Intenté la crianza autoritaria por una semana y esto es lo que sucedió

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Hay tantos tipos de estilos de crianza por ahí en estos días. Cuando tuve mi primer hijo hace 13 años, las cosas eran muy diferentes. Las decisiones acerca de cómo criar a su hijo básicamente equivalían a si tomaría pecho o biberón o no, y si iba a dejar que su bebé lo llorara o no. Bien, obviamente había más, pero mi punto es que ahora hay mucha más información, más estudios, más resultados, más definiciones, más elecciones que hacer. Ahora, con mi segundo bebé, nacido 10 años después de mi primer hijo, hay toda clase de métodos para guiarme (leer: confundir), desde intentar la crianza autoritaria hasta la crianza en helicóptero hasta la crianza con apego, desde el entrenamiento del sueño hasta dormir juntos, desde el hipno. dar a luz al nacimiento de loto, a colgar boca abajo de un trapecio de seda orgánica mientras se realiza el parto. Escucho estas palabras de moda todo el tiempo, pero me di cuenta de que no sé mucho acerca de muchas de ellas, y pensé que era hora de educarme un poco antes de que me saliera completamente del ciclo de la crianza de los hijos y mis hijos se conviertan en extraños parias de productos paternos. Así que empecé a leer y, finalmente, después de analizarlo todo, el tipo de crianza que más me atraía era un estilo conocido como autoritario.

La crianza autoritaria es un conjunto entre la crianza permisiva súper relajada y la crianza autoritaria súper incondicional. A diferencia de los padres permisivos, que básicamente solo tienen unas pocas expectativas de comportamiento para sus hijos, los padres autoritarios son firmes, establecen y hacen cumplir las reglas, y esperan que sus hijos se comporten de manera responsable. Y, a diferencia de los padres autoritarios, que no dan explicaciones de sus reglas y retienen el amor y el afecto como castigo, los padres autoritarios valoran la comunicación abierta con sus hijos y brindan un amplio apoyo emocional. Es expectativas razonables con alta capacidad de respuesta.

Mi crianza apunta a ser todas las cosas que describe la crianza autoritaria, pero a veces sin duda serpentea en otros estilos. Mi esposo y yo tenemos expectativas de nuestros hijos y queremos que se conviertan en adultos responsables y compasivos, pero la crianza no es fácil, y nos equivocamos todo el tiempo. Nos rendimos a nuestros hijos cuando sabemos que no deberíamos. A veces nos adaptamos a sus dos hábitos alimenticios exigentes. Dejamos que nuestra hija durmiera con nosotros la mayor parte del tiempo porque seguía llegando noche tras noche y luego, de alguna manera, se convirtió en "aw, atorníllala, simplemente ponla en la cama para empezar". Por mucho que siempre haya creído en lo que representa la crianza autoritaria, en la práctica, me encuentro desviándome a veces en prácticas más autoritarias (crecí con padres que eran amorosos pero a veces muy estrictos) y muchas veces, incluso permisivos . Tal vez adherirse estrictamente a este estilo intermedio nos ayudaría a resolver nuestros problemas de crianza de los hijos, ayudarnos a darles más estructura a nuestros hijos y familias y simplemente convertirnos en mejores padres.

El experimento

Practiqué estrictamente la crianza autoritaria durante una semana con mis dos hijos. Hice un esfuerzo consciente todos los días para establecer metas para mis hijos y esperaba que los cumplieran, pero también me aseguro de que se sintieran amados, escuchados y apoyados. Esto es lo que aprendí después de pasar una semana haciendo todo lo posible por ser un padre autoritario.

Alentó a mi hijo a tomar acción positiva por su cuenta

Me animaron a participar en este experimento porque esperaba que, al final, ver claramente los efectos de este estilo de crianza significaría que funcionó. No es que no hubiera tomado en serio la crianza de los hijos antes de este experimento, pero fui el primero en admitir que necesitaba un reinicio y más estructura para mis esfuerzos de crianza. Básicamente, tenía que ir a los padres 2.0. Así que el primer día, tenía mis mangas enrolladas, listas para retumbar. Le di a mi hijo de 13 años un pequeño teaser esa mañana cuando se estaba preparando para ir a la escuela. Le dije: "Necesito que firmes tu libro de tareas con todos tus maestros hoy. Necesitas traerlo a casa y enseñármelo".

"Está bien", dijo mi hijo, indiferente, como de costumbre. Lo más notable de mi hijo es que rara vez me pone los labios. Es un niño respetuoso y amoroso. Y si él me desafía, es de una manera respetuosa, sin comentarios. Pero él tiene un problema para controlar su impulso de socializar, tanto que ha perjudicado su rendimiento en la escuela. Hemos estado luchando contra este problema durante unos meses, y eso nos vuelve locos.

Tiendo a ser más estricto con mi hijo de 13 años. Tal vez sea porque lo crié hasta la edad de 9 años como madre soltera, o tal vez porque tanto mi pareja como yo sabemos que esta edad está llena de rebelión y experimentación. O tal vez también porque este año marca un momento crucial en su educación, y ayudará a allanar el camino para su futuro. Para ser totalmente honesto, estoy asustado porque no queda mucho tiempo para ayudarlo a moldearlo y guiarlo, así que a menudo siento que lo he puesto en marcha. Debido a esto, mi respuesta a su inmersión en el trabajo escolar había sido alimentada por la ira y la indignación. Esta semana, sin embargo, tomé un enfoque diferente, más tranquilo, y comenzó con pedirle a sus maestros que firmen su libro de tareas.

Nuestro enfoque paciente y de apoyo lo hizo sentir amado, respetado y lo suficientemente inteligente como para hacerlo mejor.

Esa noche, mi esposo y yo le explicamos a Evan por qué necesitábamos que él firmara su libro de tareas todos los días. Lo posicionamos así: era un objetivo que podía alcanzar fácilmente y que lo ayudaría a ser más responsable cuando se trataba de terminar su trabajo. Sin mencionar, también mejoraría sus esfuerzos y calificaciones. Suficientemente simple. Luego, los tres establecimos otro objetivo juntos: obtener buenas calificaciones por sus esfuerzos. En cuanto a cuál era la calificación real, no nos importaba exactamente, solo queríamos que sus esfuerzos mejoraran. Y le explicamos que no era para nosotros, sino para él, crear hábitos fuertes y practicar la autodisciplina, lo que en última instancia lo ayudará a largo plazo. Hemos tenido estas conversaciones antes, pero por lo general estaban bajo una nube de frustración. Esa noche, sin embargo, lo cambiamos y lo abordamos con un enfoque comprensivo y completamente amoroso.

Al día siguiente, mi hijo llegó a casa no solo con su libro de tareas firmado, sino también con la noticia de que había solicitado un cambio de asiento en cada una de sus clases. Sintió que sentarse por su cuenta lejos de sus compañeros en el frente de la clase era necesario para ayudarlo a volver a concentrarse y volver a la pista. Lo había hecho por su cuenta sin ningún impulso externo. Estaba tan orgulloso de él que lo abracé por mucho más tiempo del que es aceptable para un niño de 13 años. Expresó (en un discurso de 13 años) que nuestro enfoque paciente y de apoyo lo hacía sentir amado y respetado y lo suficientemente inteligente como para hacerlo mejor. Estaba claro que esta práctica de demandas claras y alta capacidad de respuesta mostrada de manera consistente y amorosa funciona.

Mi niño era más lento para asustarse

Hay momentos en que secretamente (y con una gran cantidad de culpa) pienso que no soy una de esas personas que fueron naturalmente cortadas para ser padres. Este sentimiento usualmente golpea cada vez que mi pequeña, Stella, se enoja y pierde su frialdad aparentemente de la nada. Sé que es totalmente normal que los niños pequeños y los niños pequeños hagan esto porque sus mecanismos de afrontamiento aún no están completamente desarrollados, por lo que, para ellos, la forma más fácil de expresar la frustración es caer dramáticamente al suelo y gritar cosas como "Tocó Rainbow Dash con tu cabello! " o "¡Sacaste la pajilla de la caja de jugo!"

El hecho de que ella fuera abierta y honesta conmigo acerca de lo que estaba sucediendo ayudó a llegar al origen del problema en lugar de perdérselo por completo.

Hago lo que puedo para mantener la calma en estos momentos, pero a veces, y odio admitirlo, también pierdo la calma, lo que, por supuesto, no es maduro para mí, y agrava la situación. En el tercer día del experimento, mi hija se enojó mucho cuando no pudo dibujar a Taylor Swift "de la manera en que realmente se veía". Intenté consolarla y tranquilizarla, pero ella se enojó más y lanzó los lápices de colores contra la pared como John McEnroe en los años 80. En lugar de reaccionar con ira y decirle que fuera a su habitación y pensara en lo que había hecho (nuestro modelo normal), me quedé en mi espacio autoritario de crianza, la recogí, la llevé a su habitación y le pregunté si podía pasó un tiempo en su habitación para "calmarse un poco". Una vez que dejó de llorar, que fue casi de inmediato, hablamos sobre cómo se sentía. "Sólo estoy cansada", dijo. Y luego ella dijo: "Lo siento por tirar los lápices, mamá". Me di cuenta de que cada vez que actúa, generalmente es porque está cansada. Entonces siento que el hecho de que ella esté cansada es, en última instancia, mi culpa. ¿No está durmiendo lo suficiente? ¿Demasiado sueño? El hecho de que ella fuera abierta y honesta conmigo acerca de lo que estaba sucediendo ayudó a llegar al origen del problema en lugar de perdérselo por completo.

Unos días más tarde, se disgustó por no darle el pastel de Oreo para el desayuno (el horror). Y ella lloró, como sabía que lo haría. Pero con toda la estructura y la comunicación, y la calma, la calma y la compilación que había estado ocurriendo, Stella hizo algo alocadamente calmante. Ella entró en su habitación y se relajó. Dejó de llorar de inmediato y luego se puso a jugar con sus peluches de Peppa Pig . No estaba segura de si eso se debía a todo esto o simplemente porque en el fondo, sabía lo ridícula que había sido su petición. De cualquier manera, lo estoy considerando como una gran victoria!

Mejoró la forma en que me comuniqué con mi cónyuge

Este fue un resultado inesperado, pero creo que tiene sentido que esto suceda ya que la crianza autoritaria se centra en gran medida en la comunicación. Siempre pensé que mi esposo y yo nos habíamos comunicado bastante bien, pero este experimento me tuvo en una comunicación por toda marcha. Quería aprovechar al máximo mi semana como madre autorizada, así que no solo estaba dispuesta a comunicarme, también estaba ansiosa por animar activamente a todos a hacer lo mismo. Sé que suena un poco molesto, y probablemente lo fue, pero inspiró mucha comunicación sana y real de mi esposo.

Nuestra familia parecía más organizada, y todos trabajábamos más como un equipo, más productivos en nuestros esfuerzos por hacer cualquier cosa y todo.

Me encontré hablando con él más a fondo, incluso haciéndole más preguntas sobre su día y su trabajo. Incluso me encontré siendo más paciente con las cosas que normalmente me ponen nervioso. Y SORPRESA! Se sintió más amado. Debido a eso, él correspondió a la atención y la paciencia y pasó por alto las cosas que hago que le irritan, pero me parece que ni siquiera es posible que esas cosas existan. * Inserta emoji winky aquí *

Cuando te esfuerzas más, tus hijos se esfuerzan más

A lo largo de la semana de poner realmente mis mejores esfuerzos en la crianza autoritaria, noté que todos también estaban haciendo sus mejores esfuerzos. Mi hijo mantenía su habitación más ordenada y era aún más una bestia en el campo de rugby, mi hija estaba siendo más paciente y agradable de lo normal, y mi esposo estaba tomando el servicio de baño y antes de acostarme sin mis peticiones. Nuestra familia parecía más organizada, y todos trabajábamos más como un equipo, más productivos en nuestros esfuerzos por hacer cualquier cosa y todo. Fue una sensación cálida y confusa ver que cuando todos mostramos constantemente nuestro amor y respeto por los demás, nos sentimos motivados a esforzarnos más y ser mejores.

¿Autoritario para la vida?

Siempre sentí que estaba haciendo un trabajo bastante decente para establecer expectativas y tener medidas disciplinarias razonables para mis hijos. Y soy muy sensible, por lo que casi me equivoco al sofocar a mis hijos con demasiado afecto. Pero el uso de un estilo más estratégico y estructurado de crianza de los hijos, y tal vez más importante, siendo coherente y estricto al respecto, me mostró cuánto más podemos ayudar a nuestros hijos a alcanzar nuestros objetivos personales y convertirse en personas independientes y responsables.

Tal como están las cosas, mis dos hijos son bastante suaves. Mi hija, que es definitivamente la menos suave de las dos, sin embargo, parecía incluso más relajada de lo normal esta semana. Estaba menos dispuesta a enojarse por los desencadenantes normales de la rabieta de sus niños pequeños y necesitaba menos una gran reacción de mi parte, ya fuera la ira o la emoción, lo que probablemente significaba que estaba recibiendo más atención de calidad a lo largo del día. Eso me hizo feliz.

Mi hijo realmente se esforzó más en todo: la escuela, los deportes y las reglas del hogar. Siempre ha sido bueno en ser respetuosos con nosotros, pero esta semana pareció esforzarse más porque realmente quería mejorar, no porque quisiéramos que él mejorara. Mi conjetura es que nos vio esforzándonos más en ser padres, lo que a su vez provocó algo dentro de él.

Después de una semana de práctica estricta de crianza autoritaria, estoy convencido de que realmente es el ganador de todos los estilos de crianza existentes. Sólo veo pros, no hay contras aquí. Bien, tal vez una desventaja es que se necesita mucha paciencia, diligencia y esfuerzo para superar el comportamiento obstinado y muchos ajustes para adaptar las metas y expectativas y el castigo. Por otra parte, estamos hablando de su hijo, y enseñarles a convertirse en adultos responsables y responsables vale todo el esfuerzo, la diligencia y el tiempo que hay. Me doy cuenta de que nadie me dijo que sería muy fácil criar pequeños humanos, pero usar este estilo de crianza, y usarlo estrictamente, sin vacilar, hizo que nuestra casa funcionara un poco más tranquilamente. Nos hizo a todos esforzarnos más. Nos hizo hablar y escucharnos más a los demás. Nos hizo trabajar a todos juntos como un equipo. Y a todos realmente nos encantó eso.