¿Por qué ser una madre milenaria hizo que la depresión posparto fuera mucho más difícil?

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Cuando mi esposo y yo decidimos formar una familia, pronto se hizo evidente que no todos pensaban que estaba lista para ser madre. Tenía solo 22 años cuando nació mi hijo, y algunos amigos, familiares e incluso desconocidos habían expresado su preocupación por mi edad durante mi embarazo. Independientemente de sus opiniones, me sentía lista para ser madre. Estaba emocionado y esperando este nuevo capítulo de mi vida. Así que cuando la depresión me golpeó como una tonelada de ladrillos, quise ocultarla del mundo. Sentí que no podía contarle a nadie sobre mi depresión posparto porque era una madre del milenio, así que no lo hice.

Pasé tanto tiempo queriendo ser madre y pensando que sería naturalmente buena en la maternidad, que mi depresión posparto me sorprendió por completo. De todas las cosas horribles que había leído en la sección posterior de Qué esperar cuando estás esperando, la depresión posparto fue el área que pasé por alto. Pensé que no había forma de que me pasara. Simplemente no podía Estaba muy feliz por mi embarazo, estaba demasiado lista para la llegada de mi bebé, estaba "demasiado preparada" para fallar. Pero estaba tan, tan mal.

Quería demostrar que estaba listo para la maternidad, y admitir el costo que me costó solo demostraría lo que temía que otros ya pensaban: que no estaba listo. Que yo era demasiado joven.

Ahora sé que no tenía control sobre mi depresión posparto, pero en ese momento me sentí como un fracaso. Se sentía como el día tras día del fracaso. No era la madre que me imaginaba ser. No estaba feliz No sabía cómo calmar y calmar a mi bebé. Se alimentó de mi energía negativa. A medida que crecía cada vez más en pánico, él también. Mi miedo y mi ansiedad se convirtieron en su miedo y ansiedad, y fuimos dando vueltas y vueltas. Fue un ciclo vicioso que no pude romper.

Pasé mis días llorando y algunas veces encerrándome en mi habitación por unos minutos de descanso, deseando poder decirle a alguien, a cualquiera, cómo me sentía. Le diría a mi esposo lo difícil que era, pero él pensaba que estaba hablando de las dificultades normales de la paternidad: el agotamiento, la falta de idea, el aburrimiento ocupado. No me vio en mi peor momento. Nadie lo hizo.

No le conté a nadie sobre mi depresión posparto porque temía el juicio que recibiría si me pidiera ayuda con los platos, y mucho menos para mi salud mental. Quería demostrar que estaba listo para la maternidad, y admitir el costo que me costó solo demostraría lo que temía que otros ya pensaban: que no estaba listo. Que yo era demasiado joven.

Una parte de mí se preguntaba si era así como era la maternidad. Mire las páginas de redes sociales de mujeres con hijos que conocía desde lejos y pensé que quizás todas estábamos simplemente manteniendo una especie de farsa elaborada de la que nadie habla. Como si la maternidad fuera una especie de club secreto de sufrimiento con una regla tácita de que solo mencionamos las cosas buenas. Tal vez todos se sientan así, pensé. Tal vez todos estemos mintiendo sobre lo que realmente se siente ser una madre.

Una vez que me di cuenta de que algo estaba mal, quería más que nunca ocultarlo.

Quería tanto preguntarle a alguien si esto era cierto, pero a medida que pasaba el tiempo, estaba seguro de que no lo era. Nadie tendría otro hijo si se sintiera atraído por la ansiedad, el odio hacia sí mismo y el amor. Nadie podría, en buena conciencia, decirle a una mujer sin hijos a punto de lanzarse a la maternidad que “valió la pena” sin mencionar este tipo de oscuridad que aspira el alma.

Sin embargo, una vez que me di cuenta de que algo estaba mal, quería más que nunca ocultarlo. No quería darle a nadie la satisfacción de tener razón sobre mi incapacidad para ser madre. Ya me sentía inseguro acerca de cómo me encontraba, y sentirme mentalmente inestable vino con tanta vergüenza. Me avergonzaba el hecho de que lloré porque mi bebé no estaba durmiendo. Me avergonzaba de lo mal equipado que estaba para lidiar con las horas de gritos. Me avergonzaba la forma en que me derrumbaba mentalmente, a veces incluso antes de salir de la cama por la mañana.

Cuando miro hacia atrás en ese año, me pregunto cómo habría sido la vida si me hubiera sentido lo suficientemente seguro como para buscar ayuda.

Todavía quería, tan mal, ser bueno en la maternidad. Pero no sabía cómo cambiar o cómo admitir que necesitaba ayuda para cambiar. Estaba tan paralizado por el miedo a lo que otros pensarían y tan atrapado en la niebla de la depresión que no podía ver qué tan contradictorio era permanecer en silencio. Sentí que al admitir mi lucha estaría admitiendo "derrota"; Solo le di a la gente más razones para pensar que yo era demasiado joven e ingenua para ser madre. Sé que si hubiera contactado y recibido la ayuda que necesitaba, podría haber sido una mejor madre.

El estigma de la maternidad joven junto con el estigma de la enfermedad mental era demasiado para mí. No admití que estaba luchando contra la depresión posparto hasta que ya estaba saliendo de ella naturalmente, más de un año después. Incluso entonces me sentí nervioso al admitirlo, preguntándome qué repercusiones innumerables podrían venir como resultado de mi confesión.

Cuando miro hacia atrás en ese año, me pregunto cómo habría sido la vida si me hubiera sentido lo suficientemente seguro como para buscar ayuda. Me pregunto cuán diferente podría haber sido ese primer año, y pienso en cómo podría haber disfrutado la infancia de mi hijo en lugar de luchar contra la depresión todo el tiempo. Todo lo que debería, podría, me pesaría, y saber que las cosas podrían haber sido diferentes a veces es demasiado difícil de soportar. A menudo desearía poder volver y decirme que era tan bueno como cualquier otra persona, pero no estaba destinado a ir solo en este viaje.