8 etapas dolorosas y frustrantes de tratar de explicar la muerte a tus hijos
Mi primer semestre de la universidad, tomé Introducción a la AntropologÃa. No me encantó y, como tal, casi he olvidado todo sobre el curso. Pero una cosa desde el primer dÃa de clase se me quedó grabada: al resaltar algunos de los desafÃos que enfrentan los antropólogos, el profesor señaló que a menudo era extremadamente difÃcil crear registros familiares precisos porque muchas tribus tienen tabúes estrictos en contra de hablar sobre los muertos. . Me intrigó esta idea, porque me pareció absolutamente desgarradora. ¿Cómo se procesa una pérdida cuando no se le permite tanto como para decir el nombre de un ser querido una vez que se han ido?
A medida que pasaban los años, me di cuenta de que este tabú no era exclusivo del grupo de las tribus amazónicas que se habÃan reducido en la clase de Anthro. La negativa a hablar sobre los muertos, aunque no es universal, es común en todos los paÃses y culturas, incluida la cultura estadounidense moderna. No me crees ¿Quién de nosotros no ha protegido nuestro discurso en torno a una viuda, un padre o un miembro de la familia en duelo, evitando diligentemente no solo el nombre de la persona fallecida sino también cualquier tema que pueda recordar algún indicio de su memoria? En la sociedad estadounidense, hablar de los muertos no es un tabú declarado abiertamente, pero sigue siendo un tabú. Y esta reticencia con respecto al fallecido se extiende al deseo de evitar cualquier discusión sobre la muerte y la muerte.
Voy a arriesgarme aquà y asumiré que la muerte nunca fue un tema particularmente soleado. Pero en el pasado, la muerte era parte de la vida cotidiana. Y no solo quiero decir que las personas estaban más acostumbradas a esto debido a la menor esperanza de vida, a las horribles enfermedades contagiosas y a las altas tasas de mortalidad infantil y materna, aunque estoy seguro de que eso entró en juego. Pero hasta hace relativamente poco tiempo, los rituales de muerte y muerte tenÃan lugar en el hogar casi exclusivamente. Ahora, la mayorÃa de las personas mueren en hospitales o hogares de ancianos y la mayorÃa de los ritos funerarios se llevan a cabo en una sala funeraria. Como resultado, una parte ya confusa, triste y aterradora de la vida se ha vuelto aún más confusa porque tenemos aún menos comprensión y comprensión de la misma que lo hicieron nuestros antepasados.
Y si estás leyendo este artÃculo, probablemente tengas otro factor de confusión que hace que el tema de la muerte y la muerte sea aún más difÃcil y emocional: eres un padre y depende de ti guiar a tu (s) pequeño (s) humano (s) a través de todo esto también Los niños pueden hacer que la vida sea asombrosa y alegre de maneras que nunca supiste posible antes de que nacieran, especialmente si duermen más allá de las 7 de la mañana. Pero en momentos de tristeza, los niños pueden ser la cereza enmohecida en la cima de tu helado. Asà es cómo...
No tienes idea de qué decirles
Cuando tu hijo te pregunta cosas como: "¿Por qué murieron?" "¿A dónde fueron?" "¿Te dolió cuando murieron?" "¿Cuándo morirás?" "¿Cuándo voy a morir?" Puede haber varios niveles de no saber responder. Primero, es posible que legÃtimamente no tenga la respuesta a ninguna de estas preguntas ("No tengo idea de lo que les sucede a las personas cuando mueren"); O tiene una respuesta general ("No morirá durante mucho, mucho tiempo"), pero ellos quieren algo más especÃfico y no se lo pueden dar; O conoce la respuesta: "SÃ, esta persona murió con mucho dolor". - Pero no quieres asustarlos. Explicar la muerte a un niño es tanto un ejercicio de humildad, porque en última instancia, usted no tiene ni idea, como un acto de cuerda floja de tacto y comodidad. ¡Eres afortunado!
Sus preguntas te obligan a enfrentar tus propios sentimientos y creencias
¿Entonces todas estas preguntas a las que puede o no tener respuesta? Su hijo simplemente preguntándoles les hará pensar sobre sus respuestas o no respuestas. Asà que ahora, mientras usted mismo está de luto, está pensando en todo lo que su pobre ser querido atravesó al final de su vida (lo que puede hacer que pase por el escurrimiento emocional si sabe o está adivinando), sobre dónde se encuentra en este momento., si es en cualquier lugar, y sobre la muerte en general: su propia muerte, el miedo paralizante de perder a otro ser querido, o la inevitabilidad de la muerte en general.
No dejarán de hablar de la muerte
Es muy común que los niños desarrollen una obsesión con la muerte después de la pérdida, especialmente si se trata de la primera experiencia de un niño con la mortalidad. Esto puede significar que esas preguntas complicadas y emocionales se conviertan en una conversación diaria estándar para usted. O notan más tragedias en las noticias o en la radio. O cualquier juego que te inviten a jugar, termina en uno de ustedes muriendo. O ven un pájaro muerto en el patio y quieren darle un funeral. Antes de que te des cuenta, te sientes como si estuvieras viviendo con Wednesday o Pugsley Addams, que es todo lo que siempre quisiste como una jovencita angustiosa, pero como adulto es desagradable tener que lidiar con un moppet tan macabro.
No hablan de eso en absoluto y no parecen preocuparse
O simplemente sucede lo contrario. Explica que su ser querido está muerto, y eso significa que nunca volveremos a verlo, y su hijo simplemente lo mira y le dice "OK" y vuelve a lo que estaba haciendo. Sin preguntas. Sin emoción. Sólo, como, un encogimiento de hombros. Sigues presionando: "No, pero como nunca más. Están muertos. Nunca los vemos, ni jugamos con ellos, ni hablamos con ellos de nuevo". Y son como, "De acuerdo".
Y aunque sepa que no es su culpa que realmente no entiendan, o que se les exija que se sientan de alguna manera en particular, puede irritarse irracionalmente el hecho de que no se unan a usted en la aflicción y el duelo de la comunidad. Su actitud indiferente puede desencadenar tristeza, confusión o incluso enojo en ti. Solo tenga en cuenta que se encuentran en una etapa completamente diferente en su desarrollo psicológico, intelectual y emocional que usted (es decir, con suerte, ¿no?) E incluso si no lo consiguen de inmediato, es posible que aún se den cuenta. procesando esto por su cuenta en los próximos dÃas, semanas o meses.
Son observadores y te leerán como un libro
Si intenta mantener sus emociones en la lista de lesionados (algunos de nosotros somos #FromConnecticut), puede descubrir que su lenguaje corporal y su comportamiento general lo traicionan a usted y su hijo podrá decirle cómo se siente. Puede que pienses que estás haciendo un gran trabajo manteniéndote fuerte y actuando como si nada estuviera mal, y luego a tu hijo se le ocurrirá: "Mamá, ¿por qué estás triste?" O simplemente harán esa cosa de niños en la que responden en especie a su estrés tácito.
Ellos simplemente no pueden conseguirlo
Incluso con las mejores, más elocuentes y reflexivas respuestas sobre la muerte imaginables, si su hijo tiene menos de cierta edad, no podrán entenderlo en absoluto. De ahà el millón de preguntas, o la falta total de preguntas, o la falta de preguntas seguidas por la indignación enojada de que los recién fallecidos no pueden venir al parque contigo.
No se puede hacer mejor para ellos
Si están enfermos, llévalos al médico. Si se caen y se raspan una rodilla, les das una curita y un beso. Si su disfraz favorito de su caja de disfraces se rompe, lo coses de nuevo. Si pierden su osito de peluche, corres a la tienda, compras uno nuevo y finges que lo encontraste, descartando su escepticismo con una risa nerviosa pero insistente.
¿Pero morir?
No puedes arreglarlo, no puedes detenerlo y es horrible estar tan indefenso cuando tus hijos quieren que hagas algo mejor.
Están asustados ... y tú también.
Estás de luto, y como suele ser el caso, vivir la muerte de un ser querido es probable que te haga temer por tu propia mortalidad. ¿Cómo diablos se supone que eres valiente para un niño pequeño que tiene miedo de irse a dormir por la noche porque un pariente bienintencionado les dijo que "morir es como irse a dormir" y ahora piensan que se van a ir para siempre? minuto que se quitan la cabeza?
Chicos, no puedo resumir esto con un consejo personal útil o una reconfortante seguridad de que hay una manera de solucionar estos problemas. No tengo ninguno y no estoy exactamente seguro de que lo haya. Soy un escritor, y además de una atracción de por vida por lo macabro y un curso universitario sobre la muerte y la vida futura en el mundo bÃblico y antiguo, este negocio de la muerte está fuera de mi ámbito de experiencia. Hay algunos recursos disponibles para usted en su dolor que pueden ayudarlo a usted como un doliente que también es un padre. El hospicio es una organización maravillosa y este tipo de cosas están muy en su timonera; Tienen una lectura útil sobre cómo hablar con un niño sobre la muerte. La muy divertida, muy sabia Caitlin Doughty y su sitio web La Orden de la Buena Muerte también tienen una excelente lectura sobre el tema. Pero incluso después de leer y saber "lo que hay que hacer", no necesariamente creo que eso vaya a hacer que todos estos problemas desaparezcan.
En resumen, realmente no puedo ayudarlo, pero quizás pueda proporcionarle un mÃnimo de consuelo para asegurarle esto: si siente que le están ayudando a otra persona a entender la muerte mientras está de duelo, apesta. Correcto. Es suuuuuuuuucks . Es una mierda muchÃsimo. Y lo siento, apesta y lamento no poder hacer que apeste menos. Pero tal vez si eliminamos ese tabú confuso sobre hablar de morir dentro de nuestras comunidades, podemos sentirnos un poco más libres para contactar a otros padres que están pasando por esto y quejarse unos a otros de cuán chupador es ... y eso no hará que deje de succionar, pero tal vez un aspecto succionará menos.