Tuve un bebé, y siete semanas después perdí mi trabajo

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Cuando nuestra hija nació a fines de agosto, inmediatamente tuve dos miedos como nueva madre: que no podría protegerla y que no podría ayudar a cuidarla. Siete semanas después, uno de esos temores se hizo realidad. Perdí mi trabajo. Incluso antes de que ocurriera el despido, las cosas no eran fáciles. Mi esposa tuvo que someterse a una cesárea no planificada que finalmente resultó en transfusiones de sangre y la dejó con una contusión negra gruesa alrededor de su parte media que se parecía a un cinturón de Santa Claus y una incisión que se negó a curarse. La herida tenía seis centímetros de ancho y seis centímetros de profundidad con túneles aún más grandes a cada lado.

Durante los últimos dos meses, una enfermera ha tenido que venir a nuestra casa todos los días para llegar literalmente dentro de su incisión y sacar la gasa que había metido allí el día anterior, limpiar la cavidad y luego volver a empacar con una gasa limpia. Y todo esto ha superado el estrés que naturalmente conlleva el hecho de tener un recién nacido, que según un estudio alemán publicado este año, tiene un efecto peor en la vida de los padres que el desempleo. Y, el desempleo, según una columna en el sitio de la revista Time, es un "destino peor que la muerte".

Esta no es la primera vez en mi carrera que me despiden. La última vez fue el resultado de una reducción de personal al final de la recesión en 2009, y por ser emocionalmente agotador y estresante, aún pude planear y ejecutar una propuesta de matrimonio bastante impresionante en parte de lo que le dije a mi ahora. Esposa cuando me arrodillé sobre una rodilla fue:

Quería mostrarte que incluso cuando las cosas no son buenas, siempre te daré lo mejor que pueda.

Lo que tal vez es la razón por la que perder mi trabajo esta vez, pica aún más. Mi cónyuge ya ha pasado por esto conmigo una vez, y ahora vamos de nuevo, solo que esta vez no estamos solos. Esta vez no puedo revolcarme en la autocompasión y dormir por horas para evitar la depresión que me consume demasiado fácilmente; ahora soy padre y esposa, y eso significa ponerlos antes que yo. Eso significa que la duda y el temor de que casi puedo sentir que me come vivo no pueden ser alimentados. En cambio, tengo que levantarme todas las mañanas y concentrarme en mi hija mientras me sonríe, ajena al hecho de que una de sus madres ya no tiene un sueldo fijo. Ella está feliz de verme, y aunque eso me ayuda a olvidar momentáneamente que no tengo que ir a ninguna parte a las 10 am, también hace poco para reprimir la voz siempre presente que tengo y me recuerda que mi verdadero trabajo en la vida es para ayudar a proporcionar a esta niña.

Lo primero que hice a los pocos minutos de que me informaran sobre la publicación para la que trabajé fue que me cerraran el correo electrónico a la cantidad de personas que se me ocurrieron para hacer llegar esos mensajes tan importantes. Tal vez es porque ya había estado en la situación o porque mi madre ahora es mi primera prioridad, pero cuando el proverbial sh * t golpeó el ventilador, mi instinto inmediatamente eligió la lucha sobre el vuelo.

No estaba asustada y no estaba enojada; Estaba concentrado.

Sin embargo, a medida que el polvo se asentaba en las siguientes semanas, empecé a enojarme y me entristecí, con el miedo avivando el fuego de ambos. No estaba enojado con la compañía para la que había trabajado; amaba mi trabajo y las personas con las que hacía ese trabajo. Estaba enojado por la mano que mi familia había recibido. Justo cuando estábamos empezando a recuperarse de nuestro comienzo poco auspicioso, la vida dio otro golpe. Estaba desconsolada por mi hija y mi esposa, que se merecen mucho mejor que esto.

Su fe en mí y en nosotros es inquebrantable y absoluta, y si soy sincera, a veces eso me asusta aún más porque me obliga a avanzar con la desesperada esperanza de descubrir lo que sea que ella vea en mí.

Al igual que muchas parejas de homosexuales, mi esposa y yo pasamos por muchos aros desalentadores y costosos para concebir a nuestro hijo. De hecho, nos quedamos con nuestro último frasco de esperma y también al final del límite de seguro de por vida de mi cónyuge para tratamientos de fertilidad cuando finalmente obtuvimos el signo positivo que habíamos esperado tanto tiempo para ver. Y a pesar de que, en ese momento, ambos tuvimos la suerte de tener seguros y buenos empleos, me convertí en un mensajero de bicicletas en mi tiempo libre para ayudar a compensar los copagos crecientes por las innumerables visitas de especialistas y medicamentos para la fertilidad. Literalmente, hicimos todo lo posible para que tener un hijo sea una realidad; Es por eso que, durante mis momentos más oscuros de dudas en las últimas semanas, a menudo me he obsesionado con la forma en que superamos esas tremendas probabilidades, hasta que ahora tengo que preocuparnos por todo, desde encontrar y pagar por una guardería más flexible en días. que puedo obtener trabajo independiente para poder mudarme fuera de la ciudad si ya no podemos pagar nuestro alquiler.

Sí, tenemos ahorros, pero no lo suficiente como para satisfacer nuestros deseos y nuestras necesidades para tomar decisiones que pueden tener un gran impacto en este primer año de la vida de nuestro hijo.

Después de que nació nuestro bebé y mi esposa tuvo que permanecer en el quirófano para ser cosida, éramos solo mi hija y yo en la sala de recuperación. La estaba sosteniendo con más fuerza porque tenía tanto miedo de que de alguna manera terminaría por dejarla caer. También estaba asustada porque no tenía idea de cómo estaba mi esposa y por qué todo estaba demorando tanto. Nuestra hija, sin embargo, no mostró temor de ser retenida por mis brazos, sin duda, y no se vio afectada por el sonido de los recién nacidos llorando a nuestro alrededor. Con una calma increíble sobre ella mientras me miraba con sus enormes y hermosos ojos, estaba en ese momento, mi fuerza y ​​mi salvadora. Luego le dije que mi esposa y yo siempre la protegeríamos, y tal como lo hice con su madre cuando le propuse, le prometí a nuestra niña que siempre le daríamos lo mejor que pudiéramos.

Pienso en las promesas que le he hecho a mi esposa e hija todos los días, y todos los días estoy aterrorizada de no cumplirlas mientras sigo buscando trabajo y averiguando a dónde ir desde aquí. Intento mantenerme lo más positivo posible al enviar mi currículum y seguir las pistas. Le pregunto a mi pareja (quizás con demasiada frecuencia) si está preocupada por todo, desde el alquiler y las facturas mensuales de Manhattan hasta mi capacidad para encontrar trabajo y el estrés que esto supone inevitablemente para nuestro matrimonio, y cada vez que pregunto, ella insiste en que no lo está. Su fe en mí y en nosotros es inquebrantable y absoluta, y si soy sincera, a veces eso me asusta aún más porque me obliga a avanzar con la desesperada esperanza de descubrir lo que sea que ella vea en mí.

Por mi parte, no he podido decirle o realmente mostrarle lo asustada que estoy porque siento que hacerlo sería de alguna manera una admisión de fracaso. Claro, ella sin duda ha reconocido las señales: el aumento de peso, la irritabilidad, mi falta de interés en ver a la gente o hacer las cosas que solía hacer, pero nunca me ha empujado a dejarla entrar o dejar que me ayude a levantarme. No sé si ella aprendió a manejarme de esta manera porque ya me guió por el camino del desempleo antes o porque, como nueva madre, simplemente no tiene tiempo para preocuparse por otra cosa que no sea la carita que se ilumina cada vez que ella la mira. En cualquier caso, siempre estoy agradecido de que a través de todo esto solo haya actuado con empatía hacia mí, no con lástima.

Sin embargo, recientemente me sentí cayendo en el pozo más profundo de la desesperación. Fue como todo: el miedo al fracaso, la tremenda tristeza de extrañar a mis colegas y la total humillación de la situación, me golpearon de inmediato y sin previo aviso. Mi esposa estaba en medio de su cuidado de incisión, así que estaba tratando de calmar a nuestro bebé en otra habitación. Estaba cantando suavemente y abrazándola contra mi pecho. De la nada, comencé a llorar al mismo tiempo que sus pequeños dedos agarraban el cuello de mi camisa; realmente se sentía como si ella estuviera alcanzando la oscuridad y tirando de mí hacia la luz.

La abracé tan fuerte como lo había hecho en la sala de recuperación, y ella se acomodó contra mí sin la menor idea de que una vez más había sido mi fuerza tan necesaria. En ese momento supe, aunque estoy aterrorizada por lo que me depara el futuro, que ella y su madre forman las mejores partes de mí y, si bien puedo tropezar, no hay forma de que me caiga.