Adopté a un niño con necesidades especiales y cambió mi vida en formas que nunca imaginé

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“Eso es genial que hayas adoptado; Nunca podría hacerlo. Quiero decir, ¡simplemente no sabes lo que obtendrás! "La mamá en el espacio de juegos de la ciudad bajó la voz para decir la última frase mientras estaba de pie junto a ella, boquiabierta. No es que no fuera consciente que tal sentimiento existía, por supuesto que lo estaba. Simplemente no estaba acostumbrado a que extraños desconocieran sus comentarios sobre mi decisión de adoptar a un niño solo momentos después de nuestra introducción.

Mi mente retrocedió seis años antes, al recuerdo de estar sentado en un futón plano y verde con mi marido, una montaña de papeles en nuestras piernas. Estuvimos de acuerdo en que ambos queríamos formar nuestra familia a través de la adopción, sabiendo que la necesidad de amar a los padres de los huérfanos era tan grande en todo el mundo. Aunque la decisión de adoptar nos fue bastante natural, tener que marcar en un pedazo de papel las necesidades que consideraríamos y no consideraríamos era un proceso emocionalmente agotador. ¿Quién quiere rechazar a un niño que necesitará cirugía del corazón? Pero, ¿quién puede pagar la cirugía del corazón? Esa noche finalmente acordamos dos estipulaciones: no hay niños mayores y no hay niños con necesidades especiales. Es posible que estas sean cosas a tomar en el futuro, razonamos , pero como una pareja joven sin experiencia en la crianza de los hijos y con muy poco ingreso prescindible no lo hicimos No confíe en aceptar más desafíos de los que estábamos preparados para enfrentar.

Pero el día que entramos en ese pequeño orfanato ugandés y retuvimos a nuestro hijo por primera vez fue el día más surrealista de mi vida. Tenía casi 10 meses de edad y era hermoso: grandes ojos marrones con pestañas que se curvaban prácticamente hacia sus párpados, labios pequeños y rechonchos, sin dientes, y un mechón de rizos gruesos en el centro de la cabeza. Nunca antes había sostenido algo tan increíblemente precioso.

Habíamos recibido su foto por correo electrónico tres meses antes y la habíamos copiado y pegado en cada centímetro de nuestra casa. Todos los días esperamos noticias de la programación de nuestra fecha de corte de tutela (que nos daría luz verde para comprar boletos de avión e ingresar al país), o por lo menos, para una actualización de nuestro hijo. Nuestro Alyosha. Incluso antes de que lo conociéramos, lo amábamos. Pero sostenerlo en nuestros brazos era algo completamente diferente; Era como un nuevo y un viejo amor al mismo tiempo. Éramos extraños, pero éramos familia. Estábamos incómodos juntos, pero nos pertenecíamos el uno al otro.

Aprendimos que criar a un niño con necesidades especiales es convertirnos en un defensor, porque el experto profesional que está esperando para abalanzarse y darle todas las respuestas no existe. Tú eres el experto, pero tienes que abrirte camino hacia el título.

Aunque no habíamos especificado "ninguna necesidad especial" en nuestro papeleo, comprendimos que es raro que los niños institucionalizados no tengan algún tipo de retraso en el desarrollo. Los bebés de la edad de nuestro hijo generalmente necesitan varios meses en una familia saludable para ponerse al día con los hitos del desarrollo debido a la falta de atención materna y la atención personalizada que los bebés necesitan para prosperar. Mi esposo y yo llegamos a Uganda preparados para eso. Sin embargo, para cuando pusimos nuestras cabezas sobre nuestras almohadas esa primera noche, sabíamos que nos enfrentábamos a un pozo mucho más profundo.

Nos hicimos preguntas, tratamos de juntar las señales de que estábamos viendo con lo que sabíamos de su historia. Los otros bebés de su edad y más jóvenes pueden sentarse. No estoy seguro de si puede darse vuelta. Uno de sus ojos vaga. Él es tan silencioso; casi nunca balbucea. ¿Te has dado cuenta de que no se ríe? Sabíamos que estaba desnutrido antes de llegar al orfanato, pero, ¿crees que está obteniendo suficiente comida ahora? ¿Todavía podría estar desnutrido? Hablamos hasta altas horas de la noche, y cuando el sueño nos encontró, acordamos que podríamos estar en el camino de la paternidad con necesidades especiales. Pero nunca cuestionamos si lo adoptaríamos o no; en nuestros corazones ya era nuestro. Nuestro amor por Alyosha y el deseo de protegerlo solo se hicieron más feroces. Sin embargo, al mismo tiempo, un futuro desconocido se cierne sobre nuestras cabezas.

La vida para mi familia nunca se verá como lo hace para los demás, pero estoy de acuerdo con eso debido a algo que nunca anticipé: criar a un niño con necesidades especiales me ha cambiado.

Los siguientes cinco años fueron una maratón de búsqueda de respuestas, una en la que raramente nos deteníamos y descansábamos, para que el mundo no se derrumbara sobre nosotros y nuestro pequeño niño. Aprendimos que criar a un niño con necesidades especiales es convertirnos en un defensor, porque el experto profesional que está esperando para abalanzarse y darle todas las respuestas no existe. Tú eres el experto, pero tienes que abrirte camino hacia el título.

Nadamos en una sopa de letras de posibles diagnósticos, trastorno del procesamiento sensorial (SPD), trastorno del espectro autista (TEA), trastorno por déficit de atención con hiperactividad (TDAH), trastorno por estrés postraumático (trastorno de estrés postraumático), trastorno por oposición-opositor (TDA), ansiedad, raquitismo, intervención relacional basada en la confianza (TBRI), terapia ocupacional (OT), terapia del habla (ST), terapia de relación niño-padre (CPRT). Algunos encajan, otros no, pero no dejamos piedra sin remover. No porque fuéramos codiciosos por una etiqueta, sino porque la vida era demasiado difícil para nuestro hijo y él merecía algo mejor. De los registros disponibles de nuestra agencia de adopción, conocimos la información suficiente sobre la historia de nuestro hijo para saber que estaba en riesgo de desarrollar un cerebro mal desarrollado (debido a un trauma temprano), pero no lo suficiente como para dar las respuestas definitivas que deseábamos. Me sentí profundamente apegado a él y experimenté momentos cotidianos de conexión tierna, pero también llevaba a diario el peso de su inestabilidad emocional y su incapacidad para participar en la sociedad de una manera saludable. Yo mismo eventualmente comencé a sufrir ataques de pánico, ansiedad e hipervigilancia. Y a través de una extensa investigación en el mundo de la adopción, aprendí que mi realidad tenía un nombre: trauma secundario.

Solía ​​relacionar el comportamiento de los niños con la aptitud de sus padres, y era demasiado rápido para empujar mentalmente a los demás a las cajas de padres "buenos" y padres "malos". Ahora lo sé mejor.

A medida que creció, encontramos nuestro propio ritmo y, para nosotros, ha sido una mezcla de crianza terapéutica, medicamentos y experiencia acumulada en el estudio de nuestro niño como un individuo único. Hemos implementado la Intervención de relaciones basada en la confianza como nuestra lente principal para la crianza de los hijos, pero también hemos aprendido a leer las señales de nuestro hijo y estudiarlo para que nos diga lo que necesita. Ahora sabemos qué compromisos sociales simplemente no son posibles, cuándo salir temprano o desechar nuestros planes, cuándo seguir nuestros planes para la vida, cómo estructurar nuestra vida familiar de una manera que lo ayude a prosperar, y qué estrategias sensoriales ayudan calmarlo Pero quizás lo más importante de todo, hemos aprendido a relajarnos y disfrutar de él exactamente por quién es él. La vida para mi familia nunca se verá como lo hace para los demás, pero estoy de acuerdo con eso debido a algo que nunca anticipé: criar a un niño con necesidades especiales me ha cambiado.

Nunca me consideré una persona crítica, pero seamos honestos, ¿alguien? Me di cuenta de lo mucho que usaba para correlacionar el comportamiento de los niños con la aptitud de sus padres, y fue demasiado rápido para empujar mentalmente a otros a las cajas de padres "buenos" y padres "malos". Ahora lo sé mejor. Antes de convertirme en padre, pasaba los ojos por encima de un niño que parecía estar fuera de control en un espacio público, asumiendo que su madre era un felpudo perezoso. Luego me convertí en padre y mi hijo siempre estuvo fuera de control en un espacio público. Sabía que estaba haciendo lo mejor que podía, por lo que me vi obligado a replantearme mi propio paradigma.

Cuando estoy agotado al final del día y mi hijo se está volviendo loco por la casa, físicamente incapaz de procesar las palabras que le estoy diciendo o responder a cualquier posible consecuencia con la que lo amenace, me horrorizó. Mi propio instinto de recurrir a un castigo irrazonable. Siempre creí que nunca sería una de "esas" personas. Pero yo soy

Ahora animo a otras mujeres que hacen las cosas de manera totalmente diferente a como lo hago yo, teniendo más perspectiva de que esas cosas importan mucho menos de lo que solía creer. Me he dado cuenta de que los niños son seres humanos únicos y complejos, y aunque los diferentes enfoques de crianza son importantes, no son el único factor que agita la olla. Solía ​​pensar que hacer X + Y siempre sería = Z; que los niños eran una especie de ecuación matemática para resolver. Ahora sé que hay un millón de maneras de alcanzar el mismo resultado: niños que saben que son amados y que pueden amar a otros a cambio.

Ser padre de un niño cuyo cerebro se ha visto afectado por un trauma temprano y la desnutrición ha significado vivir con más estrés que nunca en mi vida. Como resultado, mis propios arrebatos emocionales, la profundidad de mi ira y mi falta de autocontrol a menudo me han sorprendido. Cuando estoy agotado al final del día y mi hijo se está volviendo loco por la casa, físicamente incapaz de procesar las palabras que le estoy diciendo o responder a cualquier posible consecuencia con la que lo amenace, me horrorizó. Mi propio instinto de recurrir a un castigo irrazonable. Siempre creí que nunca sería una de "esas" personas. Pero yo soy

Ser la madre de Alyosha también me ha enseñado a ver lo mejor de otras personas, a pensar más sobre a qué se enfrenta la gente y menos a lo que están haciendo mal. Me enseñó a abrazar el momento presente y a disfrutar tanto de la vida como de las personas, incluso cuando ninguno de los dos es perfecto.

Siempre pensé que era una persona bonita "juntos". Ahora me doy cuenta de que fue solo porque nunca había experimentado el mismo nivel de dificultades que los demás. En el pasado, he juzgado a padres "incompetentes", los veía como algo menos que humano debido a los errores que cometieron con sus hijos. Pero ahora sé que la mayoría de los padres están haciendo lo mejor que pueden con lo que tienen y saben. Lo sé porque he estado allí. Yo estoy ahi

Pero más que nada, estoy agradecido de haberse convertido accidentalmente en un padre con necesidades especiales porque me ha enseñado todo lo que significa ser familia. Nos cargamos los unos a los otros, ofrecemos perdón y pizarras limpias, nos defendemos mutuamente, nos creemos lo mejor y nunca dejamos de celebrar. He llegado a aprender que mi conversación sobre el amor es inútil si no estoy dispuesta a respaldarla con la acción; pero cuando estoy dispuesto a luchar por el amor, descubro partes nuevas y emocionantes de mí mismo, como la tenacidad y la fuerza. Ser la madre de Alyosha también me ha enseñado a ver lo mejor de otras personas, a pensar más sobre a qué se enfrenta la gente y menos a lo que están haciendo mal. Me enseñó a abrazar el momento presente y a disfrutar tanto de la vida como de las personas, incluso cuando ninguno de los dos es perfecto.

Lo que desearía haber dicho a esa mamá en el grupo de juego es que las incógnitas de la adopción han sido su mejor regalo para mí. Desearía haberle dicho que me alegra que nuestra familia no haya salido exactamente como estaba planeada, pero que es más rica y hermosa de lo que jamás hubiera podido soñar. Recuerdo bien los días de temer las dificultades, de querer evitarlo a toda costa, pero la vida con Alyosha me ha demostrado que hay algo más importante en el otro lado de ese miedo: es el amor.