24 cosas que nunca pensaste que dirías pero que parecen totalmente normales ahora que eres una madre

Contenido:

Todos sabemos que los niños dicen las cosas más extrañas (y son, literalmente, los únicos; nadie más está diciendo las cosas "más extrañas") pero ¿qué hay de nosotros, sus padres? Hemos sido conocidos por pronunciar algunas bromas bastante fuera de ritmo nosotros mismos. Hubo un momento en mi vida en el que una vez me jacté de mis habilidades de Jimmy Fallonesque para mantener conversaciones reales de adultos con desconocidos completos sin hacer referencia alguna vez al pronóstico meteorológico diario, que era antes de los niños. Ahora, tengo suerte si puedo ser soldado durante cinco minutos con mis compañeros sin mencionar a Mickey Mouse o Handy Manny, y me doy una palmadita pública en la espalda cuando realmente lo logro. No estoy orgulloso de haberme convertido en la persona cuyos padres se han infiltrado en otras partes de mi vida, pero, por desgracia, aquí estamos.

Hay algo acerca de cuidar a una persona con poca o ninguna comprensión del idioma inglés que roba a los adultos su vocabulario refinado y una dicción distintiva. Me voy a arriesgar y diré que no estoy solo en el programa de conversación conversacional que se está comunicando con otros humanos adultos después de tener hijos.

Así que aquí están algunas de las cosas más inesperadas que he dicho desde que tuve hijos que pensé que nunca diría, pero que, en el contexto de la vida de los padres, de alguna manera parecen perfectamente lógicas. (Y en realidad, cuando leo esta lista, todo me hace reír y estoy más que un poco nervioso de que hay personas en mi vida que me impulsan a pronunciar esas ... cosas tan coloridas).

"Deja de lamer al bebé".

Mi bebé de piel tiene un lugar especial en mi corazón, y estoy especialmente emocionado de que él adore a mis bebés humanos tanto como lo hago, pero su afecto obsesivo por mi bebé podría tener implicaciones higiénicas específicas que no estoy totalmente preparado para enfrentar. .

"Hiciste poop?"

Todos los padres saben que caca tiene muchas palabras en código que se utilizan para animar los deberes a veces aburridos del cambio de pañales. Estas palabras "divertidas" para la orina y las heces no son tan extrañas como el hecho de que ahora me encuentro preguntando regularmente sobre los comportamientos de otra persona en el baño. Eso no es realmente algo que hice en ningún otro momento de mi vida. Pero ahora es esencial. Tienes que preguntar. Paso uno del entrenamiento para ir al baño: haz que tu hijo se responsabilice de todos los poopskies.

"¡Deja de atropellar a tu hermano en tu Cozy Coupe!"

Mis hijos tienen 15 meses de diferencia. Ambos están obsesionados con los coches. Paso gran parte de mi día evitando que mi niño pequeño convierta a mi bebé en un asesino en la carretera.

"Bueno, ¿fue una caca dura o una caca suave?"

Todos los padres saben que la consistencia intestinal es importante y los bebés estreñidos son los peores. Así que tienes que preguntar.

"No me importa si 'Jurassic Park' está encendido, me voy a la cama a las 7:00".

Mi esposo verificó mi temperatura después de esta declaración. Soy un nerd desvergonzado de dinosaurios y llegaría tarde a mi propia escapada si Jurassic Park hubiera estado en la televisión, ¿pero ahora? Nada es más importante que dormir. Nada.

"¿Chuck-E-Cheese sirve cerveza?"

La respuesta es sí. De nada.

"Ven aquí para que pueda elegir tu nariz".

Limpiar la nariz llena de mocos de su hijo es sorprendentemente satisfactorio. Y asqueroso. Definitivamente asqueroso.

"Es como una mochila permanente que no tiene ningún propósito".

Cuerpos post-bebé, hombre. Me encanta mi cuerpo. Amo los cuerpos, en toda su gloriosa variación. Pero el lenguaje que utilizamos para describir nuestros cuerpos cuando hablamos de verdad con nuestros amigos puede ser muy divertido.

"¿Por qué no existen las horas felices para los niños?"

Pregunta seria. ¿Por qué ?

"Mmmm, Moms Loves Peas!"

En serio, a nadie le gustan los guisantes. Me siento culpable, incluso tratando de forzarlos a alimentar a mis hijos.

"¡Deja de olerla!"

A la señora que está frente a mí en la fila de salida en Target: lo siento por la intrusión de mi hijo. Si te hace sentir mejor, él casi nunca felicita a las personas por su aroma, por lo que debes haber estado realmente en tu juego.

"Es hora de la cena. Escupe la comida para perros".

Un poco de comida para perros de vez en cuando está bien, ¿verdad?

"La hermana de Sofía es una perra".

Cuando las opciones de televisión consisten en Disney y Disney Jr., los programas para niños a veces comienzan a imitar a las telenovelas. Hablando en serio, ¿cuál es el problema de Amber?

"Estoy demasiado cansado para beber".

Agotamiento de los padres = el agotamiento final.

"Extraño la simplicidad de la escuela secundaria".

Sabes que las cosas son serias cuando anhelas la fase previa a la explosión de tu vida.

"Tengo una situación de pañales con 10 toallitas por aquí" (Dijo para asociarse, mientras amordazaba)

Los pañales explosivos deben agregarse a la lista de maravillas del mundo. Será el que tenga las líneas más cortas para visitar. ¿Cómo es que tales seres pequeños producen tanto desperdicio? ¿Seriamente?

"Soy inmune a pedos y vómitos".

Los niños tienen poca consideración por la modestia y / o exhibiciones públicas de las funciones corporales.

"Dios, amo mi jeringa de bulbo".

En serio, esas cosas son muy divertidas.

"No quiero ir a la mira".

Comprueba el pulso. Se queda dormido

"¿Cómo se metieron estas ruedas calientes en el inodoro?"

Un consejo: esos pequeños hot rods no se pueden tirar con un chorro de agua, así que simplemente adelante e inserta tu mano limpia y reluciente en ese recipiente de microbios virales para recuperar ese pequeño vehículo. Ah la paternidad, ninguna victoria es demasiado pequeña para celebrar.

"Ni siquiera me mires sin un condón".

Mis hijos tienen 15 meses de diferencia. Basta de charla. Eso es un no-go, señor.

"Tengo una grave necesidad de café-A-Tosis!"

Solo para su información: a menos que sus compañeros de trabajo conozcan a Doc McStuffins, es probable que malinterpreten su diagnóstico de falta de cafeína como base para una prueba de drogas "aleatoria".

"¿Robaste Jell-O de nuevo?"

Los niños se ponen un poco cómodos en la tienda de comestibles, por lo que es mejor mantener una estrecha vigilancia sobre sus alcances de ladrones.

"Gracias por la araña muerta!"

Cuando su hijo le regala algo, incluso una araña muerta, alarga la mano y da las gracias mientras vomita en su boca, en lugar de a su hijo. Se llama ser un adulto.

Artículo Anterior Artículo Siguiente

Recomendaciones Para Mamás‼