Pasé una semana pidiendo ayuda, y esto es lo que aprendí sobre mí mismo

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Cuando se trata de pedir ayuda, soy terrible. Rasque eso: mi capacidad para pedir ayuda es abismal. A veces no pido ayuda porque soy terco. ¿Quieres que lleve algo? No, lo tengo. A veces no pido ayuda porque no quiero ser una carga. ¿Quieres que lo haga? No, no te preocupes por eso. Y a veces no pido ayuda porque no quiero ser juzgado; No quiero parecer débil. No hace falta decir que mi temeridad me ha metido en problemas. Me mantiene aislado y solitario. Me pone de cabeza en el trabajo, me lleva a discusiones en casa, y es lo que me impide controlar realmente mi depresión y manejar mi vida.

Pero cuando tuve una pelea con mi esposo la semana pasada, no tanto una pelea como una fusión demasiado emocional, llorosa y llena de gritos, supe que las cosas tenían que cambiar. Sabía que tenía que cambiar. Así que hice lo que haría cualquier escritor: envié un correo electrónico a mi editor y presenté este artículo. ¿Por qué? Responsabilidad. Responsabilidad. Un poco de miedo, y garantía de seguimiento.

El experimento

La esencia de este experimento es simple: tenía que pedir ayuda a otros, punto. Tuve que pedirle apoyo a mi esposo, tuve que abrirme con mi familia y amigos, e incluso tuve que tener una conversación muy difícil con mi jefe. Pero, para mí, un dador / persona crónico complaciente y ferozmente independiente (es decir, una personalidad "Tipo A" demasiado autocrítica), esta tarea no fue nada fácil.

En el transcurso de siete días, pedí ayuda a mi pareja, mis amigos y mi jefe. Dejé la comodidad de mi zona de confort e hice lo imposible: pedí ayuda a otras personas.

Esto es lo que aprendí sobre mí mismo en el proceso.

Pedir ayuda: como madre

Cuando me convertí en padre, luché por pedir ayuda. Claro, luché con esto en todos los aspectos de mi vida, pero quería hacer todo bien y asumí que "hacerlo bien" significaba hacerlo solo. Para ser una buena madre, tenía que ser sobrehumana; Tenía que ser una superwoman. (Quiero decir, si me apoyaba en alguien más para que me apoyara, realmente no lo estaba haciendo, ¿verdad? No estaba siendo realmente mamá; en realidad no estaba siendo una "buena madre"). yo en el backburner. Puse mi salud y mi felicidad en espera, y me convertí en un mártir estoico y fuerte por la causa maternal.

Mi hija tiene 2 años ahora y todavía tengo problemas para pedir ayuda. Incluso es difícil para mí pedirle a mi esposo que cuide a nuestra hija para que pueda ducharme, ¡y él es la mitad de la razón por la que la creamos! Lucho incluso pidiéndole a mi suegra que cuide niños, incluso en las situaciones más urgentes (no porque ella no quiera, Dios sabe que sí, sino porque no quiero ser una molestia) y es imposible para que admita que cuando necesito un descanso, para decirle a mi esposo que debo alejarme incluso un segundo. ¿Por qué? Porque me hace sentir egoísta. Me hace sentir menos y me hace sentir que no puedo manejar mi trabajo. Me hace sentir como "mala mamá".

Pero me pasé la semana pidiendo pequeñas cosas. Le pedí a mi esposo que lavara los platos una noche para poder sentarme en el sofá antes de las 10 pm Le pedí a mi suegra que viniera a buscar a mi hija a la sala de emergencias para que me sometiera a una observación después de soportar los síntomas que reflejaban un corazón ataque. (No se preocupe, ¡estoy bien!) Y le pedí a mi esposo que se levantara con mi hija una mañana, solo una mañana, a las 5 am, para poder dormir.

Demonios, ¡solo le pedí que peleara con nuestro niño sin pantalones y con escoba para que pudiera terminar este artículo!

¿Y sabes qué? Él dijo que sí . Mi suegra dijo que sí . Todos dijeron que sí . Todos me ofrecieron su tiempo, su amor y su apoyo. No me hicieron sentir inadecuado o "menos que" porque necesitaba ayuda, simplemente aparecieron.

Este es siempre el caso? No. Hubo ocasiones en que pedí ayuda a otros y no estuvieron allí, o lo hicieron, pero con juicio y condiciones. Pero hizo su apoyo inquebrantable que lo hace más fácil; ¿Saber que estaban allí y el 100 por ciento detrás de mí hizo que pedir ayuda fuera menos desalentador? No en realidad no. Todavía estoy luchando para creer que estas tareas realmente valen la pena. (Quiero decir, ¿importa si no duermo o si no tomo una taza de café caliente?) Todavía estoy luchando por dejar de lado la "culpa de la madre" que siento, la culpa que implica que debo ser capaz de hacerlo todo y serlo todo, y nunca, nunca pedir pequeños lujos como una ducha caliente o una noche de chicas - todavía estoy luchando para averiguar si me importa. Sé que la respuesta es sí, pero es una lucha. Incluso al final de la semana, todavía me resulta muy difícil hacer estas solicitudes.

Pedir ayuda: en el trabajo

¿Cómo pedí ayuda en el trabajo? ¿Le pregunté a mi jefe por capacitación o herramientas adicionales que me permitan administrar mejor mi tiempo? ¿Pedí a mi colega y a mi amigo que me ayuden a actualizar nuestro inventario en línea? No. No pedí ayuda, lo que esperarías. En cambio, pedí ayuda al dejar de fumar.

Sí: renuncié a mi trabajo.

¿Esperar lo? Eso no es pedir ayuda; eso es renunciar!

Déjame darte un vistazo a mi mundo: soy la madre de un niño pequeño que ve todo, toca y nada. He trabajado casi todos los días desde el día en que nació, y durante los últimos dos meses, he tenido dos trabajos. Cuando me ofrecieron una tercera posición la semana pasada, supe que algo tenía que ceder (y esto se hizo más evidente cuando corrí los temidos números de la guardería). La ayuda que necesitaba era la ayuda para alejarme que, en este caso, juego de mi esposo. La ayuda que necesitaba era la ayuda para conocer mis límites.

La ayuda que necesitaba era darme cuenta de que estas circunstancias, si se combinaban, me pondrían más allá de la ayuda.

Dicho esto, todavía apestaba. Trabajé para esta empresa durante seis años y he desarrollado excelentes relaciones personales con mi jefe y mis colegas, pero a veces la ayuda no es lo que queremos que sea, o espero que lo sea. A veces la ayuda es simplemente saber cuándo y cómo ayudarse a sí mismo. Y reconociendo esto se sintió increíble. Me sentí fortalecido, me sentí relajado e incluso me sentí aliviado (y seguro que no me dolió nada que tuviera a mi esposo justo allí en mi esquina).

Pedir ayuda: mentalmente, emocionalmente y en mi relación

Como he mencionado, soy un culo terco. No quiero ser una carga, una molestia, y estoy seguro de que no quiero que me vean como un necesitado, por lo que este tipo de "ayuda" fue, con mucho, el tipo más difícil de pedir. (En serio, tuve que buscar en Google "cómo pedir apoyo emocional".) No era que no sabía lo que necesitaba; Sé que la terapia táctil es muy útil para mí: un masaje en la espalda, un masaje en los hombros, un abrazo fuerte y genuino. Y sé que es la única cosa que más extraño, ya que estoy deprimida clínicamente y como ama de casa / trabajo desde casa, pero ¿cómo se suponía que lo dijera? ¿Cómo se supone que debo decir que solo necesito ser retenido?

Lo sé; Lo sé. Solo necesitaba, bueno, decirlo . Pero no es tan simple; no se siente tan simple

Claro, la pregunta real salió muy parecida a la anterior, es decir, ¿puedo tener un abrazo? ¿O me puede dar un masaje en la espalda esta noche?, se lo envió a mi esposo a través de un mensaje de texto, pero las palabras se sintieron torpes. Los pronuncié en voz gutural, infantil o apenas audible porque eran difíciles de decir. Me dolía admitir que tenía alguna necesidad. No quería parecer vulnerable o débil. No quería que él supiera cuánto lo necesitaba, aunque lo hiciera (y lo hago).

Reaccionó como uno asumiría: con compasión, aunque incurrí en un poco de bromas suaves. El punto es que no me dijo que me jodiera o ignorara mis sentimientos. Eso es justo lo que me digo. Eso es justo lo que me han hecho años y años de barreras protectoras, paredes internas y escudos invisibles.

Entonces, ¿cómo se sintió cuando no tuve la reacción que esperaba, es decir, cuando la cinta en mi cabeza no funcionó como lo había planeado? Bueno, fue un poco chocante. Verás, he pasado tanto tiempo sin pedir ayuda, y fingiendo que estaba A-OK todo el tiempo, que no sabía cómo manejarlo sabiendo que podía pedir ayuda, y aún no lo hago. Claro, es un poco más fácil, pero pedir ayuda todavía se siente como tratar de cuidar una cavidad en casa. Todavía es difícil, y todavía duele.

¿Se estaba volviendo más fácil pedir ayuda?

La semana pasada me enseñó mucho, mucho de lo que ya sabía, pero algo de lo que no. Lógicamente, sabía que debía pedir ayuda, porque sé que la gente necesita ayuda, pero no podía hacerlo.

Tenía miedo de ser débil porque ser débil significa estar fuera de control, ser débil significa ser vulnerable. Tenía miedo de ser visto como incompetente. Tenía miedo de ser rechazado. Pero si bien las palabras eran difíciles de decir, mientras que era difícil admitir que no podía resistirme solo, no es más difícil decirlas. Porque al no pedir ayuda me siento aislado, estresado, abrumado e incluso un poco loco. Me siento enojado y triste. Y voy a través de todo completamente y completamente solo.

¿Todavía me siento mal por pedir cosas y por pedir ayuda? ¡Demonios si! He estado viviendo de esta manera durante 31 años; No pensé que una semana freakin 'me cambiaría, pero sí aprendí que necesito seguir intentándolo. Vale la pena seguir intentándolo porque cuanto más cómodo me siento con la incomodidad, más confiaré en los demás, amaré a los demás y, a su vez, me amaré a mí mismo.