6 Signos de que su hijo es oficialmente un niño en edad preescolar, porque "Threenager" es una cosa real
Mucho antes de que haya tenido un hijo, es probable que haya encontrado al menos algunas de las verdades sucias del mundo de los padres. Ya sea que haya recopilado su información de la televisión, los libros, el Internet siempre compartido o sus amigos y hermanos mayores, probablemente pensó que tenÃa la información privilegiada. Al ser el ~ experto ~ que eras, sabÃas que el embarazo no es exactamente la experiencia más glamorosa y placentera del mundo; los términos "durmiendo" y "recién nacido" nunca coinciden exactamente con la forma en que sus padres desesperadamente privados de sueño los necesitan; y que una vez que un niño golpea la vida de los "dos terribles" puede, de hecho, ser apropiadamente terrible. Dada la gran cantidad de información, para el momento en que usted decidió seguir el camino de la maternidad, probablemente se considerarÃa bastante preparado.
Pero es hora de que alguien exponga uno de los secretos más sucios y pequeños del mundo de los padres. ¿Estás listo? Prepárese para lo que es quizás la omisión más conspirativa más grande entre los padres de todo el mundo:
Tres años es peor que dos años. Es mucho peor
No sé de dónde sacamos la idea de que solo tienes que superar esos dos primeros años, relativamente ileso, y estarás en casa gratis. Tal vez sea porque no podemos enfriar nuestro amor por la aliteración y "tres" no comparte un sonido destacado con suficientes palabras aterradoras como "dos". Pero necesitas saber la verdad: las cosas no se vuelven más fáciles después de los "dos terribles". Ni siquiera hay una calma después de la tormenta. Sin descanso. No hay intermedio. Nada Usted y su hijo harán la transición directamente de una temporada ridÃculamente difÃcil a la siguiente. ¡Las rabietas que su pequeño querubÃn de niño pequeño lanzaba se verán como un juego de niños comparado con lo que los años preescolares tienen para usted! A medida que sus habilidades de comunicación se expanden y su personalidad se desarrolle aún más, su niño pequeño será una cosa del pasado.
Sin siquiera darle un momento para recuperar el aliento después de que se hayan soplado las velas del tercer juego de cumpleaños, se encontrará viviendo con un threenager, el hermano mayor menos publicitado, pero posiblemente el más temido de un niño terrible de dos años. .
Sabrá que tiene un threenager en su mano cuando vea que lo siguiente sucede con más frecuencia:
Ellos usan tus propias palabras en tu contra
¡Aunque los niños pequeños pueden repitir lo que dices, los treenagers usarán tus propias palabras en tu contra! Al final del dÃa, y al final de mi capacidad de igualar (no puedo ni siquiera en este momento; realmente no puedo), se me dice que empiezo a ladrar órdenes en un esfuerzo por bañar a todos, a PJ-ed y en sus respectivas camas. Durante estos momentos estresantes, el niño en edad preescolar es famoso por pedirme que reformule mis dictámenes de la misma manera que le pido a él. Dos de los más comunes son: " No exigimos, pedimos, MOM" y " ¿Cómo pudiste haber dicho eso" bien ", mamá?" No tenÃa idea de que pudiera agacharme tanto los nervios.
Por un lado, te alegras de que tu hijo pequeño esté internalizando lo que dices; Por otro lado, pronto te darás cuenta de que lo han sintetizado en un snark puro y frÃo.
Tienes que deletrear todo
Ya que claramente repetirán cada cosa horrible que dijiste sobre la cazuela de tu suegra, o peor aún, suelta una bomba F durante el programa preescolar y dime, tienes que acostumbrarte a deletrearlo todo . Llegué en el octavo lugar en la escuela de ortografÃa de mi escuela secundaria, por lo que, si bien esta no es mi fuerte, se ha convertido en un requisito en nuestra casa. Incluso las palabras que no son necesariamente malas se deletrean para mantener el threenager fuera de nuestro olor. (es decir, "¿TodavÃa tenemos esas galletas en casa?")
Las siestas ya no son una cosa más
Quizás la pérdida más trágica en la transición de un niño pequeño a un niño en edad preescolar es la siesta del dÃa. PodrÃa pelear la buena batalla por un tiempo, pero en última instancia esto solo dejará a uno de ustedes agotado, agotado y desolado. Alerta de spoiler: eres tú. La única vez que crees que has "ganado", a juzgar por el silencio misterioso durante 45 minutos, volverás a la realidad cuando tu guardameta salga, cubierto de lunares y bigotes que dicen que son un gato. . ToucheËŠ, Threenager, ToucheËŠ.
Ellos insisten en hacer todo por sà mismos
Si alguna vez hay un momento en el que querrás sacarte el ojo a la mente, por puro aburrimiento, serÃa este. Con un threenager, todo lleva 8 millones de años más. Tienen que hacer todo ellos mismos y, francamente, apestan a hacerlo. Es probable que tengas que regresar y arreglar todo su arduo trabajo luego, lo que también agrega tiempo. De ninguna manera me considero un "monstruo limpio", pero la cantidad de desorden al que se traduce esta etapa de desarrollo pero terriblemente molesta es absurda. "Puedo verter la leche en mi propio cereal", tiene un resultado particularmente desastroso. ConfÃa en mà en eso.
Han dominado la desobediencia civil
Justo cuando crees que has navegado con éxito en la etapa de la rabieta del genio, te das cuenta de que tu Threenager simplemente ha estado perfeccionando sus habilidades. A diferencia de sus contrapartes de niños pequeños, el niño en edad preescolar esperará el momento perfecto para lanzar una rabieta épica. (Es casi seguro que estará en la lÃnea de pago de Target. Cuando acabas de encontrarte con el presidente de la PTA, la esposa de tu pastor o tu archienemigo de la escuela secundaria).
El hecho de que este dominio de la desobediencia civil generalmente coincida con el entrenamiento del baño, es claramente la broma cruel del universo a los padres en todas partes. Si los obligas a sentarse en la bacinilla durante media hora, tu pequeño amigo simplemente tomará un basurero en la ropa interior de su pata de patrulla en el momento en que se los ponga. Y olvÃdese de tratar de vestirlos con cualquiera de las adorables ropas que compró con tanto cuidado: simplemente se posarán postradas en el piso hasta que finalmente se den por vencidos y les permitan usar el disfraz de Halloween del año pasado combinado con el tutu de su hermana mayor para la reunión familiar.
Son un montón de ovejas cuando se juntan
A pesar de que les ha dicho que Play-Doh no es un grupo de alimentos más veces de las que ha escuchado la nueva canción de Adele, y que los Legos no pertenecen a las fosas nasales, en el momento en que Threenager ve que lo hace un amigo de preescolar, toda la lógica. y la capacidad de razonamiento que han adquirido hasta ahora, sale directamente de la ventana. ¿Recuerdas ese viejo adagio sobre la presión de grupo? Bueno, solo sepan que si la pequeña Susie salta del puente proverbial, su hijo de preescolar también lo hará. (Solo ponte los auriculares, enciende el Adele y espera a que lleguen cuatro).