Soy un sobreviviente de asalto sexual y esto es cómo afecta mi crianza

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Tal vez la "bendición" más grande que haya surgido de ser padre después de sobrevivir a mi asalto sexual es que, como madre, me ha puesto extremadamente alerta sobre cómo hablo con mis hijos sobre sus cuerpos y sobre el sexo. Soy un firme creyente de que nunca es demasiado pronto para comenzar la conversación sobre la importancia del consentimiento y la propiedad del cuerpo, y es algo que tomo como padre de una manera increíble. Hablando de sexo y consentimiento, no creí tener conversaciones y no tuve el lenguaje para expresar mi asalto a nadie después de que sucediera. Todo lo que sentí después del primer asalto fue una vergüenza abrumadora, porque eso es lo que me enseñaron a internalizar de todo lo que vi en los medios de comunicación y en el mundo que me rodeaba. Ahora tengo mis propios hijos y, como cualquier otro padre, espero y oro para que nunca tengan que vivir la experiencia del abuso físico, pero también espero que si alguna vez lo hacen, les haya proporcionado el tipo de herramientas adecuadas. y un lenguaje para que se sientan confiados en dar un paso adelante y oponerse a la cultura de la violación.

Tenía 18 años cuando me violaron por primera vez. Llegaron meses después de haber tenido relaciones sexuales con mi primer novio por primera vez. A pesar del hecho de que no tenía un marco de referencia para el sexo, pensé que tenía mucha suerte porque mi pareja en ese momento era muy buena y muy amorosa, y me aseguré de que me sintiera cómoda. Crecí en un hogar muy conservador y me criaron para creer que el sexo debería ser guardado y reservado para el "amor verdadero". Tener relaciones sexuales con mi novio me abrió a todo un mundo que mis padres nunca se molestaron en mostrarme. Después de esa primera vez, me di cuenta de que el sexo podía ser hermoso y bueno fuera del matrimonio. Pero luego me violaron. Y confundido. Me culpé a mí mismo a pesar de que sabía que lo que me pasó no fue mi culpa, y no pude conversar con mis padres al respecto. Durante meses y meses estuve envuelta en vergüenza y desesperación. Mi perspectiva sobre mi cuerpo cambió, y comencé a despreciar la forma en que me veía. Solo me odiaba más a mí mismo.

Al enterarme de que mi primer hijo fue una niña, me llené igualmente de alegría y miedo. ¿Qué podría impartirle sobre ella para prepararla mejor para lo que pueda llegar a ella? ¿Qué haría si le pasara lo que pasé por ella? Sentarme y pensar en el hecho de que algún día, alguien podría hacerle daño a mi hijo de una manera sexualmente abusiva, fue una molestia. Me dejó con una sensación de impotencia, pero supe de inmediato que quería hacer todo lo posible para combatir ese sentimiento. Sabía, incluso entonces, que no podría proteger a mi hija de todos y de todo. Sabía que no siempre sería capaz de reparar el daño que alguien más podría causarle, pero sabía que quería enseñarle lo que una vez tan desesperadamente necesitaba. Quería darle todo lo que no tenía cuando estaba sufriendo.

La primera vez que me violaron, estaba en una cita con alguien que no conocía muy bien, y hasta el día de hoy no puedo recordar su nombre. Pero creo que mi cerebro lo hizo a propósito, olvidó ciertas cosas para ayudarme a hacer frente. Pregunté si fue o no una violación después de que sucediera porque solo había oído hablar de extraños que violaban a personas. No conocía a personas con las que tuviste citas y, ciertamente, no personas cercanas a ti podrían violarte. Recuerdo estar aterrorizada cuando sucedió. Quería que terminara, pero no tenía las palabras para decir "no" o "parar".

Recuerdo desconectarme de lo que le estaba pasando a mi cuerpo. Estaba observando lo que estaba pasando, pero no estaba allí. Podía sentir todo, pero no sentía nada. No sabía la importancia del consentimiento, o el hecho de que tenía una opción. Ahora, como madre, quiero que mi hija y mi hijo sepan que siempre tienen una opción cuando se trata de sexo.

Incluso permito a mis hijos que me digan "no" cuando pido abrazos o besos. Solía ​​ponerles caras tristes y lloriquear al respecto para que se rindieran, pero me di cuenta de que ese tipo de comportamiento no es el que quiero alentar. Si no quieren darme algo que estoy pidiendo, tienen derecho a eso. Y a su vez, respeto y valido sus elecciones.

No limito las conversaciones sobre el cuerpo y el sexo a mi hija. También comparto estas conversaciones con mi hijo. Los dos niños aún son jóvenes (6 y 7, respectivamente), por lo que no hablamos realmente de lo que es una violación, pero sí explicamos por qué no tocamos a los demás sin preguntar y sin un claro "sí". Hablamos mucho sobre cómo "no" en realidad significa "no". A veces me despierto cuando juegan con otros niños, porque estoy tratando de asegurarme de que estén haciendo las preguntas correctas cuando se trata de abrazar o incluso compartir un juguete. Corrijo su lenguaje constantemente, señalando por qué debemos respetar a nuestros amigos, incluso a los que no nos gustan tanto. A veces me preocupa que estoy siendo dominante, pero cuando los veo interactuar con los demás, me doy cuenta de que si sigo fomentando este comportamiento, eventualmente se arraigará. Será quiénes son. Quiero que sean seres humanos que entiendan la importancia de respetarse a sí mismos y también a las personas que los rodean.

Me han violado y molestado más de una vez. El trauma que me ha dejado es abrumador y me llevará toda una vida para resolverlo. Pero quiero algo mejor para mis hijos.

Incluso permito a mis hijos que me digan "no" cuando pido abrazos o besos. Solía ​​ponerles caras tristes y lloriquear al respecto para que se rindieran, pero me di cuenta de que ese tipo de comportamiento no es el que quiero alentar. Si no quieren darme algo que estoy pidiendo, tienen derecho a eso. Y a su vez, respeto y valido sus elecciones. Parece simple, pero creo que se alimenta de algo mucho más grande. Cuando las jóvenes adolescentes se presentan con acusaciones de abuso, violación y agresión, a veces se les escapa de sus ciudades o se las avergüenza. A menudo se culpa a las mujeres y las niñas de ser mejores, de vestirse de manera diferente, de no beber nada, de no caminar solo. No es frecuente que asignemos esta responsabilidad a nuestros hijos, parejas o esposos. Por eso, nunca exigiré que mi hija abrace a nadie, y lo mismo ocurre con mi hijo. No apoyaré un ciclo en el que se aliente a las mujeres a ser sumisas. Mis hijos creerán en el poder que llevan sus palabras, especialmente cuando se trata de la palabra "no". Y harán todo eso porque han sido criados de esa manera.

Me han violado y molestado más de una vez. El trauma que me ha dejado es abrumador y me llevará toda una vida para resolverlo. Pero quiero algo mejor para mis hijos. Quiero algo mejor para sus compañeros. Quiero mejores para sus futuros. Como padre, lo veo como una parte importante de criarlos en Estados Unidos en 2016. En un mundo perfecto, mis hijos se mantendrían dulces e inocentes e ingenuos para siempre, pero sé que no debo pensar que mis bebés permanecerán así por mucho tiempo. . Sé lo rápido que cambian y se mueven a nuevas etapas. Para mí, es importante que a medida que crecen, estén armados con el diálogo y la comprensión básica sobre el consentimiento, sobre el respeto, alrededor de sus propios cuerpos. Tendrán mucho más que yo, y para mí, eso hace toda la diferencia.