Pasé una semana presentándome a extraños para ayudar a sobrellevar mi ansiedad social

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Desde que tuve hijos, mis habilidades sociales han caído en serio. Tuve mi primer hijo justo después de graduarme de la universidad (en serio, días después) y la repentina transición a una mamá que se queda en casa fue un gran choque cultural. La ansiedad social reemplazó el sentimiento de confianza que una vez tuve interactuando con otros. Me arrancaron de una vida social activa y un trabajo minorista que me brindó mucha interacción humana y de repente me pasé los días mirando a una persona pequeña que no podía hablar o incluso sonreír. La vida con un recién nacido no era muy sociable y hubo muchos días en los que mi única interacción adulta sería con mi esposo.

Incluso a medida que mi hijo crecía, me resultaba más difícil salir entre niñeras y cansancio, andar con un bebé y la montaña de ropa que sentía que era necesario llevar conmigo a todos lados. En poco tiempo, parecía que las habilidades sociales que había adquirido en los últimos 22 años se estaban desvaneciendo rápidamente. Me sentí incómodo con los empleados de la tienda de comestibles y en la rara ocasión en que mi esposo y yo fuimos a una fiesta, yo era un florero, sin atreverme a hablar con nadie nuevo.

Siempre había estado un poco ansiosa e incómoda, pero la maternidad parecía amplificar estas cualidades dentro de mí. Encontré casi imposible hacer nuevos amigos después de que nació mi hijo. Necesitaba la interacción de adultos más que nunca, pero me resultaba muy difícil. Me uní a un grupo de mommy play y solo fui una vez porque me sentía nerviosa, fuera de lugar, y solo hablaba con una persona. Nunca me presenté a las mamás en el patio de recreo ni al preescolar de mi hijo.

El experimento

He encontrado mucho apoyo en línea, y en muchos aspectos siento que he encontrado mi "tribu", pero mis amigas en línea están distribuidas por todo el país. No hay nadie a quien pueda invitar para la noche del vino, o pasar el rato en el parque. Decidí que era hora de enfrentarme a mi ansiedad social y empezar a hacer amigos de la vida real que también son madres. Pensé que la única forma de superar mi miedo a ser socialmente torpe era sumergirme en lo que más me incomodaba, y decidí comenzar a presentarme con las madres en el preescolar de mi hijo y en el parque.

Me propuse intercambiar números con al menos tres amigas potenciales para el fin de semana. La idea de ese objetivo me enfermó de ansiedad, pero ya era hora de que dejara de estar tan solo.

Día 1

El primer día, cuando dejé a mi hijo en la escuela, me di cuenta de lo ridículo que era no haberme presentado con un padre soltero y ya estamos a mitad del año escolar. Había padres con los que había hablado al momento de recoger y dejar, pero de alguna manera nunca había tenido el valor de decir algo simple: "Hola, mi nombre es Gemma".

En el momento en que me sentí lo suficientemente cómodo como para entablar una conversación (y por conversación, generalmente me refiero a un saludo rápido o un adiós), la oportunidad de presentarme sin sentirme incómoda al respecto ya había pasado. Ahora estaba muy lejos de ese punto y me sentía terriblemente nervioso por presentarme. Lo practiqué mentalmente durante la entrega, y después de no presentarme con los padres con los que hablé, pero cuyos nombres no sabía, finalmente me animé a hacerlo a la hora de recogerlos.

Después de un minuto de hablar mientras nuestros niños jugaban, justo cuando estábamos a punto de separarnos del día, lo hice. Dije,

Por cierto, mi nombre es Gemma. No creo que alguna vez me haya presentado.

Lo que era una mentira, sabía totalmente que no me había presentado. Lo supe porque lo pensaba todos los días y me reprendí por lo incómodo que estaba al no presentarme nunca.

Ella sonrió y me dijo su nombre, y me dijo que era agradable finalmente encontrarme "oficialmente". Ella dijo:

¿No es tan raro cómo lo hacemos? Sabemos todos los nombres de los niños y luego olvidamos mencionar los nuestros.

Y ella tenía razón. Me sentí muy aliviada cuando dijo eso, porque me hizo darme cuenta de que era una calle de doble sentido. Sí, había sido extremadamente incómodo al nunca presentarme, pero tal vez no era la única que se sentía así. Tal vez no estaba en la minoría aquí. Después de todo, ninguna de las otras mujeres se había presentado a mí tampoco.

Dia 2

Después de mi primera introducción, pensé que me sentiría mucho más cómodo presentándome con otra mamá de preescolar al día siguiente, pero mientras me preparaba mentalmente todavía tenía ansiedad. ¿Que es lo peor que puede pasar? Me pregunté a mí mismo. ¿Sabrás el nombre de otra madre y quizás no te hagas amigo? Esta bien.

No podía entender de dónde venía mi intensa ansiedad cuando me preguntaba cuál era el peor escenario posible aquí. Las apuestas eran tan bajas y la recompensa era potencialmente tan alta. ¿Por qué no podría simplemente decir mi nombre y tal vez (algún día en el futuro) presentar la oferta para una cita para jugar fuera del horario escolar?

Decidí presentarme a una madre cuyo nombre ya sabía (porque nuestros hijos habían ido al preescolar juntos durante casi dos años completos) pero a quien nunca me había presentado formalmente. Cuando dije mi nombre y ella dijo: "Lo sé", quise ocultarme durante mil años, pero luego siguió con gracia, "pero supongo que en realidad nunca nos conocimos, ¿eh?" Me sentí tan aliviada de que ella No actué como si fuera un bicho raro por presentarme con alguien con quien hablé todo el tiempo. Era como si me levantaran un peso de los hombros y finalmente me sentía cómodo.

Hablamos por unos minutos en el estacionamiento de la escuela y ella fue muy amable y genuina. Después de que me fui comencé a imaginar cómo sería para el gran intercambio de números de teléfono mañana. Era como tener nerviosismo antes de la fecha.

Día 3

Al día siguiente, volví a acercarme a la mujer que había conocido durante los últimos dos años. Me podría imaginar extendiendo una invitación para ir a tomar un café o llevar a los niños al parque. Cuando empezamos a conversar de nuevo, descubrí que ella incluso vivía en la misma calle que yo, a poca distancia a pie.

Luego me dijo que su familia se mudaría de la ciudad en los próximos dos meses.

Me sentí totalmente devastada. Durante casi dos años, nuestros hijos habían ido a la escuela juntos. Durante dos años tuve tantas oportunidades para entablar amistad con esta increíble mujer, y ahora realmente había perdido mi oportunidad. Aún así, extendió la oferta para salir a tomar un café y hablar en algún momento, o tal vez reunir a los niños antes de que se fueran.

Cuando intercambiamos números, sentí una mezcla de alegría y tristeza, esperando que tuviéramos la oportunidad de consolidar un vínculo antes de que se fueran.

Día 4

En el cuarto día de mi experimento social, decidí que era hora de dirigirme a las grandes ligas e intercambiar números de teléfono con alguien. Había otra madre cuyo hijo había estado en preescolar con mi hijo durante los últimos dos años, y también tenía una hija de la misma edad que la mía. Afortunadamente, las presentaciones no fueron necesarias (no porque me hubiera presentado a mí mismo, sino porque nos habíamos estado rodeando con tanta frecuencia en situaciones sociales durante los últimos dos años, habíamos aprendido los nombres de los demás).

Hablamos casi todos los días mientras las chicas juegan juntas, por lo que parecía una opción lógica que tal vez deberíamos tomar esta relación más allá de la charla informal posterior a la entrega. Los dos hemos asistido a las fiestas de cumpleaños de los niños. Era hora.

De manera un tanto fortuita, mientras mi corazón se aceleraba ante la idea de sugerir una salida juntos y ofrecer mi número de teléfono, me preguntó qué tipo de miel estaba usando para ayudar con las alergias de mi hijo. Le pregunté por su número de teléfono y le dije que le enviaría un mensaje de texto con el nombre de la marca (que honestamente no puedo recordar, lo juro). En cierto modo me sentí como un adolescente tímido que intenta torpemente golpear a una chica. O al menos imagino que eso es lo que sentí. Nunca he sido un adolescente. Luego, como si tuviera una experiencia extracorpórea, me escuché agregando que deberíamos intentar reunir a los niños durante el receso. Ella sonrió y dijo que sonaba genial. "Definitivamente deberíamos", dijo ella. "Tienes mi numero."

Sí. Sí, lo hice. Me sentí tan orgulloso de mí mismo que podría haber estallado.

Dia 5

En el quinto día, estaba lloviendo ferozmente y no había nadie dando vueltas ni recogidos para charlar. Me sentí aliviado ya que toda esa interacción social había dejado mis nervios sintiéndome completamente agotado, pero sabía que el experimento todavía estaba en marcha, y aún tenía que hacer algo para sacarme de mi zona de confort. Sabía lo que tenía que hacer. Tuve que usar el número. Tuve que mandarle un mensaje a otra mamá. Tuve que iniciar mensajes de texto con otra mamá.

Las mamás extrovertidas pueden pensar que esto no es un gran problema, pero para mí lo es. Enviar un mensaje de texto a otra madre para mí es el equivalente a enviar un mensaje de texto a un chico lindo en la escuela secundaria. Me pongo todo nervioso y pienso en cada palabra de mi texto. Me pongo nervioso por el tiempo entre los textos, preguntándome el significado de todo esto. Es una experiencia emocional totalmente abrumadora.

Cuando finalmente envié el texto, sin embargo, sentí que había hecho un gran avance. La invité a ella y a sus hijos a reunirse con nosotros en el museo para niños durante el fin de semana. No pudieron hacerlo, pero ella eligió otra fecha para que nos fuéramos, y ahora hay una fecha fijada en el futuro previsible en la que saldré con otra madre. Me sentí tan aliviada de que se esforzara por reprogramar, así que no sentí que la estaba acorralando en una actividad fuera de la escuela que no quería hacer. Haré lo mejor que pueda para no dejar que mi torpeza se lleve lo mejor de mí, pero no puedo hacer promesas.

Dia 6

En el sexto día de mi experimento, llevé a mis hijos al parque. Siempre me asombra la facilidad con la que mi hijo puede hacer amigos en el patio de recreo. De hecho, donde quiera que vamos, conoce a alguien nuevo. Él asume que todos son sus amigos y que a todos les gustará, y que por lo general le salen bien las cosas. Él siempre encuentra a alguien que quiere jugar con él.

Decidió jugar con un niño de su edad, y hablé con la madre del niño mientras corrían juntos por el parque. A menudo me encuentro en esta situación con mi hijo, hablando con otras mamás en el parque, pero cada vez me encuentro intercambiando información sobre los niños y nunca ofreciendo ninguna información sobre mí.

Esta vez no dejé pasar la oportunidad. Extendí la mano y me presenté, sin ningún tipo de incomodidad (bueno, algo de incomodidad, pero lo guardé en mi mente). La otra mujer parecía feliz de haber extendido una introducción, y hablamos todo el tiempo mientras nuestros hijos jugaban. No intercambiamos números (aunque ahora quisiera que lo hiciéramos), pero es bueno saber que podemos volver a vernos en el parque en algún momento y no tener la extraña falta de presentaciones sobre nosotros.

Dia 7

En el último día del experimento, fuimos al museo para niños según lo planeado, sin nuevos amigos. Sin embargo, todavía no tenía mi tercer número de teléfono, lo que significaba que podría tener que ponerme en negrita y encontrar a una nueva amiga que fuera una completa extraña. (¡Oh, cómo deseé haber intercambiado números con la mamá del parque desde el día anterior!)

Mientras estaba en una de las habitaciones, mi hijo, por supuesto, había comenzado a jugar con alguien que él declaró su amigo en segundos. Solo había otra mamá en la habitación, lo que hizo que mi enfoque se sintiera un poco menos intimidante. Ella no estaba allí con amigos. Ella no estaba en su teléfono evitando el contacto visual, así que fui directamente a la introducción, incluso antes de presentar a mis hijos desde la distancia.

En última instancia, no intercambiamos números, pero aun así sentí que fue un gran logro para mí llegar a un nuevo amigo potencial sin agonizarme por presentarme. No me senté a esperar e imaginando saludar (como a menudo lo hago). Solo lo hice. Descubrí que no era tan aterrador si simplemente lo intentabas sin pensarlo. Sácalo como una curita, y sorprende lo poco que duele.

¿Era ahora una mariposa social?

Al final de mi experimento de una semana para hacer nuevas mamás amigas, me sentí agotado por la gran cantidad de fuerza emocional que me costó ponerme por ahí. No estoy seguro de que mi ansiedad social sea algo que pueda superar por completo. Aun así, descubrí que valía la pena el riesgo y el sentimiento sudoroso y nervioso que recibía cada vez que hablaba con una madre que no conocía. Descubrí que mis temores provenían de un lugar totalmente ilógico. ¿Qué fue lo peor que pudo pasar? ¿A la otra mujer no le gustaría o no querría salir?

Si lo peor que pudo suceder fue aterrizar con la misma cantidad de amigos que tuve antes, definitivamente ese es un riesgo que vale la pena correr.

Aprendí que lo único que me impedía hacer nuevos amigos era yo. Por mucho tiempo, dejé que mi ansiedad social me mantuviera aislada, incluso cuando sé que necesito conectarme con otras madres para mi propia salud mental. De ahora en adelante, haré un esfuerzo para presentarme más a menudo, sin importar lo nervioso que me sienta. Porque al final del día, el esfuerzo, no importa cuán desalentador, vale la pena. La construcción de una comunidad a mi alrededor vale la pena. Yo lo valgo.