7 Batsh * t razones locas Mi niño está sufriendo un colapso hoy

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Escucha, amo a mi hijo tanto que literalmente me hace doler a veces. En mi opinión, él es perfecto y brillante (OK, eso no es cierto, pero entiendes lo que quiero decir), y me maravilla su fascinación por la vida todos los días. Eso no quiere decir que no haya momentos en los que quiera esconderme en el armario de la ropa y golpear mi cabeza contra una pared a diario. Los niños pequeños son difíciles. Son impresionantes y valen la pena, pero ustedes, esa mierda es tan real.

Como una persona que tiene un útero, estoy acostumbrada a la pesadilla emocional a la que mis hormonas me someten mensualmente, de modo que cuando mi niño pequeño tiene el arrebato irracional ocasional, siento que puedo relacionarme en algún nivel. Como, te siento, pequeña amiga. Deja que tus sentimientos corran libres. Vos si. Yo respeto tu viaje. Sin embargo, la crisis diaria que mis experiencias de dos años están comenzando a inclinarse hacia la locura. Hay tantas demandas que puedo acomodar razonablemente antes de comenzar a fantasear con el buceo de cara en una jarra llena de bourbon dulce. (Ni siquiera sé dónde se puede obtener una "jarra" de bourbon, pero he pensado mucho durante esos momentos de tranquilidad, escondiéndome en el armario de la ropa blanca).

Simplemente no entiendo por qué hacer que él use pantalones tiene que involucrar suficiente correr por la casa para quemar 400 calorías. No entiendo por qué los Cheerios fueron consumidos feliz y voluntariamente el lunes, pero el martes son una razón más que adecuada para la rebelión y se usan mejor como una forma de munición de grano entero. Entiendo que los Terrible Two son una cosa real, y que los Threenagers son reales, y generalmente navegamos los rápidos sin problemas; Pero hay días en que mis dos años más viejos, literalmente, no pueden ni siquiera.

Tiene una fusión especialmente reservada para todos los días de la semana.

Lunes: corté sus nuggets de pollo para que no se ahogara y muriera (de todas formas, eres bienvenido)

Por lo tanto, corté sus nuggets de pollo en perfectas proporciones del tamaño de un bocado para reducir el riesgo de asfixia porque el niño come como un carroñero voraz. Estas piezas son la razón por la cual la Maniobra de Heimlich no es una parte habitual de nuestra rutina nocturna. Por esa misma razón, mi hijo se negó a comer y se sentó en su silla alta en protesta el tiempo suficiente para ponerlo en riesgo de llagas en la cama. Pollo no cortado = Genial, impresionante, comeré. Ese mismo maldito pollo, cortado en pedazos = soy malvado y claramente odio a mi hijo y quiero que se muera de hambre porque obviamente este pollo no es comestible.

Martes: Pull-Ups no respaldó el carácter correcto

A mi hijo le encantan los carros tanto que su única solicitud para acostarse es que su camión de juguete "Maymer", también conocido como "Mater", se une a él para su sueño. Esta bien. Sin embargo, cuando su trasero desnudo está corriendo en rechazo como un banshee sin pantalón porque su Pull-Up nocturno tiene Mickey Mouse en lugar de Lightning McQueen, es un poco menos tolerable.

Miércoles: su sombra lo seguía

Era un hermoso día soleado, así que decidí sacar a los niños de la casa para tomar una buena vitamina D a la antigua. Lo estábamos pasando en grande en el parque hasta que la sombra de mi hijo comenzó a seguirlo por todas partes. provocando tanto pánico como frustración para él. No es la primera vez que los dos se conocen, por lo que asumo que su sombra no debió ser tan buena como para merecer la versión de enojo, inventada, de bebé. (Honestamente, no tengo idea de qué demonios estaba diciendo mi hijo, pero la ira en su voz me lleva a creer que no podría haber sido un lenguaje apropiado).

Jueves: lavé su repugnante maldito conejo relleno, por lo que me niego a disculparme por

Hay un conejito de peluche en nuestra casa que mi hijo ha llamado con orgullo su perro callejero. Su nombre es "Woof Woof". Sí, su conejito lleva el nombre de un ladrido. Que mierda nunca. No me importa Multa. De todos modos, Woof Woof va a todas partes, por lo que a menudo es víctima de los elementos de la infancia. Él huele a queso viejo y dedos, y me veo obligado a darle las buenas noches a él para darle un beso. Woof Woof recibe un baño semanal que causa a mi hijo una ansiedad extremadamente debilitante. Mientras el conejo está en el ciclo de giros, mi hijo camina nerviosamente de un lado a otro por el pasillo como el padre preocupado que es. Cuando Woof Woof regresa tan fresco y tan limpio, mi hijo se siente aliviado y traicionado, como si tuviera el olor de otro humano en él. Cue Meltdown.

Viernes: Odiaba Florida Georgia Line y amaba a Sharpees

¿Qué puedo decir? Mi hijo le ama algo de blues. Es posible que no sepa cómo azotar o nae-nae todavía, pero si escucha a BB King, se sacudirá el culo como si no fuera asunto de nadie. Recientemente, Florida Georgia Line jugaba en Good Morning America. Digamos que mi hijo no era ... fanático de la actuación. Rápidamente se tapó los oídos, salió corriendo de la habitación gritando y se negó a regresar hasta que cambié el canal. Es seguro decir que "bro country" es un sabor que no está dispuesto a adquirir. No puedo decir que estoy enojado por esto, pero sus habilidades para sobrellevar la mala música dejan mucho que desear.

El viernes, debo mencionar, fue un día especial de dos derrumbes. Sí, lo sé, estoy muy bendecido.

Más tarde, ese mismo día, decidió dedicar tiempo a las artes y las artesanías en la cara de su hermano de 9 meses, con un Sharpee. Habiendo aplastado su espíritu artístico, huyó angustiado tan pronto como quité a dicho Sharpee de sus manos ladrones. Y aunque sus habilidades artísticas eran impresionantes, su hermano parecía tener tatuajes de cejas durante dos días.

Sábado: tuve que decirle que el alimento para perros no es parte de la pirámide alimenticia

Aprecio el hecho de que mi hijo esté dispuesto a participar en las tareas domésticas, pero quizás esté un poco entusiasmado con la alimentación de nuestro perro. Tal vez sea porque él me ve mordiendo su comida cuando trato de convencerlo de que los espárragos son "increíblemente deliciosos" ( o que el pollo cortado está muy bien para comer ) pero nuestro perro requiere muy poca persuasión cuando se trata de Lo que él pone en su boca. Después de quitar varias piezas de Purina parcialmente masticadas de la boca de mi hijo, se desplomó en medio del piso, hambriento y derrotado. Sé lo que estás pensando: mi hijo no comerá trozos de nuggets de pollo cortados pero ¿comerá comida para perros? Lo sé. No empieces

Domingo: No había suficiente jugo en su jugo

Cualquier persona con un niño pequeño sabe que las batallas a la hora de comer causan suficiente estrés y ansiedad como para hacer que queramos buscar asesoramiento y / o un mango (bueno, una jarra, otra vez) de vodka. Como muchos, trato sin descanso de expandir la paleta estrecha de mi niño de manera nutritiva y comestible. También, como muchos, me quedo corto de esto diariamente. Mi pediatra me ha dicho que el jugo, aunque a veces es beneficioso, también está lleno de calorías vacías. Por esta razón, le doy a mi hijo un 75% de agua mezclada con un 25% de jugo. Esta táctica funcionó muy bien hasta que visitó a sus bisabuelos y descubrió a qué sabe realmente el 100% de esa dulzura azucarada. Ahora, cuando le sirvo su jugo, él mira mis ojos y me mira fijamente hasta que alcanzamos un límite agradable. Si no se alcanza dicho límite, el refrigerador es víctima de los movimientos del ninja del niño pequeño.