Amamanté en público sin cubrirme, y así es como la gente me trató

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Me gustaría decirle que estaba segura, firme y decidida a la hora de amamantar a mi hijo en público. Me encantaría poder escribir oraciones elocuentes de fuerza, destacando el derecho de una mujer a alimentar a su hijo sin vergüenza ni vergüenza. Desearía poder decirles que no me disculpé ni me avergonzé por usar mis pechos como estaban destinados a ser usados: un método de nutrición para la vida que traje a este mundo.

Pero no puedo.

Cuando cuidé en público, sin cobertura, me sentí nervioso y avergonzado. Me estaba costando mucho llegar a un acuerdo con el cambio de mi cuerpo post-bebé tal como era, por lo que la presión adicional de las miradas de juicio y los susurros incómodos hizo que mi autoestima fuera aún más inexistente. Aunque me sentí lejos de ser sexy, simplemente alimenté a mi hijo cuando tenía hambre, me hicieron sentir sexualizado y sucio al mismo tiempo por aquellos que optaron por ver mis senos como objetos sexuales en lugar de productores de leche natural. Fue una experiencia incómoda y palpable de instintos maternos que chocaron con los estándares sociales de la sexualización femenina, y me dejaron en medio, simplemente intentando concentrarme en alimentar a mi hijo.

El experimento

En un intento por normalizar la lactancia materna y aceptar por completo mi elección de alimentar a mi hijo con mi leche materna cuando y donde él necesitaba ser alimentado, decidí documentar cada caso que cuidé en público, sin cubrir, durante una semana. Quería sumergirme completamente en las reacciones de otras personas, para comprender mejor por qué se sienten tan incómodos con el cuerpo de una mujer y, a su vez, por qué me siento tan incómodo con el mío. Me interesaba escuchar lo que las personas me decían sobre la lactancia materna en público. Si ponerme ahí, literalmente, podría ayudarme a sentirme en paz con mi nueva forma y con todas las formas en que funciona (no solo para beneficio del deseo sexual), entonces, adiós, cubre y saluda los pezones.

Cuidé en el patio de comidas de un centro comercial ocupado

Mientras compraba la ropa de bebé del próximo mes y unos pares de pantalones de yoga extra para ti, mi hijo comenzó a tener hambre. No quería sentarme en un baño y no quería ir a un vestuario, así que decidí amamantar en una mesa, en la sección de restaurantes del centro comercial. Escogí un lugar relativamente fuera de lugar, para no llamar la atención sobre mí o mi hijo, pero todo estaba a la vista y la gente estaba en todas partes; ordenar sus comidas, tirar las sobras, o caminar a la siguiente tienda en su lista.

Una mujer, con ella a cuestas, me enfrentó directamente, tan abrupta y sin disculpas como mis últimas resacas de la universidad. Ella exigió que me cubriera porque "su hijo no debería ver tanta falta de sabor".

Otra abuela se me acercó, mucho más educada pero igual de disgustada. Ella me pidió que fuera consciente de mi entorno. Ella susurró:

Usted está en público, señora.

Como si no tuviera ni idea, el centro comercial local no era mi sala de estar. Traté de recordar que ella creció en un momento diferente, con diferentes expectativas y diferentes estándares. Traté de perdonarla. Pero no pude.

La última mujer en comentar sobre mi "situación" fue una madre agotada de tres muchachos pervertidos, la dificultad de su día tan evidente como las manchas en su ropa y las bolsas debajo de sus ojos. Sus hijos, quizás 10, 12 y 15, estaban haciendo bromas y señalando y mirando fijamente. Ella me pidió que cubriera para no "hacer una escena".

En silencio le envié un deseo de sueño, claridad y paz mental. También hice una nota mental para enviar a mi ginecólogo obstetra una nota de agradecimiento, por el DIU que me recomendó usar después del bebé.

Tres personas hicieron comentarios en el lapso de aproximadamente 10 minutos, y me horroricé. Me negué a dejar de amamantar en esos momentos, me negué a quitarle la comida a mi hijo y me negué a darles la satisfacción de sus lágrimas, todo porque mi "indecencia", mi decisión imperdonable de alimentar a mi hijo, ofendió a otras personas. No quería cubrirme con una camiseta para amamantar. Solo quería alimentar a mi hijo, y seguir adelante.

Al mismo tiempo, me sentía sucia e inapropiada y sexualizada; Todas las cosas que esas mujeres me habían acusado de ser. No era lo que quería sentir, pero lo sentía igual. Mi cuerpo se sentía repugnante, mis decisiones de crianza sentían mal y sentí que no tenía derecho a alimentar a mi hijo ni a ser madre. Fue agotador, y salí del centro comercial en cuanto mi hijo terminó de comer. Quería la comodidad de mi hogar y la paz y la tranquilidad de un espacio libre de juicios.

Amamanté en el carro

Estaba conduciendo a la tienda de comestibles cuando mi hijo comenzó a gritar en el asiento trasero. Un rápido vistazo al reloj y supe que era hora de una alimentación. No quería conducir todo el camino de regreso a casa y perder mi tiempo, un viaje y un sinnúmero de galones de gasolina. No quería ir a la tienda y amamantar en un baño, ya que sabía que no habría una enfermería en mi mercado local. Entonces, decidí amamantar allí mismo, en mi vehículo. Aparqué mi automóvil, me coloqué en el asiento trasero, desabroché a mi hijo de su asiento y lo sostuve en mi regazo, extrayendo torpemente la mitad de mi camiseta para poder alimentarlo con éxito.

Una madre embarazada estacionó su auto a mi lado, claramente incómoda y cercana a su fecha de vencimiento. Luchó por salir de su vehículo, por lo que no me sorprendió que tratar de sacar a su pequeño del automóvil fuera casi imposible físicamente. Quizás había estacionado demasiado cerca o simplemente parecía ser mucho más sereno y, por lo tanto, desagradable, pero ella me lanzó una mirada sucia y me pidió que "lo hiciera en otro lugar".

Sabía que estaba agotada, pero me sorprendió que no estuviera dispuesta a entender los problemas particulares de mi madre. Seguramente ella ha estado en mis zapatos antes, con un bebé que llora y en ningún otro lugar donde voltear, excepto el asiento trasero. Cuando siento que estoy constantemente rodeado de personas que simplemente no tienen la capacidad o la voluntad de ser de apoyo, fue un dolor especial ver que una mujer embarazada también era una de esas personas. Tenía la esperanza de que hubiéramos compartido una mirada de camaradería tácita, pero en cambio, ella me hizo sentir como de dos pulgadas de alto y nada más que otro inconveniente en una vida aparentemente más importante.

Me amamanté en el consultorio del pediatra

Estábamos atrapados en una sala de espera llena de gente por lo que parecía una eternidad. Era uno de los muchos chequeos de bienestar de mi hijo, lo que significaba que se vacunaría y me costaría mucho verlo recibir pinchazos y pinchazos. Quería intentar esperar para darle de comer hasta su cita, ya que amamantar puede calmar a un bebé molesto y, después de las inyecciones, pensé que ambos lo necesitaríamos. Desafortunadamente, gracias a la espera prolongada, mi hijo tenía hambre y quería comer en ese momento preciso. No iba a ir al baño ni a sentarme en un inodoro mientras lo alimentaba, y aún no podía ir a la sala de examen, así que decidí darle de comer allí mismo. En la sala de espera. Frente a completos extraños.

Una enfermera, avergonzada, enojada y probablemente con exceso de trabajo, se me acercó en silencio mientras me alimentaba con un bebé. Ella susurró que había habido quejas y me preguntó, de manera dolorosamente educada, que encontré una cubierta o que esperara hasta que estuviera en la sala de examen. "Este es un establecimiento familiar, con niños", explicó, una mirada de remordimiento que asoma a través de la vergüenza de sus mejillas.

Una parte de mí estaba enojada, y silenciosamente desafió a aquellos que tuvieron un problema conmigo para decirle algo a mi cara exhausta. Entonces, recordé a todas las demás personas que habían decidido decir algo esa semana y decidí que la amabilidad que recibía de la enfermera era probablemente más de lo que iba a recibir de cualquier otra persona. Así que me tragué mi rabia. Tal vez no debería haberlo hecho, pero ella solo estaba haciendo su trabajo. Solo desearía que otros pudieran darse cuenta de que yo también estaba haciendo lo mío.

Una nueva madre de un niño de 6 meses no me pidió directamente que me cubriera, aunque sus comentarios sarcásticos eran tan notorios como si los hubiera dicho en voz alta. Estaba amamantando a su bebé, muy feliz con su decisión de proporcionarle alimento a su hijo sin pecho. Susurró enfáticamente a su marido, proclamando con orgullo su repulsión con "¿Ves? Por eso no quise hacer eso. Muy desagradable."

Me aparté de ella, secretamente celosa de que ella pudiera sentirse tan segura de sus elecciones de crianza. Desearía que mi elección de amamantar fuera tan aceptada como su elección de alimentación con biberón. Desearía que las decisiones tomadas por otros no se condenen tan rápidamente, especialmente cuando estoy tratando de prepararme para una cita con un pediatra que sé que terminará con mi hijo gritando y llorando. En mis años previos al bebé, le había devuelto su actitud con unas pocas palabras escogidas y gestos inapropiados con las manos, pero en mi estado, cansada, asustada y vulnerable, solo quería encogerme en un rincón diminuto o Robar la capa de invisibilidad de Harry Potter.

Yo cuidaba en un restaurante ocupado

Después de unos meses de comidas caseras, mi pareja y yo decidimos darnos un capricho para una noche en un restaurante familiar. Fue un buen cambio de ritmo, que alguien más cocinara para nosotros y limpiara después de nosotros, ya que definitivamente estábamos sintiendo los efectos de las comidas nocturnas. Cuando nuestro hijo comenzó a llorar, supe que tenía que alimentarlo. Pensé en ir al baño en este momento, habiendo sido relativamente golpeado por la semana y todos los comentarios que había sostenido. Incluso volví al baño de mujeres, pero no pude evitar el olor o la idea de que mi hijo comiera en un puesto junto a alguien que estaba sacando su almuerzo. Iba a amamantar a mi hijo en el lugar donde estaba sentado y esperaba que él comiera su cena lo más rápido posible.

No le tomó mucho tiempo a nuestro joven servidor, probablemente de apenas 21 años de edad, pedir que sea "respetuoso" con los otros clientes. Parecía cansada de su turno, tal vez cerca del final de un doble o harta de la industria de restaurantes por completo. Mientras rellenaba mi agua, ella me pidió al azar que "recuerde que no eres la única persona en el establecimiento".

Junto con la vergüenza y la culpa ahora normales, como me había acostumbrado a sentir, estaba empezando a enojarme. Estaba tan cansada de ser tratada como una ciudadana de segunda clase, solo porque estaba haciendo mi trabajo como madre. Nuestra primera noche en meses se arruinó porque la sociedad había hecho un gran trabajo de sexualizar los cuerpos de las mujeres, y me sentí muy decepcionada. Estaba furioso, en toda mi gloria feminista, pero carecía de la fuerza o la energía para educar adecuadamente a nuestro joven servidor. Entonces, en lugar de eso, rápidamente pedí el cheque y me fui sin dejar mi propina habitual del 25 por ciento.

Esperamos que las mamás que amamantan sean “valientes” cuando no deberíamos tener que ser

No fue hasta que volví a mirar todos estos casos, y en las innumerables ocasiones en que la gente no me pidió abiertamente que me cubriera, sino que insistía en mirar, reír, señalar o susurrar o bromear, hasta que me di cuenta de la gente que Parecía que el mayor problema con el método con el que elegí alimentar a mi hijo eran las mujeres, algunas con hijos y otras sin.

Estaban muy avergonzados de mi cuerpo, y los que se sentían más incómodos cuando alimentaba a mi hijo en público. Me hizo detenerme y pensar: ni una sola vez, durante mi experimento de una semana, me detuvo un hombre; ni una sola vez un hombre me hizo sentir pequeño; ni una sola vez un hombre me hizo sentir menos. Al darme cuenta de que sentí que la mayoría de los juicios de las mujeres me chupaban, pero también me recordó que, en general, a las mujeres se les ha enseñado que nuestros cuerpos son para consumo sexual, por lo que hemos luchado para ver nuestras formas femeninas como algo más que Objetos que inspiran pensamientos eróticos o deseos carnales.

Con esta realización llegó un abrumador sentimiento de tristeza y determinación. Esto no es como se supone que debe ser. El acto muy natural y muy normal de alimentar a su hijo no debe venir acompañado de la culpa, la vergüenza y el odio a sí mismo solo porque una sociedad patriarcal ha enseñado a las mujeres que nuestro cuerpo no es más que sexual. Mi enojo hacia las personas que tenían algo que decir sobre mi decisión de amamantar en público cambió hacia el remordimiento y la comprensión. Si bien no son del todo irreprochables (nadie, hombre o mujer, tiene el derecho de avergonzar a otra persona por sus elecciones), sé que su disgusto por mi lactancia materna es parte de un problema mayor. Entonces, a pesar de los comentarios, el dolor y la vergüenza que soporté, cuando tengo otro bebé, elegiré amamantarlo donde lo necesiten, cuando lo necesiten y sin cobertura.

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