Dar a luz a mis hijos 2 meses antes fue absolutamente aterrador

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Cuando imaginé tener un bebé, imaginé salir del hospital tal como se ven en la televisión: me llevarían por un pasillo con un pequeño bulto en mis brazos, mi marido cariñoso miraba a su familia con alegría mientras los globos de felicitación avanzaban. Detrás de nosotros. En mi visión estaba llena de felicidad, llena de sonrisas, y tuve un golpe que habría hecho a Kate Middleton verde de envidia. Y cuando descubrí que estaba teniendo dos bebés en lugar de uno, simplemente ajusté la visión de mi regreso a casa después del parto agregando un segundo paquete para bebés en mi regazo. A pesar de que mi médico me advirtió que mi pequeño cuerpo significaba que podía dar a luz prematuramente, realmente no le creí. Después de todo, había lidiado con los principales problemas de infertilidad para quedar embarazada en primer lugar. Seguramente esto me dio derecho a mi merecido final feliz, ¿verdad?

Resulta que esos grados enmarcados en la pared de mi obstetra no eran solo para decorar, porque tenía razón. Comencé a dilatar a las 27 semanas. Gracias a una acción rápida por parte de mi equipo médico y al estricto reposo en cama, lo logré hasta 33 semanas antes de tener un parto imparable. A pesar de que el personal de la UCIN había venido a mi habitación con el hospital con carpetas llenas de fotos de bebés prematuros y me dijo amablemente cuáles podrían ser los posibles impactos médicos como resultado de la llegada temprana de mis bebés, todavía no me sentía preparada. Nada te prepara para dar a luz prematuramente. Todavía me estaba volviendo loca por la idea de cuidar a dos recién nacidos a término, totalmente sanos, que no podía entender todo lo que podría venir con tener dos bebés prematuros. Cuando entré de parto y apreté la mano de mi compañero con cada contracción, fue en parte debido al dolor, pero también porque tenía mucho miedo de lo que les esperaba a nuestros hijos.

Mis hijos no eran micro-prematuros, y me habían administrado inyecciones de esteroides durante el reposo en cama para ayudarles a mejorar el desarrollo de sus pulmones, pero todavía llegaron casi dos meses antes de la fecha prevista para su debut. Lolo pesaba poco más de 5 libras, y Remy solo pesaba 4 libras y media. Pensé que nacerían justo cuando el invierno comenzaba a descongelarse, pero en lugar de eso, llegaron un día entre dos tormentas de nieve masivas. Tenían mucha mejor salud que muchos otros bebés prematuros, pero eso no significaba que estuvieran completamente fuera de peligro.

Justo después de que los niños nacieron, los apartaron de la pantalla de la sección C, y los entregaron al equipo de la NICU antes de que pudiera vislumbrar sus cabezas pequeñas y pegajosas. Remy no hizo un solo sonido cuando nació y escuché a los médicos murmurar que no le estaba yendo bien. Recuerdo que me preguntaba si lo haría lo suficiente para que lo viera con vida. El terror que sentí en ese momento era tan fuerte que incluso ahora no puedo pensar en ello sin sentir que mi aliento se atasca y mi corazón se acelera.

Pensé que mi mayor preocupación por ser madre de gemelos recién nacidos sería encontrar un sostén lo suficientemente grande como para sostener mis tetas llenas de leche y dormir lo suficiente. En lugar de eso, busqué en Google la posibilidad de que mis hijos tuvieran hemorragias cerebrales y / o problemas de visión porque habían nacido tan temprano. En lugar de sopesar los pros y los contras de los pañales de tela en comparación con los desechables, firmé formularios que otorgaban permiso para que los punteos de la columna vertebral intentaran determinar la causa del retraso en el desarrollo pulmonar de Lolo.

Comencé a pedir ver a los bebés tan pronto como mi obstetra recogiera mis órganos alrededor de la mesa del quirófano y cosiera todo de nuevo en el lugar que le correspondía. Estaba agotado por el trabajo y mi cesárea no planificada y muy consciente de que no era así como me imaginaba el día de nacimiento literal de mis hijos. Y en el momento en que llevaron mi cama del hospital al pasillo, a una pequeña cosa rosa cubierta de tubos que albergaba a uno de mis hijos en el interior, fue uno de los momentos más surrealistas de mi vida. A pesar de que las enfermeras me dijeron que este era uno de mis bebés, seguí buscando a Aston Kutcher y al equipo de cámara, esperando escuchar las palabras "¡Gotcha!" seguido por mi enfermera que me da a mis dos bebés sanos para sostener.

Pasé los siguientes cuatro días siendo la mejor madre que pude, dadas las circunstancias. Bombeaba cada dos horas, 24 horas al día después de que los médicos me lo pidieron. Los médicos me dijeron que los bebés podían beneficiarse de mi calostro, aunque no tenía intenciones de amamantar, pero lo hice de todos modos. Me senté en las rondas y aprendí a leer los resultados de laboratorio y los gráficos tan bien que varios médicos me preguntaron si yo era una enfermera de profesión. Hice tiempo de piel a piel, me lavé las manos con tanta frecuencia y utilicé tantas propiedades antibacterianas que finalmente mi piel comenzó a agrietarse. Descubrí cómo doblar un pañal para bebés prematuros por la mitad para que quepa en cuerpos tan pequeños que aún deberían haber estado dentro de mí, y descubrí la mejor forma de maniobrar el pañal entre los cables y los cables para ponérselo. Aprendí a inyectar la leche materna a través de tubos de alimentación y comencé a reconocer la diferencia entre Lolo que realmente tiene problemas para respirar en comparación con la pérdida de su sensor. Pensé que si pudiera aprender a cuidar a un bebé prematuro a la perfección, entonces tal vez, solo tal vez, volviéramos a casa juntos.

Mi primera tarea como padre fue cultivarlos dentro de mí y entregarlos a este mundo de manera segura, y ya había fallado en eso.

Pero luego me dieron de alta del hospital y me enviaron a casa sin mis hijos, y dejé atrás mi corazón en dos pedazos.

Pensé que mi mayor preocupación por ser madre de gemelos recién nacidos sería encontrar un sostén lo suficientemente grande como para sostener mis tetas llenas de leche y dormir lo suficiente. En lugar de eso, busqué en Google la posibilidad de que mis hijos tuvieran hemorragias cerebrales y / o problemas de visión porque habían nacido tan temprano. En lugar de sopesar los pros y los contras de los pañales de tela en comparación con los desechables, firmé formularios que otorgaban permiso para que los punteos de la columna vertebral intentaran determinar la causa del retraso en el desarrollo pulmonar de Lolo. A pesar de que hice todo lo que estaba a mi alcance para garantizar un embarazo saludable y sabía que nada de lo que había hecho había causado mi parto prematuro, todavía me sentía culpable. Mi primera tarea como padre fue cultivarlos dentro de mí y entregarlos a este mundo de manera segura, y ya había fallado en eso.

En lugar de saborear el hecho de que podía dormir toda la noche y recuperarme de mi cesárea, me castigaba poniendo mi alarma cada dos horas para que me bombeara. Pasé todo el día en el hospital y cuando finalmente fui a dormir a dormir, llamé a la NICU para que revisara a los bebés después de cada alimentación de media noche.

Remy fue lanzado primero. Después de una primera hora de la vida de la que aún no sé los detalles exactos, pasó una semana en la NICU, enfriándose bajo lámparas UV para enfrentar una caso de ictericia y ganando suficiente peso como para caber en el asiento del automóvil. Su regreso fue obviamente agridulce. Tan bien como se sentía tenerlo en casa, era tan deslumbrantemente diferente de la visión que tenía en mi cabeza que era casi peor que cuando ambos estaban en el hospital. Además, tenerlo en casa significaba tener que dejar a uno de mis bebés para visitar al otro, así que no importaba con qué bebé estuviera, siempre estaba preocupado por su hermano.

La verdad es que nunca me recuperaré completamente de tener bebés prematuros.

Lolo llegó a casa una semana más tarde, y comenzamos un estricto programa de visitas de enfermeras y cardiólogos pediátricos. No tenía la opción de ser un padre relajado. Los niños eran tan pequeños y con un riesgo tan alto de infección que nos dijeron que los mantuviéramos en la casa lejos de los gérmenes y que los alimentáramos cada tres horas, sin importar qué. Despertar a un bebé durmiendo y rogarles que se traguen otros 5 mililitros de leche y luego preocuparse cuando tomaban menos de eso se convirtió en mi nueva normalidad. A pesar de nuestros mejores esfuerzos, los niños todavía contrajeron una infección respiratoria grave llamada RSV y fueron readmitidos al hospital exactamente un mes después de nacer.

Naturalmente, me culpaba a mí mismo.

Con el tiempo, las cosas cambiaron. Después de unos meses, los niños pasaron la marca de las 12 libras, lo que significaba que ya no necesitábamos visitas semanales a domicilio de una enfermera y que no teníamos que despertarlos en medio de la noche para alimentarlos, así que todos Nosotros empezamos a tener mucho más sueño muy necesitado. A los 6 meses, recibimos la noticia de que los problemas cardíacos de Lolo se resolvieron por sí solos y que no requeriría cirugía. Poco a poco comencé a sentirme más como una madre que como una enfermera y me encontré pensando en el bienestar emocional de los niños tanto como en su salud física.

Sé que en el gran esquema de las cosas, tuve suerte. Mis hijos ya tienen 3 años, están completamente sanos y en vías de desarrollo. (Los niños y yo tuvimos una pelea acerca de dónde está Tennessee en el mapa esta mañana. Tenían razón). Cuando miro hacia atrás en la vida de mis hijos hasta ahora, y de alguna manera el tiempo que pasamos tratando con la NICU y con los bebés prematuros. Los problemas parecen ser una parte muy pequeña de esto.

Pero la verdad es que nunca me recuperaré completamente de tener bebés prematuros. Siempre habrá una parte de mí que se erizará cuando escuche a una mujer embarazada en su tercer trimestre quejarse de sentirse incómoda porque hubiera dado cualquier cosa por haber estado en su posición. Lo mismo ocurre cuando una madre recién nacida se queja de lo poco que duerme con un bebé en la casa. Sé que estos sentimientos no son justos, que la situación de todos es única y que mis propias experiencias no hacen que sus quejas sean menos válidas, pero el hecho de que sea irracional no me impide cacarear con celos.

Tener mellizos prematuros fue mi primera introducción a uno de los inquilinos más básicos de la crianza de los hijos: casi nada va según lo planeado. Si surgió algo bueno de tener bebés prematuros, es que aprendí que puedo hacer planes para mis hijos, pero en última instancia no los controlo. Sin embargo, para mí tener preemios es algo que puedo superar, pero algo que nunca superaré.