Nunca me he sentido más sexy que cuando estaba embarazada

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Cuando leí por primera vez que Angelina Jolie le dijo a Vanity Fair que el embarazo la hacía sentir sexy y femenina, me encogí. (Era joven, ignorante y, uh, no estaba embarazada en ese momento). No podía entender cómo el aumento de peso podría hacerte sentir bella. No creía que los cankles fueran lindos, no sabía cómo una sección media hinchada podía ser sensual, y no creía que las náuseas matutinas me hicieran sentir graciosa, hermosa o incluso buena. Entonces me quedé embarazada. Y mientras las náuseas matutinas seguían apestando, fue solo después de que quedé embarazada, después de que mi cuerpo comenzó a cambiar lentamente, al igual que mi talla de sostén, que realmente entendí lo que Jolie quería decir. Porque cuando estaba embarazada, me sentía hermosa. Me sentí imparable. Me sentí completa.

No siempre me sentía hermosa. No siempre abracé mi cuerpo y no siempre fui feliz con él. De hecho, mucho antes de que llegara el embarazo, odiaba mi cuerpo. Lo torturé. Me maté de hambre y traté de destruirlo. Una voz en mi cabeza me dijo que no era lo suficientemente buena, me dijo que no era lo suficientemente inteligente, me dijo que no era lo suficientemente bonita y que nunca sería suficiente. Lamentablemente, lo creí.

No es que haya "nacido así" o algo así, porque cuando era joven era confiado y extrovertido. Usé calcetines que no coinciden y Keds de lona verde porque podía y me hicieron feliz. Canté en el coro de espectáculos, actué en todas las obras de teatro de la escuela e incluso bailé "Crocodile Rock" en el medio de Nicole Lane, pero poco después de mudarme a Nueva Jersey (cuando tenía solo 12 o 13 años), me volví muy consciente de mi apariencia.

Los compañeros se burlaron de mi ropa, que, gracias a la muerte de mi padre y la caída económica de mi familia, eran al menos dos tallas demasiado pequeñas, y alguien incluso tuvo la audacia de burlarse de mis zapatillas favoritas. (¿A quién diablos no le gustan las patadas de color oliva? ) En lugar de defenderme, en lugar de abrazar mis diferencias y mi singularidad, cedí. Tiré mi Keds y me cubrí el cuerpo con ropa que sabía que nunca crecería. Tenía menos de 100 libras y llevaba pantalones de talla ocho y camisas grandes (a veces incluso muy grandes). Me convertí en una flor de pared, una flor de pared con un corpiño de entrenamiento de scrunchie, tan avergonzada, tan avergonzada de su cuerpo y su apariencia.

También fue alrededor de esta época cuando la voz en mi cabeza, la que me dijo que era gorda, de pecho plano, fea, imperfecta y totalmente desagradable, comenzó a hablar en voz alta y lo suficientemente clara como para que la escuchara. Me guardé los pensamientos y asumí que todas las adolescentes pasaron por esta fase. Pero en poco tiempo, estos pensamientos se convirtieron en todo lo que consume. Estaba nadando y ahogándome en ellos, dispuesto a hacer cualquier cosa para silenciarlos y probar que estaban equivocados, incluso si eso significaba no comer y no dormir. Incluso si eso significaba callarse y apagarse.

En poco tiempo, estaba contando calorías, eliminando grupos enteros de alimentos y haciendo ejercicio de forma secreta e incesante. Me salté las comidas y abandoné todas y cada una de las situaciones sociales que involucraban comida. En poco tiempo, mi "dieta" se transformó en un trastorno, aunque mi trastorno de la alimentación no especificado de otra manera (conocido como EDNOS) y el diagnóstico de dismorfia corporal aún estaban lejos.

Sabía que cada libra que ganaba la hacía más grande y más fuerte, pero también me hacían más grande y más fuerte. Por primera vez en mi vida, lo dejé ir: de las expectativas y la voz en mi cabeza y me di la libertad de simplemente ir con lo que estaba sucediendo.

Aunque encontré la “recuperación” en mis 20 años (tanto como alguien con un trastorno alimentario podría recuperarse), no fue hasta que estaba embarazada que realmente abracé mi cuerpo y las cosas que podía hacer. No fue hasta que estaba embarazada que realmente me sentí bien, y no fue hasta que estaba embarazada que realmente me sentí hermosa. Demonios, el embarazo en realidad me enseñó lo que significaba ser sexy.

Cuando me enteré de que estaba esperando, mi mente cambió de inmediato a la del bebé que crecía en mi vientre. Sabía que cada libra que ganaba la hacía más grande y más fuerte, pero también me hacían más grande y más fuerte. Por primera vez en mi vida, lo dejé ir: de las expectativas y la voz en mi cabeza y me di la libertad de simplemente ir con lo que estaba sucediendo. Comí cuando quería, hacía ejercicio cuando podía, y me detenía a dormir una siesta cuando lo necesitaba. Mimé mi cuerpo y mi mente y, como resultado, estaba creciendo y brillando. Amé la vida dentro de mí, la energía fluyendo a través de mí, y me sentí perfecta y hermosa. Me sentí sexy, curvilínea, deliciosa y absolutamente imparable.

Me encantó la redondez de mi vientre, el lujo de mis pechos, ¡ahora una talla C! - y la promesa que vino con la vida, a saber, el hecho de que era de mi hija.

Me sentí tan sexy, de hecho, que usé tops "reveladores" hasta que tuve 36 semanas. Me sacudí un bikini en mis 38 semanas, y me tomé selfies desnudas, con orgullo, el mismo día que entré en labor de parto. Me encantó la redondez de mi vientre, el lujo de mis pechos, ¡ahora una talla C! - y la promesa que vino con la vida, a saber, el hecho de que era de mi hija. Por primera vez en mi vida, sabía lo que importaba. La juventud es genial y tener un cuerpo pequeño y apretado es maravilloso, pero la piel cambia y cambia de tamaño y la juventud es una sensación fugaz. Lo que importa no es un número en una escala o una etiqueta en el interior de mi ropa, lo que importaba más que nada de eso era cómo me sentía.

Dos años y medio después, todavía me siento sexy. No convencionalmente, así que mi cofre está plano y sigo criticando mis "fallas", pero me siento sexy de una manera "no doy una F". Una forma segura. Un "tuve un hijo y eso me cambió, pero eso está bien" de alguna manera. Claro, lo mejor que obtuve de mi embarazo fue (por supuesto) mi niña inteligente, atrevida y dulce, pero también adquirí una perspectiva, una nueva perspectiva de mi vida y una nueva perspectiva de mi cuerpo. No estoy 100 por ciento seguro de por qué, creo que fue porque el embarazo cambió mi atención de lo que estaba pasando con mi cuerpo a lo que estaba creciendo dentro de mi cuerpo. El embarazo silenciaba las voces en mi cabeza, las que me decían que no era lo suficientemente bonita ni lo suficientemente buena, que les decía que no importaban. Nada de eso importaba. Y el embarazo sacó "yo" de la ecuación. De alguna manera eso lo hizo más fácil.