Pensé que necesitaba encontrar amigos de mamá, pero me equivoqué

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Tenía a mi hijo bastante joven en vida, de hecho, más joven que la mujer promedio. Estaba emocionado de embarcarme en el viaje de la maternidad, pero sabía que iba a ser el primero entre mis amigos en hacerlo. Mis amigos estaban igualmente emocionados en mi nombre. Sabía que siempre iban a apoyarme, pero también sabía que la maternidad me daría la oportunidad de expandir mis círculos sociales para incluir a otros padres. Lo que no sabía era cómo me costaría tanto establecer amistades con otras mujeres con hijos, y cómo la paternidad me llevaría a amistades que de otra manera no habría hecho.

Como en cualquier fase de la vida, deseaba la compañía de personas que vivían la misma experiencia que yo, es decir, otras mujeres con niños pequeños. De vuelta en la universidad, hice amigos sin problemas al establecer fechas de estudio en cafeterías. Las fechas de estudio orgánicamente serían desde quejarse de preguntas difíciles de ensayos hasta divulgar nuestras vidas en citas. Hice amigos al instante. Así que cuando descubrí que iba a ser madre, me imaginé hablando con otras mujeres sobre el mejor sostén para amamantar o anillos de dentición. Pensé que las amistades llegarían sin esfuerzo siempre y cuando apareciera en lugares donde los padres se congregan, como bibliotecas o parques. Pero hay algo tan diferente en hacer nuevos amigos como una madre por primera vez que fue inquietante, casi incluso aterradora para mí.

Mi pareja y nuestro nuevo bebé se mudaron a una nueva ciudad grande lejos de la mayoría de mi familia y amigos debido al nuevo trabajo de mi pareja. Mi nueva ocupación como madre ama de casa no me proporcionó mucha interacción social aparte de arrullar y criar a un bebé quisquilloso. Fue difícil tratar de navegar por las vertiginosas calles de Los Ángeles con un bebé remolcado además de descifrar la maternidad con solo dos fuentes: mis padres con marcación rápida y la amplia Internet. Necesitaba una verdadera interacción humana.

Así que contacté con amigos que había hecho en la universidad y en lugares de trabajo anteriores que también vivían en la ciudad. Nos reuníamos para almorzar o ellos venían a visitarnos, y era refrescante tener conversaciones reales de adultos, incluso si me escupía la camisa. En algún lugar, en medio de la charla para ponerme al día con el amigo con el que salía, siempre me hacían la misma pregunta:

Entonces, ¿te gusta, pasar el rato y tener citas para jugar con otras mamás durante el día?

Aunque bien intencionada, esta pregunta siempre me pone nervioso. No quería sonar como un solitario solitario, pero la verdad era que no, no salía con otras madres porque no conozco a otras madres y ni siquiera sé por dónde empezar a buscar. Mis amigos, sin saberlo, reforzaron esta idea de lo que es ser una madre que se queda en casa y cómo debería relacionarme con una cohorte específica.

Inconscientemente, comencé a presionarme para hacer amigos específicamente con las mamás. Al igual que mi pareja hace amigos en el trabajo o los niños hacen amigos en la escuela, de alguna manera necesitaba hacer amigos con mujeres que estaban haciendo exactamente lo mismo que yo. Se convirtió en un objetivo que me obsesionaba, casi tan importante como enseñarle a mi hijo cómo decir palabras nuevas. Quería desesperadamente entablar amistad con otras mujeres que tenían hijos, no solo para socializar, sino para demostrarle a mis amigas existentes, e incluso a mí misma, que puedo ser una "mamá normal" con "amigas amigas".

Ni siquiera puedo decirte cuántas veces realmente me he largado con otra madre en el patio de recreo o en la oficina del doctor, hablando sobre cosas geniales a la venta en Target o hacks de mamá, solo para intercambiar un adiós rápido sin siquiera verlas. otra vez. Me sentí tan incómodo como invitar a alguien a una cita: tienes una conversación muy buena con alguien que te atrae y que por coincidencia parece ser soltero (o, en mi caso, alguien que también tiene niños pequeños), y te quedas incómodo antes de separarse sin pedir su información de contacto. Intercambiar números es estresante, y en realidad ponerse en contacto con otra persona es aún más aterrador.

Un fin de semana en el mercado de un brunch en un mercado bullicioso, un compañero de padre entabló una conversación con mi compañero sobre la mochila de bebé que estaba atada a la espalda de mi compañero con nuestra hija a cuestas. El otro padre, como nosotros, era un padre primerizo y tenía mucho que decir sobre la paternidad. Llegó su esposa y todos empezamos a charlar sobre los bebés y lo desordenados y divertidos que son. Parecían realmente relajados y eran muy honestos acerca de lo poco que sabían sobre la crianza de los hijos. Tenía tantas ganas de convertirme en sus amigos.

Intercambiamos números y nos dijeron que nos invitarían a cenar o a una cita para jugar pronto. Mi compañero y yo jugamos bien, pero tan pronto como salimos del alcance del oído no pudimos dejar de reírnos de emoción. Por primera vez, sentimos que conocimos a personas con las que realmente podríamos conectarnos con quienes también eran padres. ¡Estábamos a punto de hacernos amigos! ¡Con otros padres!

Esperamos algo como dos días (o lo que sea el estándar para las nuevas relaciones de pareja) antes de reunir el coraje para enviarles un mensaje de texto. Les enviamos un mensaje súper casual con la esperanza de que respondieran: “¡Hey, fue genial conocerlos a todos! Háganos saber cuándo está libre y podemos establecer una fecha de juego o algo así. :) "Ellos no respondieron esa noche, pero de todas formas era tarde y estábamos seguros de que estaban exhaustos cuidando a su bebé, así que no pensamos nada al respecto. Pasaron tres días, y todavía no hay respuesta.

No creo que mi cuenta baja en las amistades específicas de las madres me haga menos buena madre o socialmente inepta.

Picó un poco, casi como cualquier rechazo. Mi compañero y yo inventamos historias en nuestras cabezas, como ¿tal vez perdieron su teléfono y todos sus contactos? O tal vez se olvidaron de quienes éramos? O, peor aún, tal vez estábamos demasiado ansiosos y era desagradable para ellos? Pase lo que pase, debo admitir que me costó mucho superarlo.

Me volví consciente de hacer amigos con otras personas sobre la base de tener hijos, y me callé por un tiempo. Seguí yendo a parques, bibliotecas y un gimnasio para niños para mi hija, pero evité hacer amigos a toda costa. Claro, me involucraría en una charla amistosa sobre los últimos productos para bebés en el mercado, pero me gustaría despedirme antes de abrir la idea de intercambiar información de contacto con casi cualquier persona. Formé una barrera de aislamiento para evitar que mi ser naturalmente extrovertido fuera rechazado.

Después de lo que pareció un mes sin ver a ningún amigo y definitivamente no hacer nuevos, le hice a mi compañero la pregunta vulnerable que había persistido en mi cabeza solitaria:

¿Crees que soy un perdedor porque no tengo amigos?

Después de una larga pausa, mi compañero respondió con mucho cuidado: “Por supuesto que no creo que seas un perdedor. Tienes muchos amigos Creo que estás bien mientras estés feliz ".

Entonces pensé: soy mayormente feliz. Los amigos que tengo, aunque sin hijos, aman a mi hijo como si fueran amigos de toda la vida (lo cual es cierto a los ojos de mi hija). Lo único que menos me complacía era mi renuencia a buscar nuevas amistades.

Decidí deshacerme de la presión para encajar en esta falsa idea de una "mamá normal" y olvidarme de mi búsqueda para hacer amigos específicos de mamá. En cambio, apreciaría las amistades que ya tenía y permitiría que la paternidad me guíe a lo que sea y quién sea el siguiente.

Y ahí fue cuando realmente comencé a hacer nuevos amigos.

En lugar de solo señalar a otras mamás durante el tiempo en el gimnasio de los niños, hablé con todos . Sonreí más, hablé con comodidad y me abrí a las posibilidades de amistad. Me puse ahí afuera sin la obligación de ponerme ahí afuera. Resulta que me llevé muy bien con muchas de las niñeras durante la clase de gimnasia de mi hija, niñeras que, aunque eran claramente 20 años mayores que yo, han tenido décadas de cuidar a los niños de otras personas por encima de los suyos. También he tenido conversaciones increíbles con abuelos que se han jubilado y que ahora cuidan a sus nietos a tiempo completo. Descubrí que cualquiera puede ser un gran recurso y amigo, y que solo tienes que estar abierto a ello.

Sigo pensando que las madres que hacen amistad con miles de mujeres con hijos tienen suerte; estoy segura de que reciben excelentes consejos sobre las escuelas locales y tienen citas de juegos muy divertidas. Pero no creo que mi cuenta baja en las amistades específicas de las madres me haga menos buena madre o socialmente inepta. La mayoría de las mujeres a mi alrededor que tienen mi edad todavía no tienen hijos, y algunas mujeres con hijos no van a los mismos lugares que voy a las mismas veces que voy por horarios de trabajo.

Soy una madre ama de casa de 25 años que vive en una gran ciudad, por lo que hacer amigos con mujeres que son como yo es una posibilidad remota. Aunque no tengo un montón de amigas de mi edad con niños pequeños, estoy bien con eso. He crecido para adorar y disfrutar de la compañía de cuidadores que cuidan a los amigos de mi hija. Mi suegra, que vive más cerca que mis padres, se ha convertido en una de mis mayores fuentes de comodidad (y chismes). Me he vuelto más confiado en mis propias habilidades como madre y como persona que modela cómo ser amable y tratar bien a mis amigos y extraños con mi hija.

La lección más importante que he aprendido al navegar por la maternidad y las nuevas amistades es asegurarme de no alejarme de mi experiencia como padre. El objetivo es buscar personas que me ayuden, me consuelen e incluso se rían conmigo sobre las dificultades en la crianza de los hijos, ya sea el entrenador de gimnasia de mis hijos o mis vecinos ancianos. En mis solitarias trincheras de maternidad, traté de encontrar personas de ideas afines que pudieran compartir conmigo la experiencia de criar a un hijo. Imaginé a estas nuevas amigas como otras mujeres con hijos, preferiblemente mujeres jóvenes con hijos de la misma edad que la mía, pero la realidad es que vienen en todas sus formas, y encontrarlas ha sido fantástico.