La gente me llama "mamá mala" y, sinceramente, estoy de acuerdo

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Estoy sentado en el piso de mi sala de estar, colocando al azar los juguetes de mi hijo en una caja vacía, empacando la primera casa que jamás haya conocido. Es el lugar donde se rompió mi agua, donde dio sus primeros pasos, donde tuvimos nuestro primer baile lento. Nos vamos de casa para mudarnos por todo el país, a la ciudad de Nueva York, por una oportunidad laboral en la que he trabajado toda mi vida. Miro a mi hijo y sonrío, solo para sentir un arrebato de miedo, temor y culpa. Cuando anuncié la mudanza a campo traviesa de nuestra familia, muchas personas me llamaron mala madre por seguir una carrera en una gran ciudad con un niño a cuestas. A pesar de que algunos me apoyaron y estaban entusiasmados, las personas comentaron que me preguntaban cómo podía darle tanta prioridad a mi carrera y no a mi hijo. ¿Cómo podría llevar a mi hijo a una ciudad tan intrusiva, ruidosa e intrusiva con millones de personas, hormigón sin fin y un sistema de metro implacable? ¿Por qué no me importaba más ser su madre? ¿Por qué no estaba satisfecho con ser simplemente su padre?

Es difícil evaluar cada decisión que tomo como madre, amiga, amante y empleada, y sopesar la posible influencia que pueden o no tener sobre mi hijo. Es difícil equilibrar lo que creo que es mejor para él con lo que sé que es mejor para mí . Es difícil sentirse completamente seguro en cada una de las decisiones que tomo, porque lo que está en juego es alto y su felicidad importa, pero, maldita sea, también lo hace la mía. Pero después de una cuidadosa consideración, me di cuenta de que lo mejor para mi hijo era que yo fuera la "mala madre", por lo que mucha gente cree que soy. Porque sabes que? Tal vez yo soy exactamente eso: una mala madre.

Si aprovecho la oportunidad para decir sin pedir disculpas: "Lo que quiero. Lo que quiero y lo que necesito. Mi felicidad es importante", me convierte en una mala madre, entonces sinceramente espero que nunca sea una "buena".

Si exponer a mi hijo a una nueva ciudad tan diversa como emocionante me convierte en una "mala madre", entonces seré una mala madre con orgullo. Gracias a este movimiento a través del país, mi pequeño niño ahora está expuesto a tantas personas de diferentes orígenes. Ve a personas de todos los colores y clases y religiones religiosas que existen juntas. Experimenta diferentes lugares, emprende "aventuras" y aprende cosas que solo enriquecerán su futuro. No verá las diferencias como "raro" o "extraño" o "desagradable", porque sabrá que no son más que el tejido de nuestra cultura. No recordará nuestro movimiento, pero siempre recordará la ciudad de Nueva York. No recordará un largo viaje en avión o cajas o sus padres durmiendo en un colchón de aire hasta que pudieran establecer adecuadamente su nuevo hogar, pero nunca olvidará construir una vida alrededor de personas de diferentes géneros y etnias.

Si negarme a sacrificar todos los aspectos de mi vida y mis propios objetivos de alguna manera me convierte en una "mala madre", estoy feliz de llevar ese título. Me niego a entregarme continuamente al punto de agotamiento, reutilizando mi propia existencia para que se centre completamente alrededor de mi hijo. No puedo minimizar mi humanidad hasta el punto de que no soy nada más que la "mamá" de alguien, sin ninguna individualidad. Me niego a ignorar todos los demás aspectos de mi persona, a olvidarme de las cosas que me hacen a mí. Lo más importante es que no haré a mi hijo responsable de mi felicidad al evitar tener una vida rica y satisfactoria fuera de él. Cuando él vaya al mundo, no quiero que se sienta culpable por "dejar a su madre". Quiero que se sienta confiado en sus habilidades y emocionado por el futuro, sabiendo que su madre será feliz sin él y, a su vez, él será feliz sin ella. También quiero esas mismas cosas para mí.

Algunos pueden pensar que mover a mi hijo en todo el país califica como "paternidad mala", pero le estoy enseñando que si trabajas duro, nunca te rindas y aprecias la ayuda, la pasión y la brillantez de los demás, puedes hacer algo que amor. Cada día, mi hijo es testigo de mi felicidad y satisfacción. Tengo la oportunidad de mostrarle que el valor de una mujer no está definido únicamente por sus elecciones reproductivas, y que ser madre no es lo único que hace que una mujer esté "completa". Mi hijo tiene el privilegio de ver a su madre trabajar y disfrutar de ese trabajo. Y como su padre, eso es increíblemente importante para mí.

Si aprovecho la oportunidad para decir sin pedir disculpas: "Lo que quiero. Lo que quiero y lo que necesito. Mi felicidad es importante", me convierte en una mala madre, entonces sinceramente espero que nunca sea una "buena". Por supuesto, esto no siempre es fácil. Todavía estoy luchando contra ese arrebato implacable de miedo, temor y culpa en cualquier momento en que afirmo mi derecho y necesito sentirme validado y satisfecho en áreas fuera de la maternidad. Moverme por todo el país no me ha protegido de la afluencia de preguntas condescendientes, las que cuestionan mi habilidad como madre y me preguntan si amo o no a mi hijo "lo suficiente" porque empacamos y nos mudamos al este para mejorar mi carrera .

He cometido muchos errores que me han hecho sentir como una "mala madre", pero nunca me he sentido como una mala madre por preocuparme y valorarme sin disculpas.

Estoy trabajando para enterrar la idea de que preocuparme por mí mismo, mis sueños, mis metas y mi carrera significa automáticamente que no me preocupo por los de mi hijo, porque su existencia no significa que la mía ya no importa.

Sé que fracasaré como madre, porque parte de la maternidad está fallando en la misma cosa por la que te esfuerzas por ser grande sin esfuerzo. De hecho, ya he fallado. Incontables veces. La semana pasada, no puse suficiente protector solar en mi hijo y su nariz estaba quemada por el sol cuando salimos de la playa. Cuando tenía 6 meses de edad, no lo observé con la suficiente atención y se cayó de un mostrador, desde una altura que justificaba un viaje a la sala de emergencias. No pude mantener mi compostura y paciencia durante una de sus muchas rabietas, y grité cuando debería haber estado tranquilo. He cometido muchos errores que me han hecho sentir como una "mala madre", pero nunca me he sentido como una mala madre por preocuparme y valorarme sin disculpas. Nunca me sentí como una mala madre por ponerme primero, especialmente cuando decidí que era necesario y estaba justificado. Nunca me sentí como una mala madre por ir a trabajar y permitir que otra persona cuide de mi hijo. Nunca me sentí como una mala madre por sacrificar la hora de irme a la cama o el baño con mi hijo a favor de trabajar hasta tarde o recoger un turno extra o ir al cine, porque sé que estoy construyendo un futuro donde tendremos, Y disfruten, muchos, muchos más momentos como ese juntos.

Sé que no siempre ganaré. Y aunque creo que estoy haciendo lo mejor para mí, para mi hijo y para mi pareja, sé que siempre habrá gente que me diga lo contrario. Así que adelante, llámame mala madre, porque finalmente estoy bien con eso.