisten, las mentiras de su enfermedad aún persisten, y no hay promesas para el mañana. No hay garantías. Hoy tengo suerte, porque mi esposo pudo haber sido Scott. Todavía podría estar bebiendo. Él podría ser mi ex, y casi lo era. Pudo haber muerto. Y mientras estamos mejor, mejor que nunca, todavía estamos reparando el daño causado por esta enfermedad. Seguimos trabajando para fomentar la fe y la esperanza, la confianza y, algunos días, incluso el amor.

La fría e insensible realidad de esta enfermedad es que las cosas que no puede recordar son las mismas que no puedo olvidar, y recuerdo todo. Pero no escribo esto para mi familia ni para Mary, ni para los fanáticos enfurecidos de Scott, los que golpean al ex de Scott por tratar de aceptar la tragedia de la única manera que ella sabe, escribo esto para todas las demás mujeres y hombres. y los niños que viven en las sombras de la adicción. Las personas que son tragadas por una enfermedad que no tienen y no comprenden. Escribo esto para cada habilitador que siente una culpa insoportable, para cada cónyuge o padre que se siente desesperanzado y para cada niño que piensa que está solo.

Imagen: Quinn Dombrowski, Rafiq Sarlie / Flickr; Pixabay, Sebastian Pichler / Unsplash