¿Tengo que ser un padre (malo) como el mío?
Mark nunca pensó que tenía algo en común con su padre, hasta que su hijo era un niño pequeño. Luego se encontró diciendo las mismas cosas que había escuchado a su padre decirle: “Lamento tener que azotarte. ¡Esto me va a lastimar más que a ti!
¿De dónde vino esa línea? Mark se preguntó con incredulidad. Era un hombre no violento. Ni siquiera mataría a una araña.
El comportamiento aprendido de la disciplina.
Mark aprendió que si somos padres en piloto automático, tendemos a repetir cualquier forma de disciplina, o falta de ella, que experimentamos cuando éramos niños. Para romper ese ciclo, tenemos que tomar una decisión consciente para cambiar la forma en que reaccionamos al comportamiento de nuestros hijos. Puedes ayudarte a tomar esa decisión consciente haciéndote estas preguntas: ¿Fue tu padre el padre fácil que te permitió salirte con la tuya (un padre permisivo)? ¿Tu padre se basó en el castigo, incluidos los gritos y las nalgadas, cuando no le diste lo que quería (un padre autoritario)? ¿Desea adoptar uno de estos estilos o desea explorar otras opciones?
Tomar decisiones sobre el estilo de disciplina que desea usar no solo establece la dirección de la forma en que usted y su hijo resuelven los problemas, sino que también lo ayuda a comprender sus propios valores y lo que desea que su hijo aprenda de usted sobre la toma de decisiones y responsabilidad personal. Al considerar las consecuencias para su hijo de cada estilo (así como la forma en que cada uno se ajusta a sus propios valores), puede decidir qué funciona para usted y su familia.
¿Por qué el camino de tu padre podría no haber sido el mejor?
La investigación actual muestra que la crianza estricta enseña a los niños a obedecer ciegamente y no les brinda experiencia en las habilidades de toma de decisiones tan importantes en el mundo de hoy. Los niños que son controlados con castigo aprenden que si el castigador no está cerca, pueden hacer lo que quieran. Si las nalgadas son parte del paquete de castigo, entonces aprenden que los padres pueden infligir dolor (y el miedo) porque es más grande y más fuerte, y que las personas infligen dolor no solo por mala conducta, sino también cuando están disgustados. con la forma en que alguien actuó. Cuando los niños ven que está permitido que los adultos golpeen a los niños, asumen que debe estar permitido que los niños golpeen a los adultos y a otros niños.
Por otro lado, los niños a quienes se les permite hacer lo que quieran, cuando quieran, no logran desarrollar un fuerte sentido interno de disciplina. Este tipo de crianza permisiva, en la que no se enseñan reglas o habilidades para resolver problemas, da como resultado niños que también carecen de un sentimiento de conexión con su familia y de la capacidad de tomar las decisiones apropiadas por sí mismos. Además, pueden volverse muy ansiosos, porque los adultos que los rodean tienden a explotar esporádicamente cuando los niños se salen de control. Los niños nunca están seguros de qué causa estas explosiones de adultos; solo aprenden a esperar que vengan sin previo aviso.
Disciplina que se adapta a su hijo
Entonces, ¿qué debe hacer un papá? Hay un punto medio entre el castigo y la permisividad en el que a los niños se les enseñan los comportamientos que les convienen a medida que crecen y se desarrollan, y en un nivel que pueden entender. Esto significa que debe pensar en cómo su hijo ve su mundo y cuáles son sus prioridades.
Los primeros años de un niño tienen que ver con el aprendizaje físico, emocional e intelectual. Los niños pequeños son intensamente curiosos, inventivos, ansiosos e independientes, y al mismo tiempo pueden ser obstinados, inhibidos y aferrados. Cuando responda a su hijo, trate de honrar su etapa de desarrollo.
Como padre de un niño pequeño, puedes ayudarla a aprender lo que quieres que aprenda siendo observador, paciente y constante. Debe atrapar a su hijo "siendo bueno" y alabar el buen comportamiento más que criticarlo: responderá a lo positivo. Debe poder esperar pacientemente mientras su niño pequeño completa lo que quería hacer antes de comenzar a hacer lo que le pidió.
Los comportamientos que usted enseña deben estar dentro de la capacidad de su hijo. Del mismo modo que no puede esperar que su bebé camine y hable antes de que esté lista, no puede esperar que su niño comparta, espere pacientemente, se turne y se rinda cuando no se salga con la suya. También deberá ser tolerante con el temperamento innato de su hijo. Por ejemplo, algunos niños son naturalmente más intensos o distractores que otros; Es posible que deba enseñarles estrategias especiales de afrontamiento que puede aprender consultando a profesionales u otros recursos.