Cómo el síndrome de ovario poliquístico casi mató mi sueño de ser madre
Cuando mi compañero y yo tomamos la decisión de agregar un pequeño ser humano a nuestras vidas, no me di cuenta de la batalla cuesta arriba que enfrentaríamos, o más exactamente, a la que me enfrentaría. No me di cuenta de lo difícil que sería quedar embarazada cuando tienes PCOS. De hecho, no me di cuenta del costo que tendría el síndrome de ovarios poliquísticos en mi vida, incluso antes de agregar un bebé a la mezcla. Aunque no se conoce una cura para el SOP, el trastorno del sistema endocrino dificulta que las mujeres con este trastorno queden embarazadas. Las mujeres con SOP padecen un desequilibrio hormonal que hace que los ovarios se agranden y acumulen líquidos que pueden convertirse en quistes. También puede prevenir la ovulación natural. La vida con PCOS también casi mata mis sueños de ser madre.
No descubrí que realmente tenía PCOS hasta mis 20 años. Estaba en una consulta con un dermatólogo para ver si era candidato para Accutane, un medicamento recetado que, con suerte, ayudaría a erradicar mi lucha de más de una década con el acné quístico. La enfermera practicante me entrevistó e inspeccionó mi rostro, comentando despreocupadamente que mi acné probablemente se debía a SOP, aunque nunca confirmó que lo tenía. (Tampoco le importó confirmarlo). Cuando me explicó el PCOS, casualmente añadió que si decidía tener hijos, sería una batalla larga y cuesta arriba. Me encogí de hombros de sus comentarios, no estaba listo para planear tan lejos en el futuro o me preocupé por algo que realmente no me importaba.
Aunque todavía no estaba lista para los niños, su advertencia no me abandonó. No quería quedar embarazada en ese momento, mi esposo y yo llevábamos seis años de casados, todavía estaba terminando mis estudios y aún estábamos pensando en cómo estar casados, pero ¿y si los quería más tarde? ? Finalmente, dejé de pensar en lo que había dicho el dermatólogo. Bromeé con un amigo que no me importaba lo que me decía; Solo estaba allí para evaluar mi cara.
Pero no tenía ni idea de lo rápido y lo feroz que sus palabras volverían a atormentarme.
Habían pasado más de dos años y, efectivamente, habían cambiado muchas cosas. Mi esposo y yo estábamos en un excelente lugar, casi había terminado la universidad y tenía un trabajo que me encantaba. La vida era buena Lo único que faltaba era el niño que habíamos estado tratando de concebir desesperadamente. Habían pasado seis meses, y cada vez que lo intentábamos, nos quedábamos cortos.
Después de hablar con mi ginecólogo obstetra, me envió un ultrasonido de mi sistema reproductivo. Él conocía mi historial de periodos irregulares y dolorosos, y también sabía que había estado tomando una receta llamada Metformina, un medicamento que generalmente se usa para tratar la diabetes, aunque lo estaba usando para mantener mis periodos regulares. Él podía rastrear y tratar todo lo que sucedía en el exterior, pero ¿qué estaba mal dentro?
La ecografía solo confirmó lo que el dermatólogo asumió dos años antes: tenía SOP . Todo, desde mi primer período a los 12 hasta el más reciente a los 27, los períodos insoportables que me pusieron en la sala de emergencias, mis problemas de peso y mi acné, se debieron a mi PCOS. Maldije el tiempo que había perdido sin saber, todos esos años que había pasado huyendo de la advertencia de esa dermis.
No estaba ovulando, así que mi obstetra y yo hablamos de opciones. Probablemente fue la conversación más importante que tuvimos, y en ese momento, no entendía la importancia de tener un médico que respetara, confiara y escuchara mis necesidades. Quería tomar un medicamento llamado Clomid que forzaría mi ovulación. Aconsejó no hacerlo, sugiriendo que intentara bajar de peso. Lo que él no sabía es que había estado tratando de perder peso. Hice cambios en mi dieta y trabajaba de forma rutinaria, pero nada funcionaba. La ironía era espesa: el aumento de peso es un síntoma de SOP, lo que me pedía aún más difícil de lo que ya estaba.
Me gradué con un título en negocios, mi matrimonio estaba floreciendo y estábamos felices. Se sentía como, por primera vez, las cosas caían en su lugar. ¿Ya importaba un bebé?
Después de tres meses, un buen amigo finalmente me alentó a volver al médico, esta vez por otro diferente. Finalmente encontré un obstetra y ginecólogo para que fuera mi defensor y no mi adversario. Él creía que mi ex ginecólogo y obstetra no quería darme el Clomid debido a lo cerca que debía seguir mi progreso cuando ya tenía un programa completo de pacientes. No estoy seguro de que ese fuera el caso o no, pero incluso la idea de que ese podría haber sido el caso todavía pesa en mi corazón.
Mis dos primeras rondas de Clomid fueron deprimentemente infructuosas. Después de cada ronda, tomaría laboratorios para ver si se había producido la ovulación, y cada vez mostraba menos de un uno por ciento de probabilidades de ovular. La noticia de nuestro segundo intento fallido ocurrió justo antes del Día de la Madre. El día festivo solo sirvió como un recordatorio del papel que nunca tendría la oportunidad de poseer.
Casi había dejado de preocuparme por quedar embarazada cuando mi esposo y yo nos preparamos para la tercera ronda de Clomid. Me gradué con un título en negocios, mi matrimonio estaba floreciendo y estábamos felices. Se sentía como, por primera vez, las cosas caían en su lugar. ¿Ya importaba un bebé?
Al parecer, lo hizo. Descubrimos que estaba embarazada el día de mi graduación.
Tomé seis pruebas de embarazo e incluso le pedí a una amiga que también se hiciera una. Quería estar seguro de que era real y no solo un error. No podía hacer otra muesca en el cinturón de "cosas que mi cuerpo no puede hacer". Pero esa línea rosa desteñida no era un producto de mi imaginación. Era real. Después de más de un año de intentar concebir, un médico que no entendía mis deseos y un cuerpo que necesitaba toda la ayuda que pudiera obtener, nuestro deseo se hizo realidad.
Mi embarazo transcurriría casi sin problemas, y después de 39 semanas, el 28 de febrero de 2013, conocimos a nuestro bebé milagroso, el que pensamos que nunca tendríamos. Ahora tiene 2 años y medio, y todos los días estoy muy agradecida por ella. La lucha por concebirla fue emocionalmente dolorosa, pero cuando la miro, sé que valió la pena.
Pasé mucho tiempo dándome una paliza y llorando sobre cómo mi cuerpo no podía hacer la única cosa para la que estaba diseñado biológicamente. Pero sé que esos pensamientos negativos no me ayudaron. No deshacieron el estrés que me puse. Solo lo hicieron peor. Ahora, en lugar de detenerme en lo que nunca podría controlar, me recuerdo a mí mismo que la batalla cuesta arriba no significa una derrota automática. No significa que estoy roto o un fracaso. Solo significa que recordaré parar, oler las flores y apreciar la vista desde arriba.