Soy una madre con ansiedad, y esto es lo que es

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Algunas mañanas son fáciles. Mi hijo me despierta empujándome una taza de yogur en la cara y pidiéndome que la abra. Me levanto de la cama, hago un poco de café y empiezo a hacer una lista mental de qué hacer ese día con los niños, la casa, mi trabajo, etc. La mañana se mueve tranquilamente y todo está bien con el mundo. Sin embargo, hay algunas mañanas, sin embargo, cuando me levanto con el pecho apretado, me cuesta respirar. Tomo un Xanax antes de llegar a la cafetera. Soy una mamá con ansiedad, y esta es mi realidad.

He vivido con ansiedad la mayor parte de mi vida. Primero levantó su cabeza en mis 20 años cuando de repente no pude dormir como una persona normal. La melatonina se convirtió en mi mejor amiga, luego, cuando eso dejó de ser efectivo, recurrí a las pastillas para dormir de venta libre. Era una parte tan común de mi vida que amigos y yo bromeamos al respecto. Si alguien tuviera problemas para dormir, acudiría a mí en busca de consejo.

En ese momento era manejable, y yo era el único afectado. Si tenía problemas para dormir, si mi cabeza daba vueltas, si no podía concentrarme en lo que realmente estaba sucediendo en lugar de fijarme en lo que podría estar sucediendo, realmente era la única persona que sufría.

Ahora, sin embargo ... ahora, soy una madre, ama de casa a cargo de un niño de 2 años y medio y una hija de 3 años y medio. Ahora mis acciones, mis miedos irracionales y la lucha para controlar la realidad también son importantes para ellos. Ahora, mis problemas son también de ellos. Saber esto me rompe el corazón porque quiero que mis hijos tengan una madre "normal", una que no tiene que medicarse durante todo el día para simplemente superarlo. Como se vea "normal", mis hijos no lo tendrán, porque yo tampoco lo haré.

Hay momentos en los que me siento parte del "grupo". Todos los padres tienen las mismas batallas y luchas para luchar, especialmente cuando están criando niños pequeños. Hay una guerra sin fin sobre la hora de la siesta y la hora de acostarse y comer. Están las rabietas, los arrebatos, los malentendidos y las enseñanzas. Toda la enseñanza. Enseñamos a nuestros hijos el bien del mal. Les enseñamos respeto. Les enseñamos sus números y colores, y les enseñamos canciones y todo sobre sus sentidos. Demonios, incluso les enseñamos a vestirse.

Cuando me detengo a pensar en todas las formas en que somos iguales, me siento como cualquier otra mujer con hijos. Pero como madre con ansiedad, también siento algo más. Hay un miedo y temor implacable que me acompaña a través de cada movimiento, cada berrinche, cada canción y cada cambio de atuendo. Es una nube oscura que se cierne sobre nuestra casa casi a diario, y cuelga justo encima de mi cabeza.

Mi hija podría dominar fácilmente un rompecabezas de 12 piezas a la edad que tiene mi hijo ahora, pero todavía tiene problemas. No entiende por qué algunas piezas encajan y otras no. Él se frustra y yo

Me pongo ansioso. Mientras que la mayoría de los padres reconocen que tal vez los rompecabezas no son su fuerte, centrándose en cambio en lo que él es bueno, mi mente da vueltas en pensamientos despectivos sobre lo que me pasa. Mis preocupaciones van desde "¿Hay algo malo en él?" A, a menudo, una letanía de preguntas: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Qué hice con mi hija que no estoy haciendo con él? ¿Le estoy dando suficiente atención, suficiente orientación? ¿No soy una buena madre para él como lo soy para mi hija? ¿Que pasa conmigo?

Tal vez mis pensamientos hiperbólicos se vean completamente fuera de proporción, y tal vez algunos lean esto y piensen que solo necesito calmarme. Para ser honesto, es lo que oigo mucho. Solo necesito "respirar profundamente", necesito "calmarme", debo "recordar que todos los padres luchan". Pero no puedo hablar de una cornisa tan fácilmente. No puedo cerrar los ojos, contar hasta 10, y hacer que todo sea mejor. Mi cerebro corre con todas mis deficiencias y todos mis problemas, y mi pecho se contrae y, de repente, solo porque mi hijo se esfuerza por resolver un rompecabezas, de repente me he convertido en la peor madre del mundo. Todos los padres pueden luchar, pero yo también estoy luchando.

En los días terribles, los días en que, para los padres, las lágrimas significan que fluyen libremente y los gritos hacen eco en las paredes, es normal revisar el reloj y el nauseum esperando que la hora de ir a dormir sea rápida y sin dolor. Para una mujer que vive con ansiedad y que también es madre, en estos días se sienta pesadamente sobre mi pecho, me acelera el corazón y me llena de una sensación de temor que apenas puedo ayudar a mi hija a ponerse los pantalones después de ir al baño. No puedo simplemente "seguir la corriente" en los peores días, porque para mí, proporcionan una Lens of Doom. Sienten que se prolongarán por una eternidad y siempre estaré atrapado en esta vida dolorosa, agotadora y tumultuosa. Sigo pensando que quizás, solo tal vez, cuando los niños estén en la escuela, las cosas cambien. Aunque lo sé mejor.

Tomo medicamentos para aliviar mi ansiedad, pero no son medicamentos milagrosos. Existen para aliviar el límite en mis momentos más oscuros para que pueda continuar poniendo un pie delante del otro. Hacen posible que llegue a la hora de dormir en lugar de huir gritando. Son herramientas que me ayudan a sobrellevar la situación, y me recuerdan que mi ansiedad es solo una parte de lo que soy, no algo que hice mal o algo que merezco; Recordándome que mi ansiedad es algo con lo que lidiaré por siempre. Mis hijos crecerán viendo a su madre luchar por mantenerse juntos porque, seamos sinceros, solo puedo esconderme en el baño durante tanto tiempo.

Y mientras los días y las semanas y los meses son más difíciles de lo que puedo imaginar, me recuerdan mi fuerza interior, la fuerza que, sin duda, se ha transmitido a mis hijos. Es la fuerza que mantiene a mi hijo concentrado en descubrir los difíciles rompecabezas y a mi hija independiente y fuerte.

A medida que crecen, espero que podamos tener diálogos maduros sobre lo que es tener ansiedad y luchar, y espero que tengan un mayor sentido de empatía y aceptación hacia los demás. Es el lado positivo al que me aferro en los días malos. Y si eso no es suficiente, tomo un Xanax. Porque me mantiene aferrado.