Una carta abierta de tu primer amigo para tener un bebé.
Querido amigo,
La semana pasada, cuando compartiste ese artículo, "21 Baby Photo Overshares", no pude evitar sentir que tu publicación estaba dirigida a mí. Soy, después de todo, el primero de nuestros amigos en tener un bebé. Y lo pusiste en mi muro.
Sí, mi vida ha cambiado dramáticamente, pero mi vida no es un comentario sobre tu vida. Si ocasionalmente te pregunto si quieres tener hijos algún día, no estoy tratando de ser un fastidio o juzgar tus elecciones de vida. Solo quiero poder hablar con usted sobre la consistencia cambiante de la caca de mi bebé sin que usted piense que me he unido a un culto. Esto es importante para mí. Y lo digo literalmente.
Mientras estamos en el tema, sé que parece que lo único que puedo hablar es sobre mi bebé. Entiendo lo molesto que debe ser. Pero necesito que entiendas que he pasado todas las horas de vigilia con este tipo desde que llegó. Y ahora solo duermo unas cuatro horas por noche, así que las horas de vigilia se acumulan. Mi único alivio es una ducha de cinco minutos una vez por semana, dos veces si tengo suerte. (Perdón si huelo a sh * t. De nuevo, literalmente.)
En serio, pongamos esto en perspectiva: comencé con un huevo y el mejor nadador de mi esposo y construí un ser humano. Dentro de mi cuerpo En sólo nueve meses. Y ahora estoy agregando kilos a su peso cada semana, nuevamente, usando solo mi cuerpo.
Soy un superhéroe godd * mn y mi bebé es mágico.
Si eso no merece más que una mención pasajera en su cena - que, por cierto, Greg - "Acabo de comprar un pequeño reparador en Santa Mónica" totalmente monopolizado - entonces no se que hace
Bien, prometo reducir la charla sobre el bebé (aunque eso limitará las actualizaciones de mi vida a lo que pensé en los clips de SNL de la semana pasada) si prometes invitarme más a menudo. Solo porque tenga un bebé no significa que no quiera salir.
De acuerdo, probablemente no pueda salir porque vas a un bar y mi bebé no puede entrar. (Y antes de que preguntes, sí, yo sería totalmente la mujer con un Manhattan y un bebé en el bar si eso estuviera permitido). Pero no quiero ser un ermitaño, y echo de menos salir contigo. Los mejores momentos para reunirme conmigo son de 6 am a 4 pm los fines de semana, idealmente en mi casa. ¿Guay?
Cuando salimos, no tienes que mirar al suelo mientras amamanto. No voy a usar una funda porque ugh. Pero no te preocupes, la cabeza gigante del bebé cubre casi todo. Y si echas un vistazo, honestamente no me importa. Después de que ocho personas diferentes hayan tocado y pinchado tu vagina durante 12 horas, sin mencionar a la novena personita que empuja su enorme noggin directamente, ya no hay nada sagrado.
Y por favor deja de preguntarme cómo está durmiendo el bebé. ¿Por qué todos insisten en preguntar esto? Su sueño es terrible. Mi sueño es terrible. Todo sobre el sueño es terrible. Crea un nuevo rompehielos. Pregúntele qué le hace reír o qué consejo de paternidad más estúpido he recibido. Prometo que ambos disfrutaremos mucho más de la conversación.
Solo una última solicitud: Déjame quejarme un poco de mi bebé sin que te quedes boquiabierto como si pateara a un cachorro. Ser madre tiene muchas sorpresas increíbles, pero también tiene algunas desventajas graves, especialmente en los primeros meses. Este sh * t es duro (No, literalmente, esta vez). Y ayudaría a tener amigos con los que pudiera hablar honestamente.
Entonces deberíamos hablar sobre el aspecto de Jeremy Renner que has estado despistando durante los últimos meses. Todavía realmente quiero hablar de eso, también.
Amor,
Tu amiga con un bebe
PD Perdón por cualquier error tipográfico. Escribí la mayor parte de esto con una sola mano con un bebé en mi teta. Sé que piensas que eso es asqueroso, pero una vez me llamaste desde el inodoro. . .
Este artículo apareció por primera vez en Popsugar. Puedes leerlo aquí.