No sabía que tenía depresión posparto
Aquí hay una charla real para usted: a pesar del hecho de que soy una enfermera registrada y que había estado trabajando en el departamento de obstetricia cuando tuve mi primera hija, no reconocí la depresión posparto cuando me sucedió. Educé a más de 100 mujeres, si no más, sobre los signos y síntomas de la depresión posparto, pero no me di cuenta de que tenía depresión posparto en absoluto. Les entregué a las nuevas madres, a las madres por segunda vez y a las madres por tercera vez un pequeño panfleto amarillo en el que se enumeraban los signos y síntomas a los que hay que estar atentos. Les di instrucciones para que comprendieran que la depresión posparto no era culpa de nadie, especialmente de los suyos, y que a algunas mujeres les había ocurrido que era una condición médica y que era muy real. Me dirigí a sus compañeros y les pedí que estuvieran atentos porque a las nuevas mamás les podría resultar difícil reconocer cuándo les estaba pasando la depresión posparto, por lo que eran la primera línea de defensa.
Yo sabía todas estas cosas. Los conocía tan bien que podía sacudirlos mientras dormía. Pero todavía no pensaba en ellos para mí. Aunque nunca fui al médico y recibí un diagnóstico clínico, porque no me di cuenta de que algo andaba mal, sé que tuve una depresión posparto con mi primer bebé. Sé que lo tenía porque experimenté síntomas de PPD bastante comunes: sentir que estaba en una niebla, pérdida de interés en casi todo, sentimientos de desesperanza y desesperación, culpa extrema, problemas para dormir y falta de valor.
Honestamente, me encantó todo lo relacionado con tener a mi hija y tengo recuerdos tan maravillosos de ese primer año juntos, pero también siento que no recuerdo mucho porque estaba atrapado en una especie de niebla de oscuridad. Puedo recordar vívidamente empujarla en su columpio rosa afuera, donde pasé todos los días sola, solo ella y yo, y pensando: ¿Qué tipo de madre se siente triste cuando tiene tanto? Honestamente pensé que era una persona horrible por sentir incluso una onza de tristeza cuando tenía un techo sobre mi cabeza, un bebé hermoso y saludable, y la luz del sol en nuestras espaldas.
Hablamos sobre mi "cambio" y las formas de ayudarme a sentirme mejor, pero honestamente, creo que en el fondo, ambos sentimos que la forma en que me sentía era bastante normal para todo lo que habíamos pasado. Sólo ahora, me doy cuenta de que probablemente no lo fue.
Pero la tristeza que sentí no era necesariamente mi culpa, y la culpa que acumulaba solo contribuía a eso. Me odié a mí mismo por tener cualquier otro pensamiento que no fuera el puro sol y el arco iris, y cada vez que inevitablemente lo hacía, me sentía como la persona más ingrata del mundo. Mi esposo y yo hablamos un poco sobre mis sentimientos, pero ninguno de los dos mencionamos, ni pensamos, un problema clínico. A pesar de haber instruido a tantas otras madres a ser conscientes de la PPD y entender que se trata de una enfermedad mental como cualquier otra, todavía no hice esa conexión por mí mismo.
Hablamos sobre mi "cambio" y las formas de ayudarme a sentirme mejor, pero honestamente, creo que en el fondo, ambos sentimos que la forma en que me sentía era bastante normal para todo lo que habíamos pasado. Sólo ahora, me doy cuenta de que probablemente no lo fue. Me quedé embarazada inesperadamente durante mi último año de universidad y mi entonces novio y yo nos casamos, nos mudamos, me gradué, comenzamos a trabajar, tuve un bebé y traté dos hospitalizaciones, todas dentro de un período de seis meses, así que un poco Se esperaba estrés y desorientación, ¿verdad? Creo que los dos no teníamos idea de cómo era "normal".
Las cosas cambiaron en algún momento después de que mi hija cumpliera 1 año. Pude cambiar a una posición de turno diurno, lo que ayudó a mi falta de sueño, mi esposo se graduó de la universidad y encontró un trabajo como profesor, lo que me quitó parte de la presión financiera y volví a la escuela para hacer algo para mi Todavía estoy bastante convencido de que la hora de viaje para llegar a clase me salvó la cordura más de lo que aprendí en mi programa de maestría.
Pero el punto es, tuve suerte. Tuve suerte porque mi depresión podría haber girado hacia el otro lado y seguir por un camino de oscuridad. Poco a poco, pude darme cuenta de que la maternidad no consistía en sentirse perdido en una niebla y llorando constantemente. Es difícil identificar exactamente qué cambió, pero fue obvio cuando el cambio de cerebro en mi cabeza volvió a ser "normal". Volví a tener energía, esperaba la vida en lugar de despertarme temiendo que el día se extendiera infinitamente ante mí, y me sentía más como yo, el yo que era antes de tener un bebé. Ser capaz de experimentar la alegría otra vez me sentí como un renacimiento para mi alma.
Mirando hacia atrás, desearía tanto que me hubiera dado cuenta de que tener un bebé no significa que su vida tenga que sentirse como una niebla negra sin fin. Y desearía haber hablado abiertamente sobre cómo luchaba para intentar hacer todo sin la ayuda de nadie, en absoluto. Desearía saber lo suficiente como para saber que tener un bebé no significa una miseria absoluta. Que podría ser difícil y divertido, y que estaba bien sentir ambas cosas a la misma hora, a veces incluso con el mismo aliento.