8 cosas que todos los padres del mismo sexo han escuchado y les encantaría no volver a escuchar
Es 2015. DOMA es historia, y la Corte Suprema dictaminó en junio que el matrimonio gay es legal. Sabemos que la mayoría de los estadounidenses creen que los padres LGBT son tan buenos para criar a los niños como las personas hetrosexuales, lo que es alentador, ya que los datos duros también dicen que los hijos de padres homosexuales no están en desventaja. Hemos recorrido un largo camino. Sin embargo, si usted es una persona LGBT con niños, sabe que estos hechos concretos no impiden de ninguna manera que los miembros de su círculo social personal, los diversos profesionales y el público en general hagan afirmaciones idiotas y, en ocasiones, hirientes.
Como vivo en la ciudad de Nueva York, posiblemente el segundo lugar más amigable para los gays del planeta después de San Francisco, no pensé que este fuera el caso para mí. Esta es la tierra de Stonewall. Está Park Slope, un barrio aparentemente habitado por madres lesbianas. ("Debido a la zonificación", dijo una vez la columnista y residente Sally Kohn.) En apariencia, parecería que si alguna familia estuviera aislada contra el comentario no deseado con demasiada frecuencia sobre los padres del mismo sexo, sería mío, suspendido de manera segura en nuestro Burbuja de Nueva York.
Me gustaría decirte que nada de eso hace una diferencia. Mi esposa y mi experiencia de tratamiento de fertilidad, embarazo, parto y los 10 meses alegres pero también burocráticos de la vida de mi hija han demostrado hasta ahora que a) en ninguna parte está a salvo de la falta de filtro, modales o ambos de la gente, yb ) justo cuando crees que nadie puede decirte nada más despistado o inadecuado sobre el hecho de que eres una persona gay con hijos, alguien lo hace (mirándote, Persona que hizo el comentario del incesto).
Cuando le pregunté a otros padres homosexuales que sé si este fue simplemente un caso de nuestra mala suerte con los conocidos, confirmaron que en realidad no estamos solos, lo que me hizo sentir mejor y peor al mismo tiempo. No pretendo sugerir que todos en nuestra vida carezcan de ideas: mi OB de práctica en solitario de la vieja escuela, por ejemplo, mostró una sensibilidad y conciencia increíbles durante todo nuestro embarazo. Y estoy seguro de que, con el tiempo, las personas heterosexuales aprenderán lo que no deben decirles a los padres homosexuales. Quizás (a lo largo de mucho más tiempo, estoy seguro) la idea de que las unidades para padres no siempre están formadas por un hombre y una mujer se generalizará de manera tan generalizada que rara vez encontraremos una ocasión para delinear entre padres heterosexuales y padres homosexuales. Sin embargo, para acelerar esto, aquí hay ocho cosas que casi todos los padres homosexuales han escuchado y nunca, nunca más quieren escuchar:
"¿Cómo lo hiciste?"
Lo que quiero preguntar a cada persona heterosexual que me pregunta esto es: "¿Cómo lo hiciste ? ¿Dónde, cuándo, fue buena la iluminación? ¿Hiciste la cosa en la que luego mantuviste las piernas sobre la cabeza para asegurarte de que realmente llegara allí? ¿Es eso algo real?
Mi esposa lo explica de manera más sucinta: "No le pregunto a las personas heterosexuales cuál es la posición aburrida en que trabajaron para obtener a su hijo". No nos preguntes cómo obtuvimos el nuestro.
"¿Quien es el padre?"
Esto no es Maury . No se reciben resultados de pruebas de paternidad, por lo tanto, compórtense en consecuencia. Cuando le haces esta pregunta a una pareja de lesbianas, estás siendo invasivo. Ya sea que utilicemos un donante conocido o un donante anónimo, esto no es asunto suyo.
Cuando hace esta pregunta a una pareja gay masculina, está sugiriendo que el padre biológico es más el padre de su hijo que el padre no biológico, lo que es falso e hiriente. Ser el padre no biológico, ya sea por deferencia hacia su cónyuge o porque su fertilidad hizo que sus propios hijos biológicos sean imprudentes o imposibles, ya está cargado para aquellos de nosotros que asumimos ese rol. No hay necesidad de amontonarse. Independientemente de cómo una pareja llegó a decidir de quién (si alguno de sus) ADN viviría en su hijo, es casi seguro que hay una masa subterránea compleja, única y emocional debajo de esa elección, y literalmente no hay manera de saber qué sentimientos tendrá. disparar preguntando al respecto. Es ofensivo y vagamente objetivante pedirle a alguien que acceda a las partes más personales de sí mismos y los mantenga en alto para satisfacer su curiosidad.
Ah, y al hacer esta pregunta, sugiere que haya decidido que está lo suficientemente cerca de nosotros para que compartamos esta información con usted. Ya que no lo hicimos, probablemente no.
"¿Usaste un donante de esperma?"
Ja, crees que si eres más específico, obtendrás una respuesta. Te veo. No
Un periodista de una de las publicaciones más respetadas del mundo me preguntó esto en una entrevista oficial recientemente. Lo mismo hizo un colega de mi esposa en la inauguración de una galería, y varias otras personas que aparentemente, al encontrarse con una persona LGBT con niños, pierden el contacto con la parte de su cerebro a cargo de los modales. Como se indicó anteriormente, si aún no conoce la respuesta a esta pregunta, es probable que no queramos decirle. Además, no seas grosero o la gente podría comenzar a hacerte algunas preguntas muy precisas sobre quién te crió .
"Pero, ¿quién es realmente ~ la mamá ~?"
Si esto comienza a parecer repetitivo, ahora sabe cómo se siente cada reunión social (y especialmente cada fiesta importante) para los padres homosexuales. Cuando se acerca a la mesa de postres y casualmente le hace esta pregunta a una pareja de lesbianas o homosexuales, no es lo mismo que preguntar "¿Manzana o nuez?". Lo que implica con esta pregunta es que la pareja tiene, o peor aún., no ha pero debe: adoptar roles de género heterosexuales en su relación y como padres. También está diciendo que un niño solo puede tener un padre que se identifique como un cuidador, lo que significa que está diciendo que uno de los padres tiene una relación más estrecha con su hijo que el otro.
Una de las grandes cosas sobre la crianza de los hijos en una relación homosexual es que los roles tienen mucho menos género, y la definición de lo que significa ser una madre o un padre se expande en gran medida para incluir una amplia gama de tareas y comportamientos tradicionalmente masculinos y femeninos. Donde no hay una asunción automática de roles, responsabilidades y definiciones de relaciones basadas en algo tan universal e impersonal como el género, tenemos la libertad de definir esas cosas según las fortalezas y debilidades reales de los individuos en nuestras familias. ¿Por qué no abrazar eso?
"Dado que su donante fue anónimo, ¿no tiene miedo de que su hijo tenga relaciones sexuales accidentalmente con uno de sus hermanos, por lo que, sin saberlo, está cometiendo incesto?"
Sí, en realidad nos hicieron esta pregunta. Ah, familia extendida. Creo que todos podemos estar de acuerdo en que, de todas las cosas por las que uno podría preocuparse al criar a un niño mientras es gay, este es bastante bajo en la lista.
Ese espacio para "madre" y "padre" en todas las escuelas, adopciones y formularios médicos de la historia
Como neoyorquino, me sorprendió la cantidad de profesionales de la salud, legales, de seguros y otros que no han trabajado antes con parejas LGBT o que aún tratan a los padres homosexuales y posibles padres como unicornios. El otro día, estábamos llenando un formulario para una de las clases de nuestra hija. "Tú eres el padre esta vez. Siempre soy el padre ”, dijo mi esposa. Para encontrar un libro para bebés diseñado para familias de dos madres, tuve que pedir uno de Canadá. (Gracias a Dios por Mushybooks). Ni siquiera voy a entrar en los formularios que tuvimos que llenar para que mi esposa haga una adopción por parte de un segundo padre de su hijo biológico.
¿Sabes quién nunca ha bateado un ojo? Cualquiera de las encantadoras (casi todas católicas) niñeras que entrevistamos cuando buscábamos un cuidador de tiempo completo para nuestra hija. Estaban 100% bien con eso, y no solo porque querían el trabajo. Casi todos ellos habían trabajado para al menos una pareja LGBT antes, porque las personas homosexuales han tenido hijos durante mucho tiempo y sus familias son tan auténticas como cualquier otra.
"¿Cuándo vas a tener otro?"
Las personas heterosexuales también reciben esta pregunta, a veces antes de abandonar el hospital, y es molesto y potencialmente doloroso para ellos también, especialmente si tienen problemas de fertilidad. Pero aquí está la cuestión: muchas personas heterosexuales quieren y les resulta relativamente fácil tener varios hijos seguidos. Sabes que ninguna pareja gay puede simplemente conectarse y tener un bebé. De hecho, nunca ha ocurrido en la historia del mundo. (Lo cual, ciertamente, también es genial cuando se quiere conectar sin tener un bebé).
Así que antes de que incluso preguntes sobre nuestros posibles planes para niños adicionales, sabes que, en el mejor de los casos, concebir a nuestro primer hijo involucró una inseminación artificial incómoda en el hogar. En su momento más desafiante y costoso, el bebé en nuestros brazos realizó años de visitas a un endocrinólogo reproductivo, posiblemente con un donante de óvulos, un sustituto, un donante de esperma o los tres; desembolsar la misma cantidad de dinero antes de que tuviéramos un niño que enviaremos a dicho niño a la universidad en 2036; y el número de víctimas que sin duda nos afectó individualmente y como pareja. Esta es la única forma en que categóricamente no nos gustan las familias heterosexuales, y es realmente muy difícil. Sea la persona sofisticada y empática que es y no nos haga esta pregunta, ya que es solo una cuestión de programar más noches de cita.
"Usted va a ingresar a cada escuela / grupo de padres / situación de vivienda exclusiva".
En realidad, si vivimos en una comunidad socialmente conservadora, existe una gran posibilidad de que nos excluyan de muchas instituciones. Si, por el contrario, vivimos en una comunidad extremadamente amigable para los gays, ser raro no nos da ninguna ventaja. ¿Alguien tiene padres heterosexuales más?
Y para el resto de nosotros en un entorno en el que aún no somos comunes, pero aceptamos lo suficiente como para ser vistos como la diversidad y la inquietud de la exclusiva red de padres preescolares o bien conectados, tienes toda la razón. Sin embargo, mantengamos eso en el DL. La temporada de admisión está a la vuelta de la esquina.