Lo que desearía saber que extrañaría más sobre estar embarazada
Antes de quedar embarazada, estaba segura de que me iba a encantar. Tenía muchas ganas de ser madre y no podía pensar en nada más asombroso que un niño que creciera dentro de mi propio cuerpo. Tenía ganas de sentir patadas y ver la cara de un bebé en un ultrasonido, mi barriga se redondeaba todo el tiempo. Simplemente supe que iba a ser una increíble persona embarazada. Pero luego me quedé embarazada, y odiaba cada minuto. Desearía que alguien me hubiera detenido entonces y me dijera lo que más extrañaría sobre el embarazo una vez que vinieran los bebés.
Tuve un embarazo horrible. Fue difícil, incómodo, médicamente complicado y demasiado corto. No lo disfruté en absoluto, y me sentí completamente extraño. Pero una vez que Madeleine y Reid nacieron, una vez que estuvieron en el exterior de mi cuerpo, expuestas al mundo, todo lo que quería era poder mantenerlas dentro de mí donde pudieran estar a salvo. Y al ver sus hermosos rostros, enamorarme de ellos tan rápido como lo hice en el momento en que puse mis ojos sobre ellos en sus incubadoras el día en que nacieron, solo quería tenerlos de vuelta en mi vientre, donde podía sentirlos moverse y patada. Quería poder disfrutar de la experiencia de estar juntos, solo nosotros tres, de la forma en que nunca volveríamos a ser. Desearía que alguien me hubiera dicho que el embarazo sería mucho más rápido de lo que estaba listo, especialmente para mí. Desearía que alguien me hubiera dicho que saboreara ese período de tiempo porque, para mí, marcaría la primera y la última vez que estaba embarazada.
Tenía la sensación de que las cosas empezaban con mal pie cuando, en lugar de sentirme emocionado después de ver esas dos líneas rosadas, me sentí aterrorizado. Mi esposo estaba fuera por negocios en ese momento y no estaría en casa por una semana más, así que estaba completamente solo, realizándome una prueba de embarazo positiva en mi baño mientras mi perro me miraba atentamente, moviendo la cola. "¿Qué hago?" Le pregunté, deseando en ese momento que hubiera esperado hasta que Matt regresara a casa para orinar en el maldito palo. No era así como se suponía que debía ir.
Un par de semanas más tarde, me lanzaron otra gran bola curva: en mi primer ultrasonido de citas súper temprano (para lo cual, nuevamente, estaba solo porque obviamente soy un idiota), aprendí que no solo estaba embarazada, sino que Yo estaba esperando gemelos . "Sí, claro como el día", dijo el técnico, señalando dos pequeñas manchas en la pantalla. "Definitivamente hay dos bebés allí".
Poco después, aprendí de la manera difícil que llevar gemelos no iba a ser un paseo por el parque para mí. Anteriormente había imaginado que solo pasaría la brisa durante los 10 meses completos, que solo comería saludable y me mantendría activa, y que absorbería cada minuto glorioso de tener a mis bebés adentro. Pero antes de llegar a la marca de las 12 semanas, me sentía miserable, con cólicos terribles y náuseas terribles, y un agotamiento intenso, parecido a un zombi, que no se parecía a nada que hubiera sentido antes.
En lugar de deleitarme con mi nueva futura mamá, me encontré durmiendo hasta el mediodía para evitar el peor de los náuseas matutinas, luego me levanté y me fui al sofá por el resto del día, levantándome solo para orinar y / o o vomitar (los dos que hice a menudo). Mi plan de alimentación saludable se fue por la ventana una vez que me di cuenta de que lo único que realmente quería comer era Taco Bell (sí, en serio), y mi objetivo de "permanecer activo" se redefinió como "tal vez llevar al perro a pasear por la cuadra". Si puedes soportar estar erguido durante tanto tiempo.
Me sentí totalmente mal por mi propia miseria, porque no la había esperado en absoluto . Pero lo que más me sorprendió fue lo difícil que resultó ser un embarazo mental. Ni siquiera había considerado la posibilidad de tener mellizos antes de quedar embarazada, y la posibilidad de criar dos hijos a la vez me parecía tan abrumadora. Y aunque asumí que de alguna manera sentía un vínculo mágico con mis dos pequeños fetos, en cambio no sentía absolutamente nada, ninguna conexión en absoluto. Nuestra decisión de quedar embarazada fue tan deliberada y, sin embargo, una vez que sucedió, se sintió como un concepto totalmente abstracto que no pude comprender.
Un día, me senté en el sofá de mi terapeuta y admití cómo me sentía.
"Solo creo que tal vez no voy a ser alguien a quien le guste estar embarazada", le dije. "Tal vez solo tendré que aspirarlo hasta que dé a luz y luego lo dejaré atrás, seguiré adelante y seré una madre".
Pero no me di cuenta entonces de lo mal que se iba a poner, o del poco tiempo que me quedaba con dos bebés dentro de mí. En mi próxima ecografía a las 21 semanas, la emocionante en la que planeamos averiguar el sexo de los bebés, supimos que mi cuello uterino ya se estaba dilatando. Necesitaría que mi ginecólogo-obstetra me cerrara el cuello del útero quirúrgicamente ese día o de lo contrario, casi con seguridad me pondré de parto pronto y los bebés casi seguramente morirían.
La puntada nos dio algo de tiempo, pero eso significaba que pasaría ese tiempo en reposo en cama, primero en casa y, finalmente, en el hospital, sin poder salir de la cama por ningún motivo. Luego, a las 25 semanas y cinco días después, se me rompió el agua y di a luz a un niño y una niña, que pesaban menos de 2 libras cada uno.
Los siguientes casi cuatro meses se pasaron en la UCIN, y fue aterrador y triste. De alguna manera, ambos bebés lo lograron, y llegaron a casa relativamente sanos, felices y hermosos, pero me sentí en shock, aún incapaz de entender lo que había sucedido. Había tantas cosas por las que estaba desconsolado, tantas cosas que no había esperado, tantas cosas que desearía que hubieran sido diferentes. Pero lo que realmente me sorprendió fue lo desesperadamente que deseaba poder volver y estar embarazada de nuevo.
Ahora pienso en mis días de embarazo, y me estremezco un poco. Ojalá pudiera decirle a mi miserable embarazada el poco tiempo que le queda, cuánto lo echará de menos cuando termine. Desearía poder decirle que abrace su golpe, que pase tiempo soñando con las personas pequeñas que podrían estar allí. Desearía poder decirle que no piense que fue una tontería tomarse fotos de su estado embarazada, porque más tarde lamentará que no tenga ninguna. Y me gustaría poder decirle eso, a pesar de que no lo está disfrutando, a pesar de que ni siquiera está funcionando de la manera que ella esperaba, esta será la única vez que estará embarazada en su vida, y que se arrepentirá de no intentar apreciarlo un poco más mientras aún pueda.
En el fondo, sé que no había forma de que pudiera saber lo que nos esperaba, y no había manera de haberme quedado embarazada cuando todo lo que tenía en ese momento eran razones para odiarlo. Pero en estos días, cuando mi corazón se rompe al pasar a una mujer embarazada en la calle, ¿sabiendo que nunca volveré a ser yo? Realmente desearía haberlo sabido.