Embarazo: los resplandores y los bajos.
¿Pensar que las náuseas matinales son la parte menos glamurosa del embarazo? Puede que te encuentres con una sorpresa, como explica Alissa Warren ...
Imagínate tener resaca todo el día. Y noche. Y luego al día siguiente. Y a la noche siguiente. Y el día después de eso. Sí, eso es náuseas matutinas.
Por supuesto, varía de un golpe a otro. El síntoma temprano más común del embarazo, las náuseas matutinas, puede afectar a cualquier mujer tan rápido como pueda decir "pásame el balde". Algunas mujeres simplemente se sienten un poco sórdidas, como tener dos o tres champanes en lugar de uno. Otros reciben el tratamiento completo de Kate Middleton y sufren severamente. Si nunca ha pasado por eso, la única manera de relacionarse es pensar en eso una mañana cuando aprendió su lección sobre el alcohol de la manera más difícil. Te hace temblar solo de pensarlo ... y desde entonces no has tocado el licor de melocotón.
¿Pero seguro que todo es una navegación suave una vez que pasas la marca mágica de 12 semanas?
Um, no, lamentablemente, eso es solo el comienzo. Y no es el único efecto secundario que vas a experimentar. Algunos serán impresionantes ... otros, no tanto. Aquí hay algunas cosas que podría notar como una futura mamá.
1. Pies gordos. Parece que un bebé no solo crece en la barriga, quizás hace un poco de trabajo en circuito y ocasionalmente tiene unas vacaciones en el pie. La primera vez, es muy fácil creer que en realidad es posible vivir la vida tal como la conoces, pero tendrás una adorable y pequeña barriga Demi Moore. Su golpe será tan parecido a un globo: apretado, redondo y de aspecto desmontable. Pan comido. Pásame el Vogue por un poco de zapatilla y voy a ir a las cadenas de tiendas por la mañana.
Pero, de repente, tus tacones altos se transforman en cuñas, que se convierten en bailarinas, que se convierten en correas. Y antes de que te des cuenta, estás usando Havaianas (y ocasionalmente un par de sandalias deslumbrantes) como si fuera tu trabajo.
2. Cara gorda. No importa si es la primera o la última, en algún momento del embarazo de una mujer, ella piensa: "Tengo tanta suerte de no tener la cara hinchada". Pero tienes uno, o lo harás, y nadie te lo dice porque estás dando el regalo de la vida. Y mientras los amigos se comen con ganas, tus amigos nunca admitirán que toda tu cara se parece a los labios de Lara Flynn Boyle. Lo creas o no, esto dice algo (no estoy seguro de qué) sobre los amantes y amigos. Te aman, arrugados, hinchados y todo.
3. Soplado. Hablando de hinchado, no solo estás hinchado, sino que estás inflado. A las 30 semanas de embarazo, estaba trabajando en Channel Nine, cuando tuve que subir tres tramos de escaleras. Llevaba un sándwich de mantequilla de maní, una lata de coca cola y mi cara hinchada, solo para tener que sentarme en una reunión con mi jefe y otros tres tipos de la sala de redacción. Debieron pensar que me había subido a la torre de transmisión de TV para cambiar la baliza. Estaba sudada, hinchada, avergonzada ... y hambrienta.
4. La falsificación materna. No hay nada peor que recibir un bebé cuando estás esperando a tu primer bebé. Oh. Dios. Es un bebé. Es tan poco Es desigual Dios. Va a llorar. Necesito reír casualmente como si lo hiciera todo el tiempo. Sí, ja ja, seré una gran mamá, ¡no te preocupes por nosotros! ¿Cómo se supone que debo cuidar una de estas cosas? Eek Que alguien lo tome. Sonreír. Mira alrededor. Llamar la atención de alguien. Que alguien nos salve ... yo ... eso.
5. Nuevo vocab. Estimada persona embarazada, ha ingresado a una red de lenguaje descriptivo que ni siquiera sabía que estaba allí. Llámeme inmaduro, pero me siento mal por todas partes cuando las personas mencionan palabras como descarga y conexión. Vómito.
6. Dormir - bueno, la falta de. Nada te preparará. E incluso cuando la gente trata de ayudarlo a prepararse, dirán: “¡Duerma todo lo que pueda antes de que llegue!” Um, un poco duro; Tengo un vientre más grande que el de Kenny y mi vejiga ha sido aplastada hasta el tamaño de un grano de maíz.
7. Empiezas a ver un fisio. Espalda. Cuello. Hombro. Caderas Ellos conocerán tu vida mejor que tú.
8. El sexo. Mi novia Izzy, con siete meses de embarazo (con una protuberancia del estilo de barriga de cerveza bastante compacta y entrañable), estaba teniendo sexo con su marido una noche rara pero afortunada. Entonces se echó a reír. Finalmente le dijo: "Siento que estoy teniendo sexo con un camionero". Caliente no
9. Dar a luz. No importa cómo suceda, no es un picnic.
Pero no todo es malo. Honestamente, lo mejor del embarazo no es solo el "brillo" o la manera en que las personas insisten genuinamente en llevar todo, desde tus comestibles hasta tus gafas de sol. Es mejor que eso.
1. Trabajo de boob instantáneo. Basta de charla.
2. Dormir. En algún momento, al menos durante unas pocas semanas, su cuerpo le permitirá caer en el sueño más profundo que jamás haya conocido. Es un sueño, no un sueño. Serás como ese tipo al que alguna vez te sentaste en un vuelo de larga distancia que durmió todo el camino. Cielo.
3. Jeans de maternidad. A pesar de tus mejores intenciones, nunca llegarán a la parte posterior de tu guardarropa. El ol 'stretchies siempre estará allí para ti. Mi amiga Sarah se puso la suya la semana pasada; su 'bebé' ahora es tres.
4. No es necesario que lo absorba. Durante nueve meses completos. ¡Tráelo!
Los días son largos pero las semanas son rápidas. En nueve meses, todo habrá terminado. Las mujeres reconstruyen sus cuerpos y sus caras. La vida continua. Tan difícil como puede ser, atesorar los días largos y las noches sin dormir.
Quiero decir, en serio, no es tan malo. Puede que ni siquiera tengas la cara hinchada.
