El fiasco de bombeo
Cosas que no debe hacer: dejar una puerta abierta mientras se usa un extractor de leche en el trabajo.
No hay una manera fácil de decir esto pero ... mi mayor temor se ha dado cuenta. No, no el tiburón en la cosa de la piscina.
UN HOMBRE CAMINÓ EN MÍ PUMPING EN EL TRABAJO.
Era un hombre joven que probablemente ni siquiera sabía que existían extractores de leche, y ahora ambos estamos marcados de por vida.
Originalmente iba a escribir esta publicación como "Las 10 fases de un compañero de trabajo caminando contigo mientras bombeas", pero no pude superar "Fase # 1: Ohmygodohmygodohmygodohmygod ..."
Luego pensé que haría una tabla con diferentes niveles de vergüenza, con "compañero de trabajo caminando sobre ti bombeando" en la parte superior. Pero no puedo pensar en otra cosa para poner en la tabla.
¿Llevar el mismo vestido a tu escuela secundaria formal como tu archienemigo? Pfffffft. Orinando cuando estornudas en el supermercado? Puh-arrendamiento. ¿Vestirse atorándose en la parte trasera de tu pantimedias? Estando allí, hecho eso, lo haré de nuevo si garantiza que un compañero de trabajo nunca volverá a meterme bombeando.
Ayer, justo antes de irme por el día, paré a bombear; me gusta bombear antes de irme porque Harlow por lo general acaba de terminar una botella cuando llego a casa. No estaba en mi oficina habitual, y en la habitación que estaba usando no había mostrador ni banco, así que coloqué mi bomba en el fregadero para hacer mi trabajo de pie.
Me quité la camisa y me desabroché esos pequeños cachorros en mi sostén de maternidad. Ponte mi sujetador de bombeo sin tirantes. Ya sabes, el sujetador realmente sexy y sin pezones con las manchas de leche materna de tres años. Monté la bomba, la enchufé, me conecté, etc. Luego equilibré la bomba en el fregadero para hacer mi trabajo de pie.
Hice todo, excepto cuando estaba a punto de aprender, BLOQUEAR LA PUERTA FREAKIN '.
Creo que es lógico pensar que si bombea dos o tres veces al día, todos los días, durante cinco meses seguidos, lo más probable es que una de esas veces se olvide de cerrar la puerta. Aunque las probabilidades son bastante escasas de que un chico de 25 años vaya a entrometerse sin avisar en ese momento en particular.
Déjame decirte, vencer las probabilidades es desternillante!
Además, cuando el tipo en cuestión abre la puerta abierta, te ve, pero no entiende realmente lo que está sucediendo, por lo que se queda paralizado mientras gritas internamente: "No soy un animal salvaje en el bosque". ¿Crees que si te quedas allí sin moverte, te confundiré con un árbol y me ocuparé de mis asuntos? ¡Salí!"
Medio segundo más tarde (el medio segundo más largo de la historia), cuando finalmente salió de él y comenzó a disculparse profusamente (¡solo salga!), Mi primer instinto fue cerrarle la puerta en la cara. Pero, por supuesto, todavía estaba pegado a la pared, por lo que el movimiento repentino hizo que el extractor de leche cayera al suelo. Y fue una de esas puertas de metales pesados que es imposible de cerrar porque tiene algún tipo de cosa presurizada para asegurarse de que se cierre lentamente.
Así que imagínate esto: 1) La puerta se abrió para revelarme en topless, conectada a la máquina de ordeñar. 2) La máquina cae al suelo, aún sujeta a los senos. 3) A pesar de empujar con todas mis fuerzas, la puerta se cierra a la velocidad de la tortuga.
MORTIFICANTE.
De todos modos, como esta no era mi oficina habitual, nunca había visto al hombre que entró en la habitación antes. En este momento, sé que llevaba rayas y gafas, pero no puedo imaginarme su cara. Espero que pueda imaginarse tubos y pezones, pero tampoco puede invocar mi cara.
Y estoy pensando que finalmente es hora de emplear algún tipo de señal oficial de "privacidad de bombeo". Aquí hay algunas opciones ...
Ilana escribe en mommyshorts.com, un blog muy divertido en el que ofrece el snark parental y el entretenimiento de la mente de una madre con un bebé de tres años y un bebé recién nacido. Echa un vistazo a lo mejor de Mommy Shorts o sigue el blog en Facebook, Twitter o Instagram.