Perdí el peso del bebé y me sorprendió lo que sentí

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Me paré en la balanza, conteniendo el aliento mientras quería que el número debajo de mí dejara de parpadear y se estabilizara. Desde el nacimiento de mis gemelos hace dos años, había estado tratando de volver a mi peso antes del bebé, convencido de que hacerlo me haría una persona más feliz y una mejor madre. Durante meses sudé y conté calorías y me obsesioné con tres números que me devolvían la mirada, convencida de que todas esas veces le decía que no a la panceta mientras lloraba de deseo estaba a punto de dar resultado. ¿O era?

Cuando descubrí que estaba embarazada de gemelos, supe que iba a ganar peso durante mi embarazo, y estaba en paz con ese hecho. Era una persona saludable y activa antes de ser madre, y planeé permanecer así durante mi embarazo mientras alimentaba a mis bebés lo mejor que podía. Supuse que después del nacimiento tomaría un cochecito doble y volvería a mi antiguo ser; De vuelta en mis viejos pantalones en nada de tiempo.

Pero mi embarazo no fue fácil, y pasé los últimos dos meses en reposo en cama estricto antes de tener un parto prematuro a través de una cesárea de emergencia. Agregué a eso el hecho de que sufrí un tirón muscular grave en mi espalda durante el parto, dos bebés con bajo peso que requerían biberones cada dos horas y muy poco para dormir, y es fácil ver por qué el peso que gané durante mi embarazo decidió quedarse. mucho después de que mis hijos se estrellaron en sus primeros pasteles de cumpleaños.

Para ser vista como una "buena" mamá, necesitaba hacer más que cuidar a mis hijos; Tuve que mirar la parte también.

En lugar de estar orgullosa del hecho de que estaba manteniendo a dos bebés pequeños vivos y bien, dejé que el hecho de que todavía no había vuelto a mi peso pre-bebé me haga sentir como si estuviera fallando como madre.

Escribiendo para los sitios web para padres, a menudo me encuentro con entrevistas con celebridades que han tenido hijos recientemente, y esas entrevistas siempre, sin lugar a dudas, incluían una mención de la rapidez con la que estas nuevas mamás se "recuperaban" después del embarazo. Vería a estas madres delgadas con sus bebés recién nacidos y guarderías prístinas y pensaría que se veían tan felices y confiadas en su nuevo papel. Estaba segura de que si pudiera perder el peso del bebé, también me convertiría en una madre con una casa impecable. Pensé que perder el peso del bebé era la respuesta a saber mágicamente cómo manejar cualquier obstáculo de crianza en lugar de consultar a Google para pedirle consejos y aliarlo. Se sentía como para ser vista como una "buena" mamá, necesitaba hacer más que cuidar a mis hijos; Tuve que mirar la parte también.

Sabía que no era realmente justo compararme con nadie más, y mucho menos con alguien que tenía los medios para una niñera, un entrenador personal y un chef privado, pero no pude resistirme. No importa lo bien que crecieran mis hijos o lo feliz que estaba en mi papel de madre nueva, al ver la escala que refleja un número que no usé cada mañana me pesaba. Si mis hijos estuvieran inquietos o no durmieran bien, tuve la irracional idea de que si solo pudiera volver a ponerme los pantalones pre-bebé, mis bebés se transformarían en bebés ángel que dormían profundamente y comían al mando y creaban pañales mágicos. Nunca olió ni arruinó a un mono.

Durante meses fui una mujer en una misión, y el objetivo de decir "Perdí el peso del bebé" me hizo perder de vista todos los otros hitos saludables que había logrado. No me importaba que recuperara lentamente mi fuerza central y que fuera capaz de sostener una tabla más tiempo que nunca. Comencé a correr en un esfuerzo por bajar de peso más rápido, y aunque mi ansiedad se benefició enormemente de mi nuevo hobby y estaba en mejor forma cardiovascular que nunca en toda mi vida, no me importó. La lectura en la escala fue la forma en que determiné mi autoestima, y ​​si ese número no bajaba, me bajé a mí mismo.

En esa fatídica mañana, cuando finalmente pisé la báscula y vi que había vuelto a mi peso anterior al bebé, no pasó nada .

Sudé y conté las calorías y sudé un poco más, negándome todas mis golosinas favoritas, incluso las de Twizzler pull-and-peels, el dulce más superior del mundo. Dejé de comer carbohidratos, no porque quisiera, sino porque sentí que era la única manera de lograr mi objetivo de recuperar mi cuerpo posterior al bebé.

Tener una dieta tan restringida me hacía bastante miserable estar cerca. Sentí resentimiento al ver a mi pareja o amigos disfrutar del pan y la pasta, y el hecho de que mis bebés siguieran intentando alimentarme con sus galletas me hace pensar que incluso ellos se dieron cuenta de que no estaba feliz.

Pensé que alcanzaría el nirvana una vez que el peso hubiera desaparecido, que por fin sería el paquete completo, la mamá perfecta. Sin embargo, en esa fatídica mañana, cuando finalmente pisé la báscula y vi que había vuelto a mi peso anterior al bebé, no pasó nada .

Miré hacia abajo y vi el número por el que había estado trabajando durante meses. Eché un vistazo al baño vacío y volví a bajar la balanza, esperando que algo, cualquier cosa, se sintiera diferente, fuera diferente. Mi báscula no vibraba de alegría ni me subía a todos los Transformers y brotaba para darme una palmada en la espalda. Nadie salió de mi ducha con un ramo de rosas de felicitación, tiara brillante o un certificado de regalo para el spa. No apareció una barra de texto en la parte inferior de mi espejo que decía: "Logro desbloqueado: peso antes del bebé".

Incluso yo no estaba muy contento al alcanzar mi meta. En lugar de sentirme consumado y orgulloso, sentí un fuerte anhelo por mi café de la mañana. Me sentí aliviado de haber terminado con la lucha de la escala, pero no sabía por qué no estaba tan emocionado como pensaba.

A pesar de pensar que perder el peso del bebé cambiaría de alguna manera mi vida, todo se mantuvo exactamente igual. Cuando me aventuré a salir con mi nuevo "cuerpo antes del bebé", otras mamás no se me acercaron en el patio de recreo para unirse a una sociedad secreta de mujeres que también habían perdido el peso del bebé. Nadie me llamó "mamá caliente" de un carro que pasaba. Los empleados de la caja y los cajeros del banco continuaron mirando a mi lado para arrullar a los gemelos. Mis hijos continuaron siendo la mezcla perfecta para un niño pequeño de adorable y frustrante.

Mi pareja me ama igual sin importar cómo me veo, así que perder el peso del bebé no convirtió de repente nuestro matrimonio en una novela de romance. Claro, él me apoyó y complementó mi nueva forma, pero tenemos niños pequeños. Nuestros hijos piensan que dormir más allá de las 6 am está "durmiendo", así que si se les da la opción de elegir entre "Netflix and chill" o "Netflix para la mitad de un episodio de Orphan Black y luego se desmayan", elegimos a este último casi siempre. Como resultado, mi cuerpo es capaz de babear mientras duermo en cualquier peso.

Debido a que vivo por comodidad y tengo un armario lleno de pantalones de yoga elásticos y camisas holgadas de manga larga que siempre me quedan bien, ni siquiera puedo decir que alcanzar mi peso antes del bebé me hizo sentir mejor con mi ropa. Lo único que cambió fue el tamaño de mi sostén, y dado que la compra de sujetadores es una de mis cosas menos favoritas para hacer después de limpiarme los dientes, ir de compras de sujetadores fue más un castigo por perder peso, no una recompensa.

Después de algunas semanas de monitorear la báscula cada mañana para ver si mantenía a mi nueva persona como una mamá antes del cuerpo del bebé, finalmente me di cuenta de por qué me sentía tan ambivalente acerca de alcanzar una meta que me había parecido tan importante. Ahora que había recuperado mi camino para volverme saludable y activo, no quería recuperar mi cuerpo anterior al bebé.

Mi cuerpo anterior al bebé era encantador, pero pertenece a una mujer que nunca tuvo dos bebés pequeños en sus brazos al mismo tiempo. Mi cuerpo anterior al bebé nunca fue acurrucado, abrazado y cubierto de fluidos corporales; nunca experimentó el tipo de amor que todo lo consume y que siente por alguien que lo llama "mamá". Ese número, esa persona, existió hace otra vida. Ahora siento como un recuerdo cariñoso sobre el que me gusta reflexionar, pero no como alguien que quiero ser hoy.

Me encantó mi cuerpo anterior al bebé, pero ya no lo quiero de vuelta.