Mi depresión perinatal y mi ansiedad robaron la alegría de mi embarazo

Contenido:

Se supone que el embarazo es una experiencia tan alegre, pero el momento más oscuro de mi vida fue cuando esperaba a mi segundo bebé. No fui diagnosticada con depresión y ansiedad perinatal hasta que tenía unos cinco meses de embarazo, cuando finalmente comencé a ver a un psiquiatra, pero no hay duda de que desde el principio estaba sufriendo silenciosamente. Según el Departamento de Salud del Estado de Nueva York, "el término depresión perinatal abarca una amplia gama de trastornos del estado de ánimo que pueden afectar a una mujer durante el embarazo y después del nacimiento de su hijo. Incluye la depresión prenatal, el" baby blues ", la depresión posparto y psicosis posparto ".

Para mi pareja y para mí, el bebé número uno fue cuidadosamente planificado y programado. Habíamos sido sometidos a pruebas genéticas. Tuve un SOP leve, y descubrimos que mi esposo era portador del gen de la fibrosis quística. Revisé meticulosamente mi líquido cervical, tomé mi temperatura, registré e ingerí todo tipo de suplementos herbales antes de quedar embarazada. Leemos e investigamos cada pequeña cosa. Estábamos listos Más que listo. Estábamos preparados Cuatro meses después de decidir que comenzaríamos a intentarlo, descubrimos que estaba esperando una hija.

Mi segundo embarazo, sin embargo, no fue como mi primero. Fue el resultado de un momento de pasión que comenzó con un abrazo de buenas noches. Acababa de comenzar a tener de nuevo mi período después de casi dos años de amamantamiento, por lo que supongo que no fui tan buena haciendo los cálculos. A medida que nos acercábamos al clímax, hice un cálculo rápido en mi cabeza y pensé que aún faltaban unos días para que ovulara, por lo que las posibilidades eran bastante pequeñas. Quiero decir, nos había tomado cuatro meses tratar de quedar embarazadas la primera vez, así que realmente, ¿qué tan probable era que sucediera en el primer intento?

Naturalmente, ovulé al día siguiente.

Cuando le expliqué a mi esposo mis pobres habilidades matemáticas y la posterior ovulación, me eché a reír diciendo: "¡Vamos! Las posibilidades son muy pequeñas, ¿verdad?" Solo me miró solemnemente y dijo: "Estás embarazada".

Él estaba en lo correcto. Yo era.

Si eso suena melodramático, créeme, no lo es. Habíamos decidido no tener más hijos unos meses antes. Estaba en el proceso de armar mi solicitud para un programa de doctorado, cambiando mi carrera inactiva como cantante de ópera en una dirección más viable. No teníamos el dinero para otro dependiente, especialmente conmigo, supuestamente, volviendo a la escuela por otros cuatro, posiblemente cinco años.

Pasé el mes siguiente a esa prueba de embarazo positiva tratando de determinar todas las formas en que podríamos hacer que las cosas funcionen. Hablé con amigos, mi asesor académico, mis padres, todos me apoyaron y me alentaron. Pero el mundo rápidamente comenzó a acercarse a mí.

Cuando fui a la ecografía de 13 semanas con ecografía y descubrí que mi hijo estaba sano y en perfecto estado, no sabía qué pensar. Me sentí aliviado pero decepcionado, y eso me dio ganas de vomitar.

Comencé a tener estos destellos, pequeños pensamientos intrusivos de tener un aborto involuntario. No había decidido exactamente que quería a este bebé, pero al mismo tiempo, no quería que lo perdiera. Los pensamientos intrusivos a veces son un subproducto de la ansiedad o el trastorno obsesivo compulsivo, aunque muchas personas los experimentan de vez en cuando. Por lo general, involucran imágenes o pensamientos de daño que vienen a ti o a alguien que amas, y se sienten como si estuvieran colocados en tu cabeza, porque son tan extraños. Me sentí culpable de que estos pensamientos siguieran apareciendo en mi mente, de forma espontánea, pero tampoco pude reunir ninguna alegría o emoción sobre mi bebé inminente.

Me convencí de que perdería al bebé antes del final del primer trimestre. No estoy seguro de si fue porque no podía creer que el universo me estaba jodiendo tan completamente después de que finalmente me había comprometido en una carrera, o que todos esos pequeños destellos que había tenido de perder al bebé iban a desaparecer. hacer que realmente pierda al bebé, pero perder mi embarazo simplemente me pareció inevitable. Y así, cuando fui a la ecografía con exploración anatómica de 13 semanas y descubrí que mi hijo estaba sano y en perfecto estado, no sabía qué pensar. Me sentí aliviado pero decepcionado, y eso me dio ganas de vomitar.

Y cuando, una semana más tarde, una amiga que también estaba embarazada se hizo una exploración anatómica y descubrió que había perdido a su bebé en algún lugar entre las siete y las ocho semanas de gestación, pero aún no había abortado, me sentí vencido por una especie de culpa de sobreviviente .

Me encontré llamando a la partera más de lo que pensaba, por problemas que no parecían ser nada. Tuve problemas para respirar; Tuve calambres Tuve más problemas para respirar. Parecía estar subconscientemente convirtiendo mi embarazo en uno de alto riesgo. Las cosas se sentían mal, y tenía el presentimiento de que estaba relacionado con el estado de ánimo, pero temía hablar con alguien al respecto, por temor a que me pareciera una persona que se quejaba.

Me pareció horriblemente injusto que los amigos que realmente estaban intentando concebir en ese momento había terminado sin un embarazo viable, mientras seguía embarazada con un bebé que nunca había pensado concebir; una que aún no sabía que quería

Me envió en espiral hacia un lugar horrible y oscuro.

Justo unos días antes de Navidad, Toronto, donde vivimos, fue golpeado por una tormenta de hielo que diezmó la ciudad. Muchos barrios quedaron sin electricidad durante días, incluido el nuestro. Las calles estaban intransitables debido a la caída de cables y detritos en todas partes. Era hermoso y terrible, y estábamos bien (aunque sin energía durante días), pero simplemente me destruyó. Como amigos y familiares hicieron lo mejor que pudieron, todo lo que pude ver fue la destrucción. Pasé tiempo todos los días encerrado en el baño o en el dormitorio, sollozando en silencio. Cada evento festivo al que estábamos programados para asistir me llenó de temor, y tuve varios ataques de ansiedad tratando de salir de la casa.

En este punto, me encontré llamando a la partera más de lo que pretendía, por problemas que no parecían ser nada. Tuve problemas para respirar; Tuve calambres Tuve más problemas para respirar. Parecía estar subconscientemente convirtiendo mi embarazo en uno de alto riesgo. Las cosas se sentían mal, y tenía el presentimiento de que estaba relacionado con el estado de ánimo, pero temía hablar con alguien al respecto por temor a que se me presentara como un reclamante.

Afortunadamente, la partera que estaba viendo para este embarazo también había sido mi partera en mi último embarazo. Ella podía ver que yo no era yo, que algo estaba terriblemente mal, y me hizo algunas preguntas muy específicas sobre mi estado de ánimo general durante el primer año después de haber tenido a mi hija (definitivamente tuve un año difícil y me pregunté si podría haber tenido PPD, pero nunca fue diagnosticado). Ella preguntó si el embarazo había sido planeado. Me preguntó cómo me sentía al respecto y si me sentía apoyada. Y ella me preguntó directamente si me sentía deprimida o ansiosa.

Saber con certeza que había una razón para mis sentimientos y mi comportamiento me hizo más dispuesto a compartir estas luchas con las que había estado lidiando en silencio. Me sentí validado y me armé de valor para llegar a mi familia inmediata y decirles por lo que estaba pasando.

Ella me dijo que probablemente estaba sufriendo de ansiedad y depresión prenatal, y me informó que me estaba refiriendo a un programa ambulatorio especial dedicado a los problemas de salud mental de las mujeres relacionados con los cambios hormonales. Estuve en la lista de espera para ser evaluado por un psiquiatra durante dos meses muy largos, pero a principios de la primavera, estaba en el programa (que incluía evaluaciones realizadas por un psiquiatra especializado en salud mental de la mujer, asesoramiento por parte de un trabajador social y un Grupo de apoyo PPD de 12 semanas).

Cuando el psiquiatra me evaluó y me dijo que estaba claro que estaba sufriendo de depresión y ansiedad perinatal, sentí como si me hubieran levantado un peso. Saber con certeza que había una razón para mis sentimientos y mi comportamiento me hizo más dispuesto a compartir estas luchas con las que había estado lidiando en silencio. Me sentí validado y me armé de valor para llegar a mi familia inmediata y decirles por lo que estaba pasando. Tener solo unas pocas personas más en mi corte que estaban dispuestas a visitar conmigo regularmente era enorme, especialmente porque me había retirado más y más durante todo el embarazo.

Después de unos meses, comenzó a decir: "De acuerdo, mamá, solo avísame cuando hayas terminado". Era la frase exacta que usaría en ella durante una crisis. Sentí como si me hubieran golpeado en las costillas cuando me dijo eso. Aquí estaba necesitando a mi hija, solo 2, para cuidarme.

Desde el momento en que ingresé a la clínica de salud mental para mujeres, me sentí cuidada. El equipo médico hizo todo lo posible por apoyarme y por mis elecciones, ofreciéndome material para leer sobre mi condición para guiarme a través de la meditación de atención plena. Me ayudaron a manejar mi trastorno del estado de ánimo sin juzgarlo, y les doy crédito por ayudarme a superar mi embarazo.

Más allá de la ayuda que recibí con el programa, aún faltaban tantos días para sentirme completamente desarmada de ser madre de mi hija de 2 años. Lloré, y mi hija se acostumbró a ver eso. Al principio, me preguntó si estaba bien y me preguntó por qué lloraba, pero después de unos meses, comenzó a decir: "Está bien, mamá, solo avísame cuando hayas terminado". Era la frase exacta que usaría en ella durante una crisis. Sentí como si me hubieran golpeado en las costillas cuando me dijo eso. Aquí estaba necesitando a mi hija, solo 2, para cuidarme. Me sentí como un padre terrible.

Me sentí culpable por la ambivalencia que sentía hacia mi embarazo, y luego me sentí culpable por sentir esa ambivalencia. Tenía pensamientos intrusivos de que mi hija estaba muriendo todo tipo de muertes horribles, de que yo estaba herida y sobrevivía, pero que mi bebé aún no nacido estaba muriendo. Tenían una experiencia horrible, y mi psiquiatra mencionó la posibilidad de comenzar una droga para estabilizar el estado de ánimo, pero cuando fui a casa e investigué sobre los efectos que podría tener en mi hijo por nacer, sentí aún más ansiedad. Afortunadamente, mis médicos respetaron mi deseo de no consumir drogas durante el embarazo y nunca me sentí presionado a tomar medicamentos.

Al final, mis médicos pudieron ayudarme a identificar la fuente de gran parte de mi ansiedad: sentí que estaba abandonando a mi hija al tener otro hijo. Me sentí ambivalente hacia mi hijo por nacer porque temía que yo también estuviera traicionando a mi hija amándolo, y estaba increíblemente ansioso de que mi ambivalencia me llevara a la incapacidad de vincularme con él una vez que él naciera.

Lo más impactante (y aliviado) fue que me enamoré de él virtualmente inmediatamente después de que nació. Aunque nunca experimenté un momento "normal" durante todo mi embarazo, estoy agradecido a mi partera y al equipo de salud mental por sus intervenciones, su apoyo y su fe inquebrantable en mí. Sé que tuve la suerte de tenerlos, y es algo por lo que estoy agradecido cada vez que miro a mi hijo.