En lugar de ir al baño con mis hijos, honestamente preferiría dar a luz de nuevo

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Mi embarazo gemelar estuvo lleno de complicaciones aterradoras y más giros y vueltas que una novela de Gillian Flynn. Cuando mis hijos finalmente llegaron a este mundo después de tres horas de presión, una complicación con mi epidural durante la cirugía que casi me hizo perder el conocimiento y, finalmente, un parto de cesárea de emergencia, mis hijos llegaron siete semanas antes. Experimentar las contracciones por primera vez fue, sin lugar a dudas, el mayor dolor en el que he estado, y odiaba sentir la falta de control sobre mi cuerpo cuando golpeaban. Pero aquí hay algo que no te dicen cuando te entregan a tus hermanitos hermosos y adorables: dar a luz no es nada comparado con el entrenamiento para ir al baño, porque el entrenamiento para ir al baño es un infierno en la tierra. No, guardan ese secreto como un tipo especial de infierno para que lo descubras por tu cuenta.

Una vez que estuve seguro de que mis hijos pequeños y pequeños eran las buenas manos de la UCIN y que iban a salir adelante, recuerdo que tenía dos pensamientos muy distintos (pero igualmente importantes): el primero era si mi esposo estaría dispuesto a ir a buscarme hamburguesas y papas fritas, porque estaba hambriento, y el segundo fue que, tan asustado como estaba de ser padre, no hay forma de criar a dos niños que pueda ser tan malo como entregarlos.

Estaba tan, tan mal.

Hasta hace poco, esto era cierto. En los últimos tres años he manejado comidas durante todo el día, ambos niños fueron hospitalizados por RSV (una infección respiratoria), una visita a la sala de emergencias para los puntos después de una carrera con el borde de la bañera, innumerables resfriados y bichos del estómago., pesadillas, la raza particular de tortura que es un berrinche de 2 años ( dos veces) , y aún así, pasaría por todo eso para siempre, al estilo del Día de la Marmota sobre cómo revivir mi trabajo. Nada de lo que he manejado hasta que una madre fue difícil para mí como lo fue el parto. Eso es, por supuesto, hasta que los chicos comenzaron a ir al baño.

He estado tratando de interesar a mis hijos en usar el inodoro desde que cumplieron 2 años, pero solo recientemente han visto el orinal de plástico como algo más que un sombrero. A pesar de que nuestro presupuesto mensual de pañales y los accidentes de ropa interior disminuyen lentamente, hay días en los que me preocupa que tendré que interrumpir las ceremonias de graduación de la universidad para preguntar si necesitan usar el inodoro y, en caso contrario, "solo para mí y te daré una galleta ".

No podemos tener una línea de lavandería en nuestro condominio y odio usar la secadora por menos de una carga completa, por lo que todo nuestro vestíbulo está atado a lo que parece, desde lejos, como las banderas de oración tibetanas, solo su ropa interior para niños pequeños. .. cubierto en estampados inspirados en dibujos animados.

La parte perezosa de mí amaba que, durante el parto, no era responsable de limpiar ningún desastre. Incluso con una sábana que cubre mi mitad inferior, tengo una buena idea de lo que hay allá abajo: como en una de las salas de exterminio de Dexter cuando todo estaba dicho y hecho, y estoy agradecido de que no haya sido yo quien lo limpie. Gracias a la ropa interior de malla desechable con la que me enviaron a casa mis enfermeras, logré bajarme sin limpiarme las bragas después del parto. Y a pesar de que me gusta limpiar cuando estoy de humor, ahora que estamos entrenando a mis hijos, mi hogar nunca se confundirá con los que encontrarás en una revista.

Tuve que lavar a mano tantos pares de calzoncillos de colores que me encontré inconscientemente tarareando la banda sonora de Cenicienta cada vez que uno de mis hijos tiene un accidente. No podemos tener una línea de lavandería en nuestro condominio y odio usar la secadora por menos de una carga completa, por lo que todo el pasillo delantero está atado con lo que parece una distancia como banderas de oración tibetanas, solo que es ropa interior para niños pequeños ... Cubierto en estampados inspirados en dibujos animados. (Y si alguien sabe cómo sacar el olor de la orina seca de un respiradero de calefacción de piso, hágamelo saber, porque hasta ahora mi método de rociar el aerosol para refrescar la habitación allí y encender una vela no está haciendo mucho).

La semana pasada fui al baño y salí para encontrar a los niños que habían abierto un paraguas en el interior y estaban, como lo pusieron, "salpicando en charcos". Te dejaré averiguar de dónde vinieron esos charcos. Supongo que podría haber sido peor. Al menos no estaban jugando con "barro".

Aquí está la cosa, sin embargo. Cuando estaba en medio del parto, no sentí relativamente ningún juicio. Yo era libre de gemir, caminar, rockear, gritar e incluso hacer caca en la mesa, sin embargo, en mi caso, me limité a decirle a mi esposo (quien pensó que era una buena idea comer una pizza de ajo para la cena y no cepillarse los dientes). Dientes antes de irnos al hospital para permanecer lejos, lejos de mí. Tuve la suerte de sentir poco o nada de vergüenza en el nacimiento. Pero el entrenamiento de los niños de 3 años, como resultado, está lleno de 'tude', especialmente cuando estás tratando de disputar dos juerguitos de jueces.

He estado enseñando a los niños el proceso del baño, no solo usando el inodoro sino también lavándome las manos y lavándome las manos. El otro día estábamos en el baño de una tienda abarrotada y, viendo una larga fila de lavabos, decidí usar el desinfectante para manos en mi bolso en lugar de esperar. Mis muchachos no tenían nada de eso. "Mami, necesitas lavarte las manos después del orinal", me gritó Lolo. "Ahora mismo, señor!" añadió Remy. Con todo el baño empezando a disgustarme, hice el camino de la vergüenza hasta el final de la fila.

También di por sentado cuánto tiempo de inactividad tiene durante el parto en comparación con el entrenamiento para ir al baño. Las pocas horas que trabajé sin una epidural fueron algo que nunca querría volver a experimentar, pero una vez que el hermoso ángel conocido como el anestesiólogo vino a verme, las cosas estuvieron bastante frías por un tiempo. Mis padres y mi pareja y yo nos sentamos a esperar que me dilate. Si no fuera por todos los monitores y cables y mis breves contracciones, uno pensaría que estaríamos en casa. Incluso pasé un tiempo viendo House Hunters, y me enojé de haber sido empujado antes de ver qué casa escogieron, aunque espero que hayan ido al número dos porque esa cocina era increíble .

Cuando mis amigos y familiares descubrieron que mi agua se rompía y yo estaba en labor de parto, me inundaron los mensajes, publicaciones y llamadas telefónicas que me desearon buena suerte. Me hubiera puesto unas gafas de sol y hubiera pedido a mi asistente que contuviera mis llamadas si no hubiera estado ocupada con todo lo relacionado con las contracciones y el parto. Pero, como parece, nadie quiere saber cómo se está desarrollando el baño en las redes sociales, ni siquiera los abuelos de mis hijos.

Con el entrenamiento del baño, no hay relajación. Todo lo que se necesita es dirigir mi atención a mi teléfono durante tres minutos para responder un correo electrónico del trabajo y, de repente, el Mississippi fluye a través de mi sala de estar. La semana pasada fui al baño y salí para encontrar a los niños que habían abierto un paraguas en el interior y estaban, como lo pusieron, "salpicando en charcos". Te dejaré averiguar de dónde vinieron esos charcos. Supongo que podría haber sido peor. Al menos no estaban jugando con "barro".

Cuando estaba en trabajo de parto, había un equipo de enfermeras (sin mencionar a mi compañero) que me animaban y trataban de mantener el ánimo en alto. Pensé que me había entregado mis pompones cuando me gradué, pero entrenar a los niños requiere un elogio y mucho. Solo hay tanto entusiasmo que uno puede fingir sobre la caca, especialmente cuando sabe que usted es quien tiene que limpiar el inodoro de plástico de donde proviene el olor. Últimamente me he mantenido entretenido cambiando las letras de las canciones y haciéndolas ir al baño. Por ejemplo, en mi casa, "Lo siento" de Justin Bieber ahora suena así:

¿Es hora de ir al baño? Porque yo, creo que deberías orinar con mamá. ¿Es demasiado tarde ahora para ir al baño? Porque quiero que te bajes el pañal; No es demasiado tarde para ir al baño ahora.

Y el entrenamiento para ir al baño con mis hijos se está filtrando en todos los aspectos de mi vida social. Mis amigos (tanto en línea como en IRL) estaban mucho más emocionados de hablar sobre mi trabajo que el entrenamiento de ir al baño. Cuando mis amigos y familiares descubrieron que mi agua se rompía y yo estaba en labor de parto, me inundaron los mensajes, publicaciones y llamadas telefónicas que me desearon buena suerte. Me hubiera puesto unas gafas de sol y hubiera pedido a mi asistente que contuviera mis llamadas si no hubiera estado ocupada con todo lo relacionado con las contracciones y el parto. Pero, como parece, nadie quiere saber cómo se está desarrollando el baño en las redes sociales, ni siquiera los abuelos de mis hijos. Honestamente, no puedo culparlos.

A veces, ser una mamá que se queda en casa me da una visión de túnel y olvido que no todos sienten la misma alegría que siento cuando mis hijos hacen algo mundano, que es exactamente lo que ocurrió cuando escribí en Facebook para conmemorar a los dos niños por finalmente obtener Toda su caca en la bacinica. (Sí, ha sido así). Sabía que no debía publicar una foto (aunque los chicos insistieron en que me llevara una para mostrarle a papá más tarde), pero sí publiqué un estado de Facebook sobre su logro. Mi madre jura que no sabía lo que estaba haciendo cuando me dejó de seguir, pero tengo mis sospechas.

Estoy seguro de que, una vez que mis hijos hayan pasado la etapa de entrenamiento para ir al baño (suponiendo que alguna vez lleguemos allí), al igual que el parto, los detalles comenzarán a desvanecerse y no parecerá tan malo en retrospectiva. O el horror de enseñarles a conducir reemplazará el entrenamiento para ir al baño como mi tarea de crianza menos favorita. Pero hasta entonces estoy aquí con mis botas de lluvia y mi spray de cloro, pensando en lo bueno que era el pudín de chocolate en la sala de maternidad, disgustado por cómo se jugaría esa broma ahora.