5 razones por las que siempre debes admitir a tu hijo cuando te equivocas

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Estaba caminando por el supermercado con mi niño cuando pasamos su fruta favorita. Le dije que obtendríamos algo antes de darme cuenta de que ya teníamos algo en casa. Cuando me empujé hacia el pago, comenzó a gritar. "Lo siento, sé que te dije que podías tener eso. Vamos a dar la vuelta". Congelar fruta extra parecía preferible a una rabieta. "Whoa", dijo una mujer cercana. "Mis padres nunca me habrían dicho eso". Ella siguió caminando y reflexioné un momento. Mis padres nunca habrían dicho eso, tampoco. No querer que mi hijo crezca no escuchado y enojado, como lo hice a menudo, es una de las muchas razones por las que siempre debes admitir a tu hijo cuando te equivocas.

Admitir cuando estamos equivocados es tan difícil. A veces, podemos sentirnos tan culpables o avergonzados que solo queremos fingir que no sucedió. Una de las partes más difíciles de cualquier relación es el momento en el que pusimos nuestras propias intenciones y nuestra autoimagen en un segundo plano y nos pusimos a nuestra disposición con toda la fuerza del dolor que pudimos haber causado a alguien que nos importa. Otras veces, podemos pensar que lo que sucedió no fue un gran problema, y ​​que no vale la pena dedicar tiempo a hablar de ello o "hacer una gran cosa de nada". Muy a menudo, sin embargo, lo que nos parece pequeño es enorme para nuestros hijos.

Si realmente queremos ser lo mejor que podemos ser, tenemos que estar dispuestos a admitir cuando estamos equivocados para que podamos realmente tomar los pasos necesarios para solucionarlo. Las personas que no toman esos pasos o no admiten ningún delito a menudo se condenan a cometer los mismos y dolorosos errores una y otra vez. Peor aún, salir de nuestro camino para negar que hicimos algo mal, o para fingir que no estábamos equivocados cuando éramos, es una forma de encender el gas. una táctica común utilizada por las personas abusivas para mantener a sus víctimas descontroladas condicionándolas a dudar de sus propias percepciones. Nadie quiere abusar de sus hijos, ni emocional ni de otra manera, ni queremos enseñarles que ser tratado mal durante los conflictos es una parte "normal" de las relaciones cercanas. Sin embargo, es totalmente posible que las personas amorosas y bien intencionadas cometan actos abusivos si no están tomando medidas proactivas para demostrar respeto y responsabilidad en nuestras relaciones.

Para decir lo más obvio: ninguno de nosotros es perfecto. Es inevitable que cometamos errores, incluso con nuestros hijos, y no nos disminuye en lo más mínimo admitirlo. De hecho, nos hace mejores padres, porque:

Los niños aprenden con el ejemplo

Si queremos que nuestros hijos aprendan a hacer algo, la manera más efectiva de enseñarles es darles un ejemplo. Todos los buenos padres quieren que nuestros hijos puedan admitir cuando están equivocados, se disculpan y se compensan, porque ser responsables ante los demás es una parte importante de mantener la confianza en una relación.

Es muy difícil para los niños aprender algo que nunca ven, por lo que es importante que modelemos lo que queremos y esperamos que aprendan. De lo contrario, pasarán toda su vida arruinando esta parte realmente fundamental de estar en una relación, hasta que vuelvan a aprender lo que deberían hacer en su lugar. Ninguno de nosotros quiere que nuestros hijos crezcan sin tener éxito en sus relaciones o que hagan infelices a otras personas. Así que tenemos que enseñarles formas positivas de manejar sus roles en cualquier conflicto.

Una relación de crianza sigue siendo una relación

Si bien la relación entre padres e hijos tiene algunas diferencias fundamentales en comparación con otras relaciones, sigue siendo una relación. Las relaciones dependen de la confianza, y no podemos confiar en las personas que se niegan a ser responsables de sus acciones. Al admitir que estás equivocado, le enseñas a la otra persona en la relación que, aunque obviamente no eres perfecto, estás dispuesto a reconocerlo y tomar medidas positivas para corregir cualquier error que cometas. Eso es algo que nuestros hijos merecen tanto como cualquier otra persona con la que mantenemos relaciones, si no más.

Porque nuestros hijos son personas

Esto debería ser obvio, pero como adultos, a menudo olvidamos que los niños son personas enteras y autónomas, como todas las demás personas que conocemos o hemos conocido. Admitir cuando estamos equivocados y asumir la responsabilidad de nuestro papel en un conflicto es algo que todos (con suerte) hacemos en cualquier interacción con otras personas. Realmente es - debiera ser - Una cuestión de respeto básico. El hecho de que nuestros hijos sean más pequeños que nosotros, y solo porque estemos en una posición de cierta autoridad, no significa que no tengan el mismo respeto que le daríamos a un compañero adulto si descubriéramos que estábamos equivocados o no. cometí un error.

Porque refuerza nuestra autoridad

No hay autoridad legítima sin credibilidad. Ya sea en el trabajo, en el hogar o en cualquier otro lugar, no podemos esperar que las personas a nuestro cargo nos escuchen si no creen que lo que decimos es veraz, y si no creen que tenemos lo mejor para nosotros. .

Cuando nos equivocamos, y nuestros hijos saben que estamos equivocados, creamos una situación en la que corremos el riesgo de socavar nuestra autoridad al socavar nuestra credibilidad con ellos. Pero cuando encontramos el coraje de decir: "Lo siento. Me equivoqué, y esto es lo que haré de manera diferente la próxima vez", les mostramos que somos personas en cuya autoridad pueden confiar. Reconocer que estamos equivocados los ayuda a ver que los respetamos lo suficiente como para reconocer su punto de vista y que prestamos suficiente atención para tomar las mejores decisiones que podamos en lo que a ellos respecta.

Porque les anima a confiar en sus instintos

Somos la gente en la que nuestros niños más confían en el mundo. Como resultado, lo que decimos es más que probable que crean, siempre y cuando hagamos el hábito de decir la verdad. Eso significa que cuando estamos equivocados, y nuestros hijos ven que estamos equivocados, fingiendo lo contrario pueden enseñarles que deben desconfiar de sus propios instintos en sus interacciones con otras personas, lo que los prepara para ser maltratados en otras relaciones.

Ningún buen padre quiere preparar a sus hijos para el abuso emocional o de otro tipo. Pero, desafortunadamente, si les enseñamos que sus perspectivas, sentimientos e instintos no son confiables, o que su comprensión de una situación importa menos que la de otras personas en sus relaciones, aumentamos ese riesgo para ellos.