7 momentos personales de bandera roja que me hicieron darme cuenta de que estaba sufriendo de depresión posparto

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Si cierro los ojos, todavía puedo sentir los fríos azulejos del baño debajo de mí. En cuclillas en la esquina de la habitación, con las luces apagadas, la puerta cerrada; Esta fue mi dura realidad durante demasiado tiempo. Recuerdo a mi compañero gritándole que lo dejara entrar, temeroso de lo que podría hacer. No podía verbalizar todo el caos en mi cabeza y todavía no sabía cómo expresar mi miedo. Este fue solo uno de mis momentos personales de bandera roja que me hicieron darme cuenta de que estaba sufriendo de depresión posparto, pero no fue el último. Lamentablemente, ni siquiera cerca de mi punto de ruptura, tampoco.

Después de un primer embarazo difícil, lleno de oleadas hormonales, hipertensión que forzó el reposo en cama y la pérdida de todo control emocional, sostuve a mi hermosa bebé, nacida a las 10:17 a.m. del 11 de octubre, después de haber sido inducida dos días completos antes. . Estaba a punto de necesitar una cesárea cuando decidió que era hora de su debut (un cursillo anterior a su personalidad, que vendría a aprender). Mientras estaba aliviada de haber terminado con el embarazo y todo el horror por el que me había atravesado, sentí una nueva sensación golpeando a través de mí: la fatalidad . Es difícil de explicar en el momento. Solo puedo compararlo con una abrumadora tan pesada que nubla todo. No pude mantener mi relación de una manera saludable, no me había vinculado con mi recién nacido, y los pensamientos intrusivos corrían desenfrenados en mi mente a todas horas del día y de la noche.

Los sentimientos comenzaron lentamente a medida que mis hormonas se sumergían. Me advirtieron sobre "baby blues", que según la Clínica Mayo tiene "cambios de humor, episodios de llanto, ansiedad y dificultad para dormir", que son totalmente normales. Sin embargo, debido a mi historial de depresión y ansiedad, también me dijeron que permaneciera alerta, sabía que mis sentimientos normales podrían transformarse en algo completamente distinto, algo que se conoce como depresión posparto (PPD). Esta forma de depresión afecta a 1 de cada 7 mujeres y, si bien es tratable, también es tan grave que es necesaria una intervención inmediata, como lo fue para mí.

Para ser honesto, no había buscado ayuda voluntariamente cuando lo necesitaba. Esperé y esperé y esperé que los sentimientos cambiaran y que, milagrosamente, me uniría con mi hija y dejaría de sentirme tan inútil y vacía. El embarazo, el parto y el parto agotaron hasta la última autoestima que tenía, por lo que ya no podía reconocer los signos o síntomas de mi depresión. Cuando fui a ver a mi médico para (lo que se suponía que era) un último registro posterior al bebé, estaba en un lugar tan oscuro que no me quedaba luz.

Afortunadamente, mi compañero vio las señales de advertencia de la depresión severa, pero me había retirado de todos los demás, así que él era el único. El aislamiento se había convertido en mi refugio y, lamentablemente, también el daño a mí mismo. Ese día fui a ver a mi médico, notó cosas que no había podido expresarle a nadie, especialmente a mi pareja. Le dije que me había estado suicidando y aunque nunca soñaría con lastimar a mi bebé, ya no podía ver un lugar en el mundo para mí. Puso una mano en mi hombro y, con compasión, me dijo que no me hacía una mala madre. Luego me entregó una tarjeta a un terapeuta y sugirió llamar a la línea directa de suicidio y me aseguró que me ayudaría si fuera necesario. Es esta conversación la que recuerdo hasta hoy porque, francamente, me salvó la vida.

Si usted o alguien que ama tiene experiencia en alguno de los siguientes puntos, tenga en cuenta que esto no lo debilita de ninguna manera para pedir ayuda. En mi caso, en realidad me ayudó a encontrarme de nuevo cuando de otro modo no podría haberlo hecho. No, en realidad, sé que no lo habría hecho.

No pude vincularme con mi bebé

Cuando descubrí que estaba embarazada, estaba sobre la luna. Siempre quise ser madre y esperaba ser una buena madre. Pero una vez que estuvo allí, en mis brazos, faltó algo. Por supuesto que la amaba / amaba, pero había una desconexión obvia. No se sentía como mi bebé cuando la miraba, nací de piel oscura con la cabeza llena de pelo negro azabache mientras ella era lo opuesto, y luché por aceptar que ella era, de hecho, mía.

Parte del PPD es la desilusión, incluso con algunas de las verdades más obvias. En ese momento, era más fácil para mí alejarme de ella cuando lloraba que para abrazarla y consolarla; ella era una extraña para mí y yo, desesperadamente, quería sentirme diferente, pero no era así. Hablé con mi compañero sobre esto y, afortunadamente, él se adelantó mientras yo me tomaba el tiempo de cuidar mi salud mental para que, eventualmente, ella y yo nos vincularamos (y lo hiciéramos).

Mi TOC y la ansiedad criaron sus cabezas feas

No noté estas señales particulares al principio, porque he estado lidiando con la ansiedad generalizada y el trastorno obsesivo compulsivo durante todo el tiempo que puedo recordar. Sin embargo, después de que emergiera mi hija, mi ansiedad social se agudizó y no podía soportar la idea de dejar la casa por ninguna razón. Mis tics de TOC (cosas que creía que tenía que hacer por ciertas razones, como prevenir la muerte, la mala suerte o porque me había obsesionado con hacerlas) se convirtieron en rutinas agotadoras que no podía evitar ni modificar.

Una vez que llegué al punto de la derrota total de la suma total de estos trastornos, supe que era hora de hacer algo, cualquier cosa para detenerlo.

El autocuidado se detuvo

Mi peso ya se había disparado a un máximo histórico y, sin embargo, no quería hacer ejercicio o comer sano. Ni siquiera quería ducharme o cambiarme de ropa. Todo lo que quería era sentarme y quedarme solo por toda la eternidad. Mi cerebro me dijo que todos estarían mejor sin mí de todos modos, ¿por qué intentarlo? Estas mentiras robaron algunos de los momentos más preciosos de mi hija y yo, pero no pude verlo entonces. Solo vi el vacío.

Quería dormir todo el día (o no hacerlo)

Junto con mis intensos cambios de humor, pasaba de dormir todo el día y la noche a tener insomnio. No hubo ningún punto intermedio y cuando estás tan privado de sueño como yo, mi depresión solo se intensificó; alimentándome de mi falta de positividad para el día. Fue un ciclo interminable del que no sabía cómo salir sin intervención; Sea medicinal, terapéutico, o en mi caso, ambos. A veces tienes que sacar todas las paradas, especialmente cuando tu vida depende de ello.

Me retiré de todos y todo

No había nada de lo que quisiera ser parte durante mis días de PPD. La vida se sentía como un bucle sin fin de momentos que veía desde afuera. Podía verme golpeando, gritando por estar dentro, pero mi cuerpo y mi mente no me dejaban. Estaba atascado, hundiéndome en cemento, y en algún momento simplemente dejé de intentarlo. Pensé que esta era mi vida ahora y podría aceptar continuar siendo miserable o morir. Esas eran las únicas opciones que entendía en ese momento.

Una vez que busqué ayuda, me di cuenta de lo mucho que extrañaba (tanto). Sobre todo, todo lo relacionado con criar y vincularse con mi hija. Es una píldora difícil de tragar, pero espero que ahora que he superado este período oscuro, lo estoy compensando.

Perdí toda esperanza para el futuro

La esperanza es una palabra tan poderosa que se la di a mi hija (es su segundo nombre). Sin ella, no hay mucho a lo que aferrarse o seguir adelante cuando todo se siente perdido. Durante mi PPD, perdí mi esperanza. No podía ver más allá del momento en que me estaba ahogando y, por encima de eso, no creía que lo encontraría nunca más. ¿Cómo esperas cuando ni siquiera puedes sentir? Esa es una pregunta que buscaría sin cesar, d sin respuesta. Incluso ahora, hay veces que se desvanece, pero sigue ahí. Lo siento metido en la esquina de mi corazón. En aquel entonces, no sentía nada de eso, pero intenté encontrarlo en forma de autodestrucción. Fallé y al final, todo lo que había adquirido era más dolor.

Cuando la esperanza regresó, después de todo el tiempo que invirtí para ponerme bien, fue como si alguien encendiera nuevamente el interruptor de la luz. Estaba oscuro, pero entonces, estaba claro otra vez. Eso es esperanza.

Dejé de llorar y dibujé la depresión hacia adentro

Los momentos más prolíficos que tuve con este trastorno sucedieron cuando todo estaba tranquilo. Cuando dejé de llorar, dejé de rogar o de esperar o rogar por sentir algo; cuando me encontré en silencio planeando no estar más aquí. Los sentimientos más aterradores que tuve, fueron la ausencia de ellos. Para representar mi entorno sin mí, sintiendo que era lo mejor - esto es cuando se necesitaban medidas drásticas, de inmediato.

Una vez que mi médico me señaló estas señales, estas cosas con las que había estado viviendo, quedó claro que tuve que dar ese primer paso para buscar ayuda. No es fácil. De hecho, fue lo más difícil que he tenido que hacer. Pero si no lo hubiera hecho, la alternativa era algo que no quería que mi hija experimentara, a pesar de lo que mi cerebro me decía que creyera: una vida sin mí.

Estoy agradecido por mucho ahora. Que mi médico demostró la compasión que necesitaba para mi recuperación, que mi compañero comprendió y me brindó apoyo para liderar el proceso de esa recuperación, y que ahora, mi hija, que ahora tiene 10 años, no recuerda los días en que Mamá no pudo estar del todo bien. Ella necesitaba. Ahora es todo lo que le importa, y ahora estoy aquí.

Estoy aquí.

Si usted o alguien que ama tiene pensamientos suicidas, llame a la Línea de Salvamento para la Prevención del Suicidio (ahora) al 1-800-273-8255. Podría ayudar a salvar una vida. Salvó la mía.