6 preguntas sobre la crianza en sociedad
Las mujeres a menudo quieren convertir a los hombres en compañeros iguales. Quieren que los hombres intervengan, pero a menudo quieren que todo se haga a su manera. Aquí hay 6 respuestas útiles sobre la gestión exitosa de la asociación de padres.
¿Qué dificultades encuentran las mamás y los papás cuando intentan compartir el trabajo de ser padres?
Las mujeres a menudo quieren convertir a los hombres en compañeros iguales. Quieren que los hombres intervengan, pero a menudo quieren que todo se haga a su manera. Todos somos culpables de decir a veces: "Cariño, ¿puedes hacer esto? Pero así es como quiero que lo hagas". Y luego frustrarnos cuando las cosas se hacen de manera diferente. Tal vez el bebé haya salido más tarde de lo que te hubiera gustado, o no lleva abrigo y hace frío afuera. Entonces, la madre termina diciéndole al padre cómo la decepcionó, y luego el hombre se retira de la crianza porque siente que no lo está haciendo bien. Y si eso sucede suficientes veces, comienza a sentir que camina sobre cáscaras de huevo. Todo esto crea enojo y frustración latente, y si no se trata, comienza a acumularse para ambos padres y luego puede salir en una pelea explosiva.
La crianza en pareja se trata de que cada cónyuge respete el estilo del otro y también la dificultad de la crianza. Se pregunta: ¿Cómo criamos de una manera que sea conjunta pero no igual, porque la igualdad no es eficiente? ¿Cómo podemos ser eficientes y también sentirnos realmente bien con las posibilidades que cada uno de nosotros tiene de hacer lo que solía ser un trabajo separado para hombres y mujeres? ¿Cómo podemos dividir mejor el trabajo y la familia y aún así mantener nuestro amor al frente y al centro de nuestra relación?
Hablas sobre las formas en que las madres y los padres son padres de manera diferente. ¿Cómo se benefician los niños al experimentar estos diferentes estilos?
Las madres no son padres y los padres no son madres. Los padres tienden a disciplinar de una manera más breve y más centrada en el mundo. "No deberías hacer esto porque a los demás no les gustará". La disciplina de una madre tiende a centrarse más en su relación. "Estoy decepcionado cuando haces eso", cosas así.
Los padres tienden a crear juegos y novedades: cada vez abordan las tareas con los niños de una manera diferente. Lo hacen con menos estructura. A las madres les gusta crear estructuras para que los niños tengan más probabilidades de tener éxito en la tarea. Eso apoya la autoestima de un niño, pero no lo empuja a desarrollar independencia o competencia de la misma manera.
Entonces, las madres tienden a tener un estilo que aumenta el sentido de autoestima de los niños y su conciencia de las relaciones sociales. Los padres tienden a promover el tiempo de frustración. Cuando los hombres están más involucrados, los niños tienen más tolerancia a la frustración. Las personas que no tienen esa tolerancia tienden a no quedarse con las cosas; tienden a no terminar las cosas; tienden a no esforzarse tanto en cosas que no son cómodas. Entonces tener una mayor tolerancia a la frustración es importante.
Cuando los hombres están más involucrados en la vida de los niños muy pequeños, los niños tienden a ser más competentes verbalmente. Los niños y niñas cuyos padres están involucrados en sus vidas usan palabras y oraciones más complejas cuando comienzan a hablar. Esto se debe a que las mamás son maravillosas al conocer el día a día de la vida de sus hijos tan bien que realmente anticipan sus necesidades. Un niño puede decir una palabra y su madre sabrá exactamente lo que quiere decir y le ayudará a conseguir lo que quiere. En contraste, un padre podría decir: “¿Qué quieres decir?” “¿Qué quieres que haga sobre el hecho de que quieres jugo?” Hace que la niña trabaje más duro para expresarse.
Los padres luchan tan duro por la coherencia: ¿qué sucede con ese objetivo cuando los padres y las madres tienen reglas diferentes?
Debe ser coherente con las principales reglas, como los problemas de seguridad. Pero los padres nunca han sido consistentes entre sí en todo, eso es imposible. Lo importante es que los padres estén de acuerdo sobre lo que importa y se respalden mutuamente. La consistencia no tiene que significar hacer las cosas exactamente de la misma manera.
También hablamos mucho sobre la participación justa, sobre las madres y los padres que pasan el mismo tiempo con sus hijos. A través de las edades, los padres han hecho las cosas de manera diferente y han dado diferentes cantidades de tiempo y atención a sus hijos, pero los niños no piensan menos en uno u otro por ello. Si los padres sienten resentimiento por los problemas de tiempo, deben hablar sobre ello. Y el mejor momento para hablar es antes de que surjan situaciones. “¿Quién se levantará de noche? ¿Quién va a dejar caer al bebé en la guardería?
Dedica un capítulo de su libro a la gestión de conflictos, la lucha justa y el "desacuerdo saludable". ¿Puede darnos algunos consejos?
Es importante que los padres luchen equitativamente entre ellos. Si siente que algo anda mal, asegúrese de elegir el momento adecuado para plantear el problema, antes del momento del conflicto. Comience la conversación con "Me siento asustado" o "Me siento nervioso cuando haces eso" o "Esto es lo que me hace sentir. ¿Cuál es tu opinión? ”De esa manera se convierte en una discusión entre dos padres; no se trata de culpar y no sale enojado.
Algunos de los problemas más difíciles para los padres en los primeros años se relacionan con el sueño: cuando un niño duerme, cómo duerme, cómo lo hace volver a dormir, qué hacer cuando se acuesta en la cama, cuánto tiempo se queda cuando se acuesta ella a la cama. Para reducir el conflicto, descubra lo que ambos están de acuerdo y en lo que no están de acuerdo. Luego, inténtelo de una manera, digamos, dejando que el bebé llore, y manténgalo constantemente, con la otra persona que lo apoye. Si eso no funciona, deje que la otra persona intente su camino y vea si eso funciona. Es una renegociación constante entre los padres.
La paternidad exitosa se trata de aprender a ver el otro lado, cuándo dejar ir las cosas, cuándo (o cómo) modificar su comportamiento. Mientras ambos sientan que están siendo escuchados y entendidos. Mientras más personas hablan sobre las cosas, más se sienten como un equipo. Y si lo aborda como un equipo en lugar de como individuos que lo abordan desde diferentes perspectivas, tiende a sentirse mejor al compartir el trabajo de la crianza compartida.
¿Cómo funciona su modelo de asociación cuando se trata de cuestiones de seguridad?
Lo primero que debe hacer es venir a la discusión armado con conocimiento: ¿Cómo puedo respaldar mi posición? ¿Qué muestra la investigación? ¿O cuál es la forma estándar de abordar este problema de seguridad? ¿Qué sabemos?
El problema es que las mamás y los papás tienen diferentes niveles de comodidad con riesgo. Tal vez su pareja piense que es una tontería cubrir los enchufes y usted piensa que es peligroso no hacerlo, aunque el bebé no es alguien para meter las cosas en los enchufes. ¿Qué haces? Tienes que ir cubriendo los puntos de venta. Hay datos que muestran que hace la diferencia. Es una solución pequeña, barata y rápida, y si su pareja no está de acuerdo, hágalo de todos modos.
Muchas parejas tienen conflictos en torno al agua. ¿Cuál es su nivel de comodidad y el de su pareja? ¿Cuáles son tus historias? Necesitas hablar sobre estas cosas. Por supuesto, nunca es seguro apartar la mirada ni siquiera un segundo cuando su bebé está en la bañera, pero ¿qué tal más tarde? ¿Cuándo está bien comenzar a nadar a tu bebé? ¿Hasta dónde la dejarás ir? Un padre puede dejar que un niño vaya más allá porque confía en que tiene la fuerza y la resistencia para perseguirla.
Puede que estén de acuerdo en no estar de acuerdo, lo cual es clave para una crianza exitosa.
¿Cuáles son las principales cosas a tener en cuenta en la crianza de parejas?
Las madres deben tener cuidado de no controlar cómo hace las cosas, y los padres deben acercarse al plato y no solo esperar a que se les diga qué hacer y cómo hacerlo. Ambos deben saber las cosas importantes sobre sus hijos: quiénes son sus médicos, quiénes son sus amigos, qué amigos son los mejores amigos. Estas son cosas que un padre necesita saber no a través de la madre sino a través de sus propias experiencias con su hijo. Si él sabe estas cosas, tiene derecho a decirle a mamá que retroceda y que lo haga a su manera. Ninguno de los dos puede tenerlo en ambos sentidos si desea una asociación sólida.