Soy una madre con trastorno bipolar y esto es lo que es

Contenido:

Durante años, antes de que naciera mi hijo, sufrí arrebatos de ira; Nunca fui violento, pero mis emociones enojadas me superaron y no tuve control sobre ellas. Me saldría volando de la manija en el menor de los inconvenientes y no podría ser razonado. Perdí amigos, familia y empleos, pero nunca entendí por qué. Estas explosiones de ira también llegaron con días de depresión profunda y oscura. Había demasiados días que ni siquiera podía dejar mi cama; Me duele físicamente hacerlo, así de feroz que me reduciría mi depresión. Mi médico general, que realmente estaba haciendo todo lo posible, pero al final no sabía cómo manejarme, lanzó antidepresivos recetados a mi manera, un intento de apagar la llama que provocaba cada incendio dentro de mí. Ella no sabía que estaba sufriendo de trastorno bipolar. Nadie lo hizo. Y con cada receta vino una larga lista de efectos secundarios que me hicieron preguntarme si valía la pena tomarlos: ansiedad, dolor de estómago, dolores de cabeza, náuseas, mareos y la lista continúa.

No fue hasta el 2013 que vi a un psiquiatra y finalmente me diagnosticaron un trastorno bipolar: un trastorno cerebral que causa cambios en el estado de ánimo que pueden ir desde el comportamiento maníaco hasta la depresión severa. En ese momento de mi vida, mi hijo tenía 2 años y mi esposo y yo vivíamos en el sótano de mis padres. Una de las cosas que no mucha gente se da cuenta es que con el trastorno bipolar, el comportamiento excesivo (que puede incluir el sexo, el gasto, un aumento en la conversación, la falta de pensamiento racional, etc.) juega un papel importante durante las fases maníacas. Y estábamos viviendo en casa con mis padres porque esencialmente había puesto a mi pequeña familia en una deuda tan grande que ni siquiera podíamos permitirnos nuestro propio lugar para vivir. En aquellos primeros días, antes y poco después de mi diagnóstico, hubo momentos en que realmente pensé que mi matrimonio terminaría y que me quedaría solo, enfermo y un peligro para mí.

El trastorno bipolar se trata con un "cóctel" de diferentes medicamentos, y solo ahora, en 2016, tres años después de mi diagnóstico, encontré los medicamentos correctos con la dosis correcta. Mi cerebro no está arreglado, pero es menos probable que cause episodios depresivos maníacos o graves. Lamentablemente, debido a los frecuentes cambios en los medicamentos y los efectos que causan, no recuerdo muchos de los últimos años. Eso significa que me he perdido una buena parte de la vida de mi hijo; Una parte que nunca volveré. Algunos días entiendo que no puedo cambiar el pasado, y trato de apreciar el presente; otros días caigo en un profundo agujero de culpa, uno que me hace creer que soy una persona negligente y sin amor.

Afortunadamente, tuve (y sigo haciendo) un maravilloso equipo de apoyo para ayudarme con mi hijo, pero eso no borra la culpa y la tristeza que siento por esos años perdidos.

Cuando me levanto por la mañana, nunca sé si voy a estar estable, maníaco o deprimido. Este miedo constante a lo desconocido causa ansiedad, que muchas veces puede distraer a los padres. Cuando algo inesperado sucede en mi vida, tengo que trabajar más para no sufrir un colapso.

Hay un cierto tabú asociado con cualquier enfermedad mental, especialmente el trastorno bipolar. Cuando las celebridades actúan y causan estragos en sus propias vidas, todo el mundo se apodera de llamarlo trastorno bipolar, sin darse cuenta de que el trastorno bipolar no es solo una frase. No soy como Charlie Sheen, Britney Spears circa 2006, o cualquier otra celebridad aleatoria que actúa. Soy una mujer Madre, esposa, hija y, sobre todo, humana. Y estoy viviendo con trastorno bipolar. No es un acto o una fase. No es porque estoy arruinado o no estoy acostumbrado a salirme con la mía. Hago mi mejor esfuerzo todos los días para luchar contra los demonios mientras crío a un hombrecito. Es difícil luchar contra la percepción que todos tenemos de la enfermedad. Constantemente siento que tengo que demostrar que no soy la imagen estereotipada que tienen en su cabeza.

Cada día trae nuevos retos. Cuando me levanto por la mañana, nunca sé si voy a estar estable, maníaco o deprimido. Este miedo constante a lo desconocido causa ansiedad, que muchas veces puede distraer a los padres. Cuando algo inesperado sucede en mi vida, tengo que trabajar más para no sufrir un colapso. No quiero que mi hijo sea testigo de nada que un niño de su edad no deba ver, y mi comportamiento pasado siempre está en la parte de atrás de mi cabeza; un recordatorio constante de lo que no quiero ser ahora. Años atrás, si algo no fuera a mi manera, sin duda me volvería furioso; Gritaba y gritaba hasta que obtuviera lo que quería, como si un niño sin cerebro desarrollado no pudiera comprender la negociación o el mundo que los rodeaba. Como cualquier padre sabe, nada realmente sale a tu manera cuando tienes hijos. Ha sido una experiencia de aprendizaje para lidiar con la vida, la maternidad y mi propia salud mental.

Durante la manía, tengo problemas para quedarme quieto, hablar a un ritmo natural y simplemente actuar como "normal". Estaba aterrorizada de que el médico pensara que estaba drogado y me llevaría a mi hijo.

Cuando la vida no sucede como yo quiero, debo recordar respirar; Tengo que recordar que la situación en la que estoy es solo temporal. Criar a un niño pequeño es un negocio difícil, especialmente cuando hacen berrinches, por lo que constantemente tengo que tranquilizarlo tanto a mí como a mí mismo de que todo estará bien. Siempre tengo que estar consciente de que estoy enferma, y ​​que si necesito ayuda, no tengo miedo de preguntar.

Muchas veces, la ansiedad que viene con la manía puede ser debilitante. Mi hijo tenía una cita importante con el médico, una que determinaría el diagnóstico que necesitábamos para continuar con la atención adicional para mi hijo. Durante la manía, tengo problemas para quedarme quieto, hablar a un ritmo natural y simplemente actuar como "normal". Estaba aterrorizada de que el médico pensara que estaba drogado y me llevaría a mi hijo. Tan difícil como sería para mi esposo, tuve que pedirle que fuera solo a la cita; tuvo que tomar el viaje de una hora y soportar la espera de 40 minutos con un niño que gritaba, y luego el examen de tortura por sí mismo porque no era capaz de nada de eso.

Ahora, la depresión es aún peor porque sé que me estoy perdiendo los momentos que nunca volveré mientras siento dolor que ninguna medicina puede curar. Momentos en el parque, los picnics familiares a los que no puedo asistir, los pequeños pero grandes hitos que mi hijo logra mientras estoy teniendo un episodio, todos suceden sin mí.

Aunque mi diagnóstico y tratamiento han proporcionado respuestas y ayuda, no estoy "curado". Cuando mi hijo actúa, toma todas las fibras de mi cuerpo para no tener mi propia descomposición. Hay días en que todavía no puedo levantarme de la cama. Por suerte, mi esposo se lleva una gran parte de la carga y se hace cargo de los días en que no puedo. Desafortunadamente, esto todavía sucede con una frecuencia alarmante. Antes de tener a mi hijo, mi depresión era una clase de bestia. Ahora, la depresión es aún peor porque sé que me estoy perdiendo los momentos que nunca volveré mientras siento dolor que ninguna medicina puede curar. Momentos en el parque, los picnics familiares a los que no puedo asistir, los pequeños pero grandes hitos que mi hijo logra mientras estoy teniendo un episodio, todos suceden sin mí.

Quien crea que quiero perderme la vida de mi hijo o no estar con mi esposo, está perdiendo el punto por completo. Ser padre es lo suficientemente difícil como para no tener que lidiar con un desequilibrio químico propio.

No solo mi trastorno bipolar afecta mi crianza de los hijos, también afecta mi matrimonio. Pasan los días que apenas veo a mi esposo o hijo, encerrándome en nuestra habitación, sin querer enfrentar el día. Las fiestas y las fechas de juego nos han pasado porque no pude asistir; nos perdimos vacaciones debido a mis hábitos de gasto; y los eventos de la vida simple y ordinaria que otros dan por sentado son cosas que no puedo hacer. Estas cosas pesan en mi matrimonio y en mi cabeza, pero estoy agradecido de tener una pareja comprensiva y considerada que entiende las limitaciones de mi cuerpo y no refleja de ninguna manera lo que siento por él. Sé que hay personas que probablemente pensarán que soy una mocosa, alguien que no puede salirse con la suya, así que llora en su cama como un bebé. Pero cualquiera que crea que quiero perderme la vida de mi hijo o no estar con mi esposo, está perdiendo el punto por completo. Ser padre es lo suficientemente difícil como para no tener que lidiar con un desequilibrio químico propio.

Aunque sé que las cosas podrían ser peores, la vida es muy difícil para mí tal como está ahora. El trastorno bipolar no es algo con lo que creceré y no hay una cura mágica. Es una enfermedad de por vida con la que mi familia y yo siempre tendremos que sufrir. Mi esposo y mi hijo no me odian por mi enfermedad, y sé que estoy increíblemente bendecida por ser amada incondicionalmente. Es una enfermedad de por vida en la que mi familia y yo siempre sufriremos, y eso lo odio. Pero nunca dejaré que mi discapacidad defina quién soy. Soy una hija, una esposa, una madre, una escritora, una amiga, una compañera, una persona con discapacidad. No soy la discapacidad. Mi trastorno bipolar puede ser una bestia en mi cerebro, pero no soy la bestia. A medida que mi vida avanza y cada día pasa, aprendo un poco más sobre quién soy y cómo manejar mis desencadenantes. Al final, soy más fuerte por eso. Valiente