11 maneras de crecer con un padre tóxico cambia el tipo de madre que eres
Es difÃcil para mà decir que crecer con un padre tóxico es beneficioso. De hecho, probablemente argumentarÃa con pasión y empatÃa que no lo es. No hay razón para que un niño viva con miedo, o con dolor, o con algo más que apoyo y amor; pero sucede, e incluso en los momentos más oscuros, puede surgir algo positivo, como todas las formas en que crecer con un padre tóxico cambia el tipo de madre en que te conviertes.
Cuando crecà con un padre tóxico que era abusivo fÃsica, emocional y verbalmente, no podÃa ver un lado positivo. No pensé que nada bueno pudiera venir de mi experiencia de 18 años, hasta que tuve mi propio hijo. Cuando nació mi hijo, me di cuenta de que crecer con un padre tóxico me cambió de una manera que no me habÃa dado cuenta hasta que estuve a cargo de una vida preciosa e inocente. El peso de la responsabilidad que está enseñando a mi hijo las lecciones de vida y asegurando que su futuro, sus momentos memorables y sus recuerdos de la infancia sean cariñosos y de apoyo y positivo, me obligó a darme cuenta de que, si bien no agradecerÃa a mi padre tóxico por el el daño que me hicieron cuando era niño, tengo esas experiencias que agradecer por el hecho de que soy la madre que soy hoy. Debido a mi padre tóxico, haré lo que sea necesario para asegurarme de que mi hijo no tenga uno.
Por eso, cuando creces con un padre abusivo, puedes aprender estas 11 cosas que te hacen una mejor madre. No son lecciones que quisieras aprender o lecciones que alentarÃas a otras personas a experimentar, pero son lecciones que pueden beneficiar a tu propio hijo. Eso hace que valga la pena aprender las lecciones.
Reconsideras la disciplina y el castigo
Desafortunadamente, habiendo sabido lo que es sentir dolor a manos de un padre, me he vuelto a pensar en técnicas de disciplina antiguas (como el castigo corporal) y adoptando medidas alternativas (como un tiempo fuera o una crianza suave). No soy alguien que juzgue cómo alguien más elige disciplinar a su hijo, y sé que para muchos padres, las nalgadas funcionan, pero soy uno para considerar cuidadosamente las ramificaciones asociadas con la forma en que disciplina a mi propio hijo. Yo, personalmente, no creo en los azotes. El refuerzo positivo parece funcionar mejor para mi hijo y mi familia y, honestamente, incluso si no fue asà (debido a mi pasado abusivo y al trauma con el que trato continuamente a diario) buscarÃa continuamente una forma alternativa de castigo hasta Encontré uno que funcionaba, antes de poner una mano sobre mi hijo.
Eres increÃblemente paciente
Mi padre abusivo tenÃa un fusible peligrosamente corto. EstallarÃan y se volverÃan violentos por las razones más mundanas; todo, desde una mala decisión durante un partido de fútbol hasta una cena que no apreciaron, una jugada fallida durante un evento deportivo en la escuela secundaria o cualquier problema aparentemente pequeño, podrÃa desencadenarlos. Tuvieron una paciencia absolutamente nula, por lo que he trabajado muy duro para asegurarme de que me estoy desbordando. ¿Soy perfecto? En absoluto ¿Me pongo impaciente? Usted apuesta, especialmente ahora que mi compañero y yo estamos intentando entrenar a nuestro hijo para ir al baño (ES LO PEOR). Sin embargo, soy muy deliberado acerca de ser paciente con mi hijo y estoy constantemente consciente de que cuando actúa, no se trata de mÃ, sino de su incapacidad para controlar sus emociones (algo con lo que los adultos luchan continuamente, por lo que mi hijo de casi dos años niño definitivamente tiene un descanso).
Usted se adivina regularmente
Yo dirÃa que todos los padres, independientemente de sus antecedentes, se preguntan a sà mismos de forma regular. Sin embargo, también argumentarÃa que los padres que crecieron con un padre tóxico lo hacen con mucha más frecuencia. Por mi parte, me pregunto constantemente cuál será el primer recuerdo de mi hijo, sobre todo porque el mÃo no es nada agradable. Me preocupa todas las veces que está molesto y lo que hice para contribuir, incluso si era algo necesario. Me estoy reevaluando constantemente a mà mismo y a mis elecciones de crianza y si hice o no lo correcto o lo incorrecto. Puede ser agotador y (a veces) puede ser totalmente innecesario, pero también es una consecuencia de tener un padre tóxico y hacer todo lo posible para asegurarse de que no termine como ellos. También me mantiene responsable y me ayuda a esforzarme constantemente para ser mejor, que es algo que todos podemos ser.
Usted es todo acerca de la comunicación constante
Cuando creces con un padre tóxico, creces con lÃneas de comunicación poco o nada sanas. Yo, por ejemplo, siempre tuve miedo de hablar con mi padre tóxico, por temor a que se enojaran y se enfurecieran y, eventualmente, se volvieran violentos. Esos momentos en los que me contuve y no les hablé me ​​dijeron que la comunicación es tan vital. Quiero que mi hijo venga a mà cuando necesite hablar sobre cualquier cosa ; El sexo, la bebida, las drogas, el acoso escolar, el trabajo escolar, la disputa o sus temores, inquietudes, pensamientos que no tienen palabras e incluso el estado actual del clima polÃtico de este paÃs. Una cosa en absoluto. La comunicación es lo que ayudará a mi hijo a comprender por qué hago cumplir las reglas que inevitablemente cumpliré, y la comunicación es cómo entenderé por qué mi hijo inevitablemente se opondrá a esas reglas.
Eres rápido para admitir que no lo sabes todo
Mi padre abusivo estaba convencido de que tenÃan razón todo el tiempo . Se volvieron combativos si las personas no estaban de acuerdo apasionadamente con ellos, despreciaban que les dijeran que no estaban informados y se volvieron violentos si alguien cuestionaba su decisión. También me enseñaron que los padres no siempre tienen la razón simplemente porque son padres. De hecho, los padres se equivocan muchas veces, en muchos casos y por muchas razones, y no hay nada de malo en admitirlo. No se le otorgan los poderes para tomar decisiones perfectas en el momento de procrear y saber que, honestamente, eso es lo que lo hace el mejor padre posible.
Se niega a usar el miedo como técnica de crianza
La técnica de crianza de los padres abusivos fue el miedo. Mi hermano y yo estábamos en nuestro mejor comportamiento no porque fuera lo correcto, sino porque era algo que nos evitarÃa sentir dolor. Hicimos las cosas por necesidad, y esa no es manera de vivir. Ahora que yo mismo soy un padre, estoy constantemente tratando de enseñarle a mi hijo cómo actuar de manera responsable, amable y justa, no porque se metirá en problemas si no lo hace, o porque quiere ser una buena persona. .
No tienes problemas para pedir ayuda
Fui sometido a un padre abusivo y tóxico porque pedir ayuda fue aterrador. Alcanzar algo fue algo que simplemente no hiciste; algo que admitÃa la derrota; algo que le decÃa al resto del mundo que eras débil. Afortunadamente, he superado esa mentalidad aprendida y ahora veo el valor de pedir ayuda cada vez que la necesito. No estoy destinado a ser padre solo (y dirÃa que nadie lo es) y ese conocimiento, que la conciencia aguda de que el martirio no equivale a una maternidad exitosa, es la razón por la que mi hijo tiene la mejor madre que podrÃa tener.
Usted no quiere ser visto como una figura de autoridad
Cuando tienes un padre tóxico, eres consciente de que no son más que una figura de autoridad. Gobiernan con un puño de hierro y usted pasa la mayor parte de su infancia asustada y claramente no es alguien con quien pueda conectarse en ningún otro nivel que no sea el miedo y la manipulación. Es, honestamente, algo de lo peor. También le ayuda a darse cuenta de que, cuando tenga un hijo, lo hará de manera diferente. No significa que no establecerá lÃmites y le dará a su hijo la disciplina que necesita. Solo significa que también les dará espacio y espacio para crecer y una persona de apoyo en la que pueden confiar en cualquier momento y por cualquier motivo. Quieres ser más que una figura autoritaria; quieres ser un mejor amigo, un confidente, una animadora y una fuente de información imparcial, porque ser un padre significa más que solo estar a cargo.
Usted respeta a su hijo (s) automáticamente
Mi padre tóxico creyó que se ganaba el respeto, y me puso a mà ya mi hermano en una situación horrible en la que sentimos que tenÃamos que trabajar duro para hacer que ese padre nos amara. No nos enseñó disciplina ni humildad y ciertamente no nos enseñó a actuar de la manera en que nuestro padre tóxico nos pidió que actuáramos; simplemente inculcó un sentimiento de inutilidad en ambos de los que hemos estado trabajando colectivamente para combatir desde siempre. Por eso, cuando se trata de mi hijo, él ya tiene mi respeto. No es nada por lo que tenga que luchar. No es nada que tenga que ganar a través de un cierto conjunto de logros. Es algo que tiene, porque es un ser humano, y eso nunca será algo que crea que no merece.
Usted les permite tomar decisiones
Mi padre abusivo nunca me creyó capaz de tomar mis propias decisiones, lo que ha generado una reverberación de dudas personales constantes en la mayorÃa de mi vida de 29 años. Ahora que soy un padre, me doy cuenta de que renunciar al control, dejar que mi hijo pequeño tome sus propias decisiones en ciertas situaciones y darle a mi hijo un espacio para que se convierta en su propia persona única, es lo mejor que puedo hacer por él, ya que Un padre y como un humano.
Te disculpas con tu hijo cuando te equivocas
No creo haber escuchado a mis padres tóxicos disculparse. Claro, los oà fingir arrepentimiento después de que me lastimaron a mÃ, a mi madre o a mi hermana (un acto que generalmente iba acompañado de un bien material como un "soborno"), pero creo que nunca les oà disculparme realmente por ser la forma en que fueron En ese momento, eso me hizo enojar y frustrar. Pero, ahora que soy madre, me hace perfectamente consciente de que, cuando arruino, le debo una disculpa a mi hijo. No tengo que estar más allá de admitir que estoy equivocado y dejarle saber a mi hijo que tenÃa razón. No estoy por encima de dejarle saber a mi hijo que los adultos también se equivocan y, cuando eso sucede, deben actuar en consecuencia. No estoy dispuesto a dejar que mi hijo sepa que soy humano, porque ese conocimiento solo me ayudará como su madre.