No solo diga "No" a su hijo

Contenido:

Lynette Ciervo, de 45 años, está dolorosamente familiarizada con la palabra "no". También lo está su hija, Haley. "" Ella tiene una increíble cantidad de curiosidad y energía "", dice la madre de Rockville, Maryland, sobre su hijo pequeño. "" Haley es una delicia, pero es el tipo de niño al que tenía que decir que no todo el día ".

Durante un tiempo, los incesantes "no" crearon luchas de poder entre la madre y el niño. "" Ella prospera en tener el control y se enfrentaría a todos mis "no" con los suyos "", recuerda Ciervo. "Estábamos en un estado constante de interacciones negativas. No era un lugar divertido para estar". "Aún peor, la negatividad estaba afectando el sentido de identidad de Haley". "" Cuando ella comenzó a decirme: 'Soy mala', me di cuenta de que estaba haciendo que se pusiera esa etiqueta al decir no, no, no, no. Creo firmemente en el establecimiento de límites, pero esto no estaba funcionando. "” Fue entonces cuando Ciervo comenzó a reservar "no" para los momentos de mayor riesgo, como cuando Haley comienza a correr por el estacionamiento.

Claire Lerner, directora de recursos para padres en el centro nacional de investigación sin fines de lucro Zero to Three, señala que "no" podría parecer la herramienta definitiva para establecer límites porque se siente final y no negociable, lo que podría ser el motivo, según una UCLA estudio, el niño promedio escucha esa palabra unas 400 veces al día. Pero, dice Lerner, no hace nada para ayudar a los niños pequeños con su tarea principal de desarrollo a encontrar formas aceptables de hacer lo que tienen que hacer en el desarrollo: explorar su mundo.

Cuando establece límites mediante el uso de estrategias que no dependen del "no", los niños también aprenden otras habilidades, entre ellas, lenguaje: los estudios demuestran que los niños cuyos padres les hablan y les explican cosas, especialmente en situaciones cotidianas, desarrollan un vocabulario más rico y matizado que aquellos que escuchan solo comandos simples como "no". La Dra. Alice Sterling Honig, profesora emérita de Desarrollo Infantil en la Universidad de Syracuse y experta en desarrollo temprano del lenguaje, dice: "" Si solo dices 'no' para un niño pequeño todo el tiempo, ese niño no aprende a usar el lenguaje para razonar con usted y con los demás ". Explicar lentamente al nivel del niño es muy importante ”." Simplemente haga la explicación clara, lenta y fácil de entender ", agrega Honig.

Hemos ideado seis alternativas "no" beneficiosas para el desarrollo, estrategias que pueden ayudarlo a mantener a su hijo en el buen camino durante la infancia y los años preescolares, mientras lo ayudamos a desarrollar la capacidad de decirse a sí mismo "uh uh".

Sé una mamá "Sí"

Al igual que Haley Cierbo, algunos niños se enojan cuando escuchan la palabra "no". La ira les hace cerrar los oídos y luego no pueden escuchar la razón. Si tiene un niño como este, probablemente haya experimentado el escenario del supermercado. Te pide dulces mientras compras. Usted dice: "No, no hay dulces antes de la cena". Sella los pies. Usted dice "no" nuevamente, esta vez más bruscamente. Y antes de que te des cuenta, está teniendo una crisis en el pasillo de los alimentos congelados. ¿La solución? Enmarca el "no" como un "sí" siempre que puedas. “Sí, puedes comer dulces después de la cena. Vamos a buscar una manzana por ahora ". Según Bruce Grellong, psicólogo jefe de la Junta Judía de Servicios para Familias y Niños, la respuesta" sí "ayuda a los niños a aprender un concepto importante:" Puedo manejar mis emociones negativas sobre no obtengo lo que quiero cuando lo quiero ”. Por supuesto, si no quieres que tu hijo tenga dulces, tendrás que probar una estrategia diferente.

Habla tus sentimientos

Como profesora de resolución de disputas en la Kellogg School of Management de la Universidad Northwestern, Leigh Thompson sabe que el rechazo rotundo no es la mejor manera de aliviar la resistencia de su oponente. Entonces, la madre de tres hijos de Evanston, Illinois, evita usar la palabra "no". En cambio, cuando no le gusta algo que uno de sus tres hijos está haciendo, usa (y modelos) sus habilidades para resolver conflictos. "" Imagina que tu hijo está golpeando su juguete en la mesa de café ", " ofrece Thompson. "" Podrías decirle: '' Estás lastimando la mesa cuando la golpeas, y eso me entristece. Por favor, deja de golpear la mesa ''. Lo que estás diciendo es "Aquí está lo que no me gusta, esto es lo que puede hacer para solucionarlo ". Le está mostrando a su hijo que otras personas sienten tanta propiedad sobre sus partes del mundo como él, y eso lo ayuda a convertirse un ser humano empático "." Para cuando los dos hijos mayores de Thompson eran preescolares, dice, estaban resolviendo sus propias disputas utilizando las herramientas que habían aprendido de mamá.

Use palabras de elección

Su niño en edad preescolar está lanzando su pelota en la sala de estar, y sabe que muy pronto escuchará un sonido de choque. En lugar de decir "" ¡No! No hay pelotas en el interior "", intente, "" Puede hacer rodar la pelota en el interior o sacarla y tirarla "". Ofrecer opciones: - "Es hora de apagar el televisor; ¿preferirías hacer un rompecabezas o cocinar conmigo? ”- - ayuda a los niños a sentir que tienen algo de poder, dice Lerner. "Dice: 'Confío en que seas un buen pensador y decidas qué hacer a continuación'". Especialmente entre las edades de uno y tres años, los niños que son alentados a tomar decisiones simples en sus vidas desarrollan un sentido de independencia y competencia que los ayudará a tener éxito a medida que crecen. Pero evite abrumar a un niño pequeño con demasiadas opciones: para niños pequeños y preescolares, dos es lo correcto. Y solo déle a su hijo opciones con las que se sienta cómodo.

Centrarse en la diversión

Decir constantemente que no hace que los niños pequeños sientan como si hubieran perdido su afecto, eso es lo que molesta a los niños y los hace pisotear los talones ", dice el terapeuta familiar y autor de Playful Parenting, el Dr. Lawrence Cohen." Pero si te quedas conectado con su hijo, ella querrá cooperar, aconseja. Ayúdala a encontrar una actividad que sea tan divertida como la que está prohibida. Por ejemplo, su respuesta inmediata a la vista de su niño vaciando una caja de cereal en el piso probablemente sería "¡No! ¡Detén eso!" "En lugar de solo ver el desastre que está haciendo o la molestia que está causando. causando, usted puede decir, "" No [sonriendo], vamos a buscar algo más que hacer que sea divertido e interesante "". Cohen dice que a medida que los niños alcanzan los dos años, puede comenzar a decir " "No, pero ¿tiene alguna idea sobre lo que podemos hacer en su lugar?" "" Pero si su hijo está enojado, espere a que se calme primero ", advierte.

Leer entre lineas

Todas las noches a la hora de acostarse, su pequeño niño lo llama para pedirle una cosa tras otra: es la rutina de "vaso de agua". Y cada vez, con creciente impaciencia, dices: "No, ahora vete a dormir". Sientes que tu hijo solo es exigente. Y de hecho, él es ... por una razón. El Dr. Joe Ritchle, jefe del Proyecto de Comportamiento de la Primera Infancia en el Centro de Educación y Desarrollo Temprano de la Universidad de Minnessota, explica: "" La mayoría de los comportamientos "malos" ocurren por una de dos razones: atención o evitación. El truco es averiguar cuál es "". En otras palabras, ¿necesita su hijo algunos momentos adicionales con usted antes de decir buenas noches (tal vez la hora de acostarse siempre es apresurada)? ¿O tiene miedo de quedarse solo en la oscuridad? Primero, intenta darle más atención, aconseja Richle. Si aún exige más después de que le hayas leído una historia, tal vez esté evitando la aterradora oscuridad. Puedes enseñarle a decir 'por favor deja la luz encendida' o 'por favor quédate conmigo mientras me duermo'. Y puede intentar negociar: vendrá y lo verificará después de que haya pasado diez minutos tratando de reducir la dosis; entonces todos los días, agregue más minutos. Al ayudarlo a saber lo que realmente quiere, usted le permite a su hijo comunicar sus necesidades. Mientras tanto, también lo está ayudando a aprender que puede tolerar un poco de miedo.

Hacer una imagen mental

Henry, de dos años, sigue tocando a su hermanita; su papá sigue diciéndole que pare. ¿Por qué no lo hará? "Algunos niños no pueden detener lo que están haciendo, incluso cuando se lo dices, porque no saben qué hacer en su lugar", dice la educadora de padres Elizabeth Crary, autora de "Sin azotar ni estropear". " Tienes que ayudarlos a resolverlo. Henry, por ejemplo, necesita que su padre le diga "" Dale un beso a Sarah "", o alguna sugerencia similar; entonces tendrá una imagen en su mente de algo que hacer en lugar de hurgar. "El enfoque también ayuda a su hijo a largo plazo", explica Crary. "Le da los cimientos para aprender a dominarse a sí mismo". Agrega que los niños más pequeños, tal vez necesiten que los ayudes a hacer lo que les estás pidiendo a medida que haces tu pedido: si está golpeando al gato, diga "Suave", mientras guía su mano en un movimiento de caricia. Haga esto suficientes veces, y ella comenzará a resolverlo por sí misma.

Código sustituto

"Los niños aprenden el significado de la palabra" no "en gran medida del tono de su voz", dice Lerner, "para que puedan comunicar lo que necesitan decir usando el tono firme sin la palabra negativa". Algunos padres, Lerner agrega, encuentre un indicio en particular - podría ser el propio nombre del niño - y úselo de manera consistente. Digamos que su niño en edad preescolar quiere que vuelva a encender la televisión después de haberle dicho que ya ha visto lo suficiente; puedes decir "Robbie, el televisor está apagado por el resto del día".

Hablar lenguaje corporal

Cada vez que su hijo se sienta, comienza a patear las patas de su silla. Otras veces, estarás sentado en el auto, y ella está usando el respaldo del asiento como almohadilla de batería. Te está volviendo loco. Sigues diciendo "no" o "alto"; ella sigue empezando de nuevo. "A menudo, los niños no hacen estas cosas a propósito", dice Claire Lerner. “Algunos niños son muy activos y se sienten mejor cuando sus partes del cuerpo se mueven. Incluso podrían estar golpeando la mesa inconscientemente ”. Un niño como este necesita que la ayudes a conectarse con lo que está haciendo su cuerpo. Podría intentar un enfoque humorístico: "¡Dígale a ese pie que se detenga!" También puede ayudar a un niño activo, aconseja Lerner, involucrándolo para que descubra qué más podría hacer con la parte del cuerpo ofensiva: tal vez su hija quiera callarse pequeños círculos con su pie. Dado que las frases largas son difíciles de procesar para los más pequeños, simplemente puede decirle a un niño pequeño, "pie tranquilo".

Seguimiento

A veces tienes que decir "no", de hecho, Grellong cree que es la única forma de establecer un límite firme, siempre y cuando lo digas con un tono de voz real. Pero, insiste, su "no" debe ser seguido. Tome el ejemplo de Susie, que está agarrando la pala de Tommy en el patio de recreo. Puedes decirle: "No. Entiendo que realmente quieres jugar con ese juguete, pero ahora le toca a Tommy ". Al hacerle saber a tu hijo que sabes que está frustrado, le dices que está bien sentirse así, y la ayudas a aprender a lidiar con sus emociones. Al mismo tiempo, use un lenguaje simple para comunicar por qué dice que no. Más tarde, cuando los niños comienzan a armar oraciones de tres o cuatro palabras, puede hablarles sobre algunas de las reglas sociales más complicadas: "-" Pregúntele a Johnny si puede pedirle prestada su pala cuando esté listo ".